lunes, diciembre 12, 2005

CUENTOS POPULARES

El lobo, caperucita roja y Pepe grillo
Érase un día cualquiera, bajo una oscura noche, había árboles, caminos de tierra y piedras ¿dónde estamos?, ah ya recuerdo bien, era un lugar parecido a un bosque, era la parcela y estaban todos, pero los más importantes eran ellos: “El Lobo”, representado magistralmente por Mangualy, la participación especial de Gabriela (amiga de bueno) como “Caperucita Roja” y el papel de conciencia o “Pepe Grillo” interpretado por Víctor. En este cuento no había abuelita.
Los demás éramos observadores de esta entretenida historia, ese día yo estaba en otra, quería ser colega de víctor teniendo algún romance con una enfermera, pero como era esperable no funcionó. Multipliqué por cero a los demás y lleve a la practica toda mis estrategias con ella, incluso ocupé las que me enseño Víctor, pero nada, le dije que era la ecuación más linda del mundo,que su aura era especial,que si pololeaba conmigo la llevaría al teleferico, en fin ocupé todo mi arsenal, incluso estaba tan desesperado que intenté prenderme un peo, pero sólo conseguí quemar mi pantalón.
Con ella nos fuimos a comprar, por lo tanto no pudimos ver bien toda la historia, pero luego la supe, chico andaba paparazeando por ahí y me contó todo.
Mangualy con sus dotes actorales, se encontraba en pleno proceso de cacería, necesitaba urgentemente algo y no dejaría pasar ninguna oportunidad, primero eliminó a Gustavo para que no interfiriera en sus planes, y comenzó con sus típicas salidas para impresionar a Gabriela (amiga de bueno), le contó que el hacía el helicóptero belga ocho veces consecutivas, que el vuelo del cóndor ya lo encontraba fome y que había inventado una nueva performance que aun no había podido estrenar, bautizada con el nombre de “ LA RAJADURA DEL CULTRUM”. La chica se entusiasmó con todo esto que hablaba Mangualy y comenzó a mirarlo con otros ojos, Mangualy percibió esto, se alargaron sus colmillos y se dejó llevar por la situación. Finalmente la chica cayó en las garras del “Lobo Mangualy”, al parecer esa noche no serían sólo besitos, Mangualy fue invadido por una sensación de temor, pues hace bastante tiempo que no utilizaba su “tomollin” (para ser precisos 22 años) y temía que este no le funcionase a la perfección, comenzó a desesperarse y de pronto escucho una música especial, el aire se volvió más calido, y apareció él: “Víctor Grillo”, su conciencia.
Se miraron por un par de minutos y sostuvieron el siguiente dialogo, lobo Mangualy dijo:
- Víctor grillo, no sé que hacer, tengo miedo, hace tiempo que nada de nada y creo que la puedo decepcionar.
- Pero Lobo Mangualy, recuerda, si hay amor todo es posible, sus auras se complementaran y volarán hasta la eternidad y podrán hacer cosas imposible de imaginar, incluso será tal su entrega que el resto de los mortales no entenderá lo que ustedes sienten, pues con su sonrisa proyectaran algo tan difícil de explicar… - Mangualy interrumpe-
- ¡¡¡¡Estay hablando conmigo poh weon!!!! aquí no hay amor es sólo de calientes.
- Ah verdad, pero mira, creo que en el fondo lo de ustedes es algo especial, el destino cruzó sus vidas y eso es por algo, debes afrontar con valentía y dejar en alto el nombre de la federación.
- Tienes razón, lo haré tal como lo dices, pero me dejaré llevar por mi calentura.
- Suerte Mangualy y no olvides conectar tu alma con la de ella y luego podrás elevarla sólo con una mirada y el cuerpo ya no será necesario porque… - interrupción de Mangualy –
- Ya para poh weon si no estay hablando con la tierna – y se fue –
Luego de este dialogo, lobo Mangualy recuperó la confianza y se fue a una de las habitaciones con la chica, lo que pasó dentro de esa habitación no me corresponde hablarlo, sólo puedo dar ha conocer un pequeño dialogo que se escuchó y decía algo así:
- Caperucita Gabriela: ¿Sabes? estoy en mis días.
- Lobo Mangualy: eh, ah, ¿en serio? ¿desde cuando?
- Caperucita Gabriela: desde ayer.
- Lobo Mangualy: ahh… pero… ah… “DALE NO MAS”, aparte hoy tendrás la suerte de conocer “LA RAJADURA DEL CULTRUM”
Y luego se escucharon unos golpes en la muralla, cabezazos, caídas, gritos y la pieza saltaba en todas direcciones.
A esas alturas de la noche yo ya había vuelto de mi ida a comprar, lamentablemente no pude conseguir que ella creyese mis palabras, pero en fin, parece que el embellecedor ese día no había sido suficiente. Estaba con los demás tomando algo (bebida mal pensados), cuando aparece “Lobo Mangualy” y nos pide un cigarro, me sorprendió pues él no fuma, le pregunté para qué y dijo que era para su “nueva presa”, era para “Caperucita Gabriela” y ese era el cigarro post-…. Le entregamos el cigarro y al momento de retirarse, lobo mangualy nos miró y dijo:
- Soy una maquina sexual. – y se fue –
A diferencia del otro cuento, en este, el lobo si se comió a la caperucita.


PD: Nunca supe que era la mancha roja que Mangualy tenía en su pantalón.

jueves, noviembre 10, 2005

RESULTADOS CONCURSO!!!!!!!!

Primero que todo, muchas gracias por su participacion y votaciones, sin ustedes la federacion no seria nada. Segun el conteo de votos, Hacemos la entrega de las distinciones a los integrantes de la federacion por categoria:

1-Mejor perfil Individual.

Comparten premio, con igual cantidad de votos
LACHO Y ALEX

2-Mejor perfil en parejas

Premio para
CHARLESMAN Y CHECO

3-Capitulo o publicacion.

Premio para "YO TOMO LECHE", (gracias tio Jose por la inspiracion)

4-Mejor personaje nuevo.

Premio para "MANGUALY"

5-Mejor performance de Mangualy

Premio para "LA RAJADURA DE CULTRUM"



Gracias Federacion por existir................

Dado la gran cantidad de votacion, se sortearon dos poleras,los ganadores son:

Guaton Pancho
Tel. 09-6969XXX

Manuel (pololo de primo de julisa)
Tel. 09-666XXXX

Fe de erratas: manuel ha solicitado expresamente cambiar el premio, en vez de la polera quiere una camisa de la federacion, ya que mangualy le robo todas sus camisas para usarlas en sus performance. Manuel te dejo un mensaje Mangualy y dice asi "devuelve las camisas weon aweonao"

Gracias a todos por participar, ya habra nuevos concursos!!!!

martes, octubre 18, 2005

PRIMERA ENTREGA DE LOS : "FEDERACTION AWARdS"

Estimados
Nos congrega esta vez la entrega de los super premios, mas importantes del planeta, donde su votacion coronara a los ganadores en cada categoria, finalmente entre los votantes se sortearan poleras de la federaction firmadas por los personajes, no olviden poner su nombre al votar.

Categorias:

1-Mejor Perfil Individual

Nominados
A) Perfil de LACHO (Luis)
B) Perfil de Chico (Rodrigo)
C) Perfil del Bueno (Alex)
D) Otro (indicar cual)

2-Mejor Perfil en parejas

Nominados
A) Perfiles Victor Bilz y Pato Pap
B) Perfiles Charlesman y Checo

3-Mejor capitulo o publicacion.

Nominados
A) Megaconcurso "Adivina con quien esta Mangualy"
B) Megaconcurso II "Adivina Quien es Araco"
C) Piletaman
D) Yo tomo Leche
E) La verdadera Historia de TurnioMan
F) Megaconcurso III"por que mangualy va a la playa en invierno"
H) La confesion de mangualy
I) Soy mas que una cara Bonita

4-Mejor personaje nuevo

Nominados
A) Araco
B) Mangualy
c) Guaton Pancho
D) Otro (favor indicar)

5- Mejor performance de Mangualy:

A) El helicóptero belga
B) La rajadura del cultrum
C) El candado de sumatra
D) El marsupial planeador de la selva mongolica del cairo
E) El Aguijon venenoso de la selva tropical de thailandia

miércoles, octubre 05, 2005

CUIDENSE AMIGOS "MANGUALY NO PUDO IR A LA PLAYA ESTE FIN DE SEMANA!!!!!!!!TEMAN POR SUS VIDAS!!!!!(ALERTA ROJA PARA EL PAIS)

Nuestro servicio de seguridad publica les advierte, para que se preparen, que Mangualy no pudo ir este fin de semana a la playa a hacer sus performances, por tanto por favor durante toda esta semana cuidense ya que ustedes saben que cuando pasa esto sus espermios se le suben a la cabeza y actua de forma anormal.

se recomienda:

-Caminar de espaldas a la pared
-Esconder los cultrums que tengan en la casa (para los que ya lo adquieron en "llame a mangualy ya"
-Cuidar a los amigos propios
-No dejar solas a amigas (con o sin ventaja)
-Ponerle cinturon de castidad a las mascotas (sobretodo si tienen GANSOS)
-Escondan a Guaton Pancho
-Esconder peliculas XXX
-No prestarle el Baño a Mangualy
-No quedarse solo con Mangualy en ninguna circunstancia.
-No conversen de sexo frente a él
-No conversen de mujeres si mangualy esta presente.
-Por ningun, pero por ningun motivo, se cambien ropa frente a mangualy
-Tomen duchas con la puerta con llave.
-Guarden con llave la ropa interior
-Quemen, rompan o inflen los preservativos que guardan en sus casas.
-Si van a la parcela, ponganle candado al saco de dormir mientras duerman(uno nunca sabe loq ue ira a suceder, es mejor prevenir)

El equipo de Investigacion y desarrollo, nos recuerda las ultimas veces que Mangualy estuvo sin poder realizar sus performances, favor tomar nota.

-Enero del 2002. Estuvo dos semanas y mato en el sexo al 90% de los gansos de su Tia Nena, (Mangualy dice que murieron felices)
-Junio del 2002. Le quito todos los amigos a Checo. Su partner.
-Noviembre del 2002. Se cuentio a la ex-Polola del Checo.
-Marzo del 2003. Una noche Abuso del Checo, desde ahi las cosas no fueron iguales en tre ellos.
-mayo del 2003. Abuso en la parcela de la Yegua del tata, dicen que el potrillo es de mangualy.
-Junio-Julio-Agosto. Estuvo con Guaton Pancho en una idilica relacion amorosa (mas que nada sexual)
-Octubre 2003. LE robo la amiga verdadera a Victor, La Isa y le lavo el cerebro. (La chica nuna mas fue feliz)
-Diciembre del 2003. despues de un carrete, invito a Charly a dormir a su casa, charly se tuvo que hacer el ebrio y vomitar la pared para salvar su vida.
-ENero del 2004. se fue a Peru y Bolivia con su amigo del alma, (ahora el amigo declaro que desde ese viaje se volvio Gay)
-Abril del 2004. Se perdio con Juanin en la Parcela, (desde ahi Juanin quedo con la frente arrugada).
-Septiembre del 2005. Conocio a Cata y anduvo un par de veces con ella, pero su objetivo final era la Mamá de Cata.
-Marzo del 2005. Entro a Trabajar
-Junio del 2005. Le robo el Cultrum al Papá de la Lore. (lo rajo)
-Septiembre del 2005. Fue a Aserrucharle el piso al Luis con su nueva pega, uso viejas tecnicas para quedarse con echaran a Lacho del TRabajo y lo contrataran a él, uso estrategias como el Baile erotico al jefe, el dictado sentado en sus piernas y el mas fuerte de todos el "la sentada en la grua Pluma"

-Octubre del 2005. Todos sabemos que hara algo pero nadie sabe que. favor tenga respeto y miedo con Mangualy (La ROCA HUMANA)

lunes, octubre 03, 2005

MEGACONCURSO III :"ADIVINA QUIEN ES EL PERSONAJE INCOGNITO!!!!

Descubre con las siguientes pistas y dialogos quien es el personaje incognito y ganate un CULTRUM para que realices las mejores performances de Mangualyu ademas de llevarte el Mangualysutra autografiado por su autor!!!

Caracteristicas:

1.-pregunta la hora y se toma la muñeca...
Comentario de la Fede: q creis q no se donde mierda se usa el reloj!!!por la puta weon, acaso cuando preguntai por el baño te agarrai el poto!!!
2.- Te dice "oye amigo" para pedirte algo...
Comentario de la Fede: que wea loco? te conozco? cuando me diste un cigarrito? te conte mi vida acaso? ah entonces no jodas y anda a pedirle favores a tu vieja...
3.- esta dispuesto a recorrer toda la casa y revisar cada rincon buscando el control remoto...
Comentario de la Fede: pero LE DA PAJA CAMINAR MEDIO METRO Y CAMBIAR LA TELE!!!
4.- Cuando esta con alguien en el cine y te dice todo emocionado(a): "viste eso!!!??"...
Comentario de la Fede: No weon, pague 2 lucas pa venir al cine a ver el techo!...aweonaos nomas...
5.- Te pregunta ¿te puedo preguntar algo?...
Comentario de la Fede: a mierdaaa, como que no te dejan alternativa... mejor pregunta la wea de una, pa que haces preambulos weones...

AKI VAN ALGUNOS COMENTARIOS Y PREGUNTAS CARACTERISTICAS:

A.- Puta weon ayer me robaron...
PERSONAJE INCOGNITO: ¿¿¿QUIEN???
(hay que ser bien weon pa preguntar eso...)

B.- Ayer se me perdio el reloj...
PERSONAJE INCOGNITO:- ¿EN DONDE?
(puta weon si supiera donde esta la wea no estaria perdida po saco de wea!!!!!)

AHORA SON PREGUNTAS REALMENTE CARACTERISTICAS:
C.-PERSONAJE INCOGNITO:- Que te paso? te cortaste el pelo?

Comentario de la Fede:No weon me lo doble y me heche neopren pa que no se desarmara...
Avispate reweon.

D.- PERSONAJE INCOGNITO:- Estas embarazada?
Comentario de la Fede: No saco de wea me trague una pelota de basquet y no me la pienso
sacar en 9 meses!!!

E.-PERSONAJE INCOGNITO:- Ya llegaste?

Comentario de la Fede:No imbecil estas viendo mi holograma digitalizado...

F. Esta wea es bien tipica, cuando estas en un lugar especifico,

llamese estadio de futbol, cine, restaurant, biblioteca y no falta

PERSONAJE INCOGNITO: QUE HACES AQUI??
Comentario de la Fede: Na weon vine a barrer... no, la verdad es vine a saludar a los
meseros, pero ya me iva... bueno, la verdad es que vine a la biblioteca a jugar una manito de poker con el bibliotecario y a tomarme unos golpeaditos!! PUTA QUE HAY QUE SER BIEN MATA DE WEA PA PREGUNTAR ESO!!!!!!

G.PERSONAJE INCOGNITO: Oh estas fumando???
Comentario de la Fede: No weon, estoy inhalando y exalando el puto humo del cigarro,


H.PERSONAJE INCOGNITO: ¿¿¿¿ESTAS LLORANDO???
Comentario de la Fede:-No weon me estoy meando por los ojos !!!
(PUTA k ay k ser weon pa preguntar eso)
IPERSONAJE INCOGNITO:¡¡¿¿¿TE CAISTE???!!

Comentario de la Fede: No won es k vi la wea de suelo y lo encontre comodo pa echarse un
ratito a gritar y gemir de dolor.

J.PERSONAJE INCOGNITO: ¿¿Estas enojado??? pucha, pero dime la verdad, yo se que estas enojado...
Comentario de la Fede: Y SI SABES QUE ESTOY ENOJADO PA QUE PUTA ME SIGUES PREGUNTANDO LA MISMA WEA, WEON AWEONAO!!!

martes, septiembre 27, 2005

LA CONFESION DE MANGUALY!!!

AHORA SI QUE SOY FAMOSO, TUVE UNA NOCHE DE PASION "KAREN" CON UNA DE LAS INTEGRANTES DE "GRANJERAS EL NUEVO REALITY DE CANAL 13"

Era reunion de mis amigos del ORIONE, "Dame una O, dame una R, I con la O, Padre deme el NE", ORIONE; ORIENE somos machos recios del Orione, Orione, Orione, cuando nos juntamos nos ponemos Marico....s" se escuchaba a lo lejos, mientras llegaba a la convencion de machos (menos). cuando llegue estaban todos mis amigos verdaderos, yo llegue con guaton pancho de la mano. Estaban todos el tato, el jolo, sacarach, el tila, el lalo spiniak el hijo de jovino novoa, solo faltaba yo para completar el grupo de la perversion.
Habia mucho copete, volaban los Fresco cooler, las cervezas doradas unos tragos afrodiciacos y comida con formas sexopatas. Tome y comi mucho hasta casi reventar, cuando me di cuenta que no estaba guaton pancho, se habia ido con uno de mis ex compañeros, me lleno la impotencia, el dolor nunca pense que mis amigos me pudieran hacer algo asi. depronto me vi solo, todos se habian ido con guaton pancho, siempre le robaba los amigos al Gustavo pero no pense en que la vida me haria aprender bebiendo mi propio chocolatex. depronto solo la vi se llamaba karen, me engrupio estaba triste claro que mi Don actoral salio en ese minuto, le dije que lloraba por que era mi fiesta de despedida que mañana partia a integrarme a un reality y estaria tres meses sin ver a una mujer, entonces le pedi si me podia ayudar a irme feliz. Y ella accedio, medijo que tenia cara de actor de reparto, me pregunto si habia trabajado en alguna pelicula XXX, yo engrupiendo le dije que habia salido en la saga el "latigo y yo" que en el ambiente me decian el bombilla. y nos fuimos a su casa, fue increible, hicimos performances nuevos para mi como la catapulta anglosajona, la aspiradora industrial y la mas magistral la rajadura del cultrum. Fue genial nunca la olvidare, me hizo recordar aquellas noches de placer donde me desquitaba con los gansos de mi tia nena. Nunca la olvidare aparte que cada vez que me miro al Mangualy junior me acuerdo de ella por que lo tengo todo florecido debe ser la primavera.
Anoche viendo tele, no lo podia creer, aparece en GRANJERAS y mas encima salio CAPATAZ, no lo puedo creer el amor de mi niño esta en la TV, logro lo que yo no pude.
Quiero que gane asi me podra mantener con los 50 millones y no tendre que hacer mas practicas, voten por ella ayuden a mangualy ayuden a su amigo. VOTEN


P.D. toy preocupado por guaton pancho, todavia no aparece!!! quizas donde lo tienen estos califas.

martes, septiembre 20, 2005

PERFILES BONUS TRACK: CHICO TE TOCA

ME EQUIVOQUÉ DE PROFESIÓN, DEBÍ HABER SIDO PAPARAZZI.

El 18 de septiembre, siempre esperado por todos, nos llena de sorpresas, una de estas sorpresas es este ínfimo personaje.
La última reunión del comité creativo y de investigación de la federación, decidimos tomar algo (una cosita poca), pues habíamos conversado tanto que teníamos la boca seca, además el tío José y el tío Bernardo nos insistían demasiado (al principio nosotros no queríamos tomar)
Luego de destapar la cuarta garrafa de pisco, sucedió algo extraño, una densa neblina salio del interior de la botella, todos sorprendidos mirábamos hasta que desapareció por completo la neblina y no había nada, en verdad si había algo, debíamos mirar más hacia abajo (Aproximadamente 4cm sobre el piso), y ahí estaba, era él, “Chico” y el motivo de esta visita era celebrar la libertad que ahora le daban en la casa, pues desde este día lo dejarían utilizar el control remoto.
“Chico”, podría considerarse uno más de la federación, pues posee muchas características similares a las de otros integrantes de la federación, como por ejemplo:
- Él también tuvo una importante relación con Guatón Pancho, de hecho fue chico quien lo “inicio”
- Tiene un problema similar al de las papas fritas, pero el de él es con mote (también se había tomado 4 botellas de pisco y quien sabe que mas, pero está claro que la culpa es del “mote”)
- También le gusta tener moretones y cototos en la cara, pero los de él son por jugar a “los caballitos”, en cambio los de “Charly” son por jugar al “montoncito”.
Características más, características menos, en realidad es muy especial (es hermano de otro más “especial” aún), pero su característica mas representativa es ser: “El sanguchito con triple palta”, de hecho chico cuenta cosas antes de que sucedan, se ha escuchado muchas veces decir de boca de los integrantes de la federación: “que lo sepa cualquiera de estos weones menos el chico, pues si lo sabe él, lo saben todos”. De hecho fue chico quien le arremangó el pantalón a “Kenita Larrain”. Sus golpes noticiosos suman y siguen entre ellos lo más importantes son:
Golpiza a Charly y a Checo por unos malabaristas, Golpiza a Charly en el entrelatas por arrojar un vaso, Golpiza a Charly y Víctor en la entrada de la discoteque gay “Fausto”, Golpiza a Charly y Juanin en la “Blondie” de parte de 4 vampiros, Golpiza a Charly y a mangualy en el carrera, a manos de 3 transformistas, Torta enviada por Víctor a Carola, Las inyecciones que Carola le pone a Víctor (o es al revés), Escape de Juanin con Anthony (hermano chico de Guatón Pancho) a la parcela, Paternidad de "Liusferson"., etc.
Su forma de masificar las noticias no es nueva y es súper simple, no ocupa ningún medio, sólo las cuenta a cambio de cerveza.
Una vez lo encontré en la calle, acompañado por una amiga, la que obviamente no me conocía e intentó de inmediato conversar conmigo (obvio, soy irresistible), me habló y al escuchar lo que dijo me sorprendió:
- ¿Tú eres el weon que se calló a la pileta?
- ¿Tú eres el weon que le pegaron los malabaristas?
- Ya poh, préndete un peo.
- Estoy de cumpleaños mañana, me enviarías una torta por correspondencia.
- ¿y voh no iriay?
- Báilame “chica rica”
- Yo tampoco tomo leche
Sabia todo de mi vida, y la de los integrantes de la federación, me sentí avergonzado y sentí como mis chances se multiplicaban por cero, igual que cuando “Bueno” está con la “Mala” en algún carrete, agaché la cabeza y respondí todas sus preguntas sin mirarle a los ojos y sin morderle la oreja, como lo hubiese hecho Víctor.
El es chico, paparazzi por definición, investigador innato, las puertas de la federación siempre estarán abiertas para ti, siempre y cuando Erica te dé permiso, pero si tienes problemas, nosotros podemos juntar firmas para que te dejen salir…..eso si sólo hasta el patio, no seas iluso.

PAYAS....DEL ROTO CHILENO

BRINDO DIJO EL PALANQUERO
POR LAS PALANCAS DEL TREN
CUANDO ESTOY ARRIBA DE TU HERMANA
NI LAS HUEVAS SE ME VEN..
PINTO QUE PINTO LA LUNA
PINTO LA LUNA Y EL SOL
PINTO A TU HERMANA EN PELOTA
Y EN CADA TETA UNA FLOR....
BRINDO DIJO UN PANADERO
POR EL PAN Y LA BATEA
POR MAS QUE ME SACO LA CRESTA
IGUAL ME VA COMO LAS GUEAS.....
DEL CIELO CALLÓ UN PINCEL
PA PINTAR TU HERMOSURA
SI NO TENGO PINCEL
TE LA PINTO CON LA PICHULA.....
BRINDO DIJO EL ZANCUDO
POR LAS VECES QUE HE PICADO
QUE DE TANTAS VECES QUE HE PICADO
NUNCA EL PICO SE ME HA GASTADO.....
MANDE A LAVAR YO MI MANTA
MI VIDA DONDE "SANDRICO"
ME LA DEJO TAN RE' FEA
QUE ME QUEDO COMO EL PICO....
QUE LINDA QUE ERA MI MANTA
YO LA MANDE CASI NUEVA
Y AHORA CON LA LAVADA
ME QUEDO COMO LA' HUÉVAS......
EL VERDE QUE ERA BONITO
QUEDO COMO VERDE PIEDRA
CUANDO ME PONGO MI MANTA
ME VEO COMO LA' MIERDA....
EL ROJO QUE ERA TAN LINDO
QUEDO COMO ROJO SANGRE
QUISIERA VER A "SANDRICO"
"SANDRICO" CONCHETUMADRE.....
EL NEGRO QUE ERA BONITO
QUEDO COMO NEGRO OSCURO
QUE GANAS DAN DE METERLE
LA PATA EN LA RAJA EL' CULO.....
NO ES EL VALOR LO QUE SIENTO
SI NO EL RECUERDO DE NATACHA
PENSAR QUE SOBRE MI MANTA
NOS PEGAMOS LA MEDIA CACHA.......
Yo vengo de Chile chico
y paso por Balmaceda
con una flor en el pico
pa' hacerle sombra a las güeas.
Póngale gente a la loma
y perros a la quebrá'
córtele la callampa al burro
y hágame una carboná'
Yo nunca pude explicar
que te mueve las caderas
si te lo mando guardar
fijo te movís entera.
No venga ahora m'ijita
a decirme 'yo me arranco'
si esta es la pura puntita
pa' que ponga los ojitos blanco.

miércoles, septiembre 14, 2005

PERFILES PARTE FINAL!!!!

Señoras y señores en esta ultima parte de los perfiles describiremos la personalidad del "BUENO". Alex era un tipo normal, claro que dentro de su anormalidad, armado siempre con una cerveza de litro, unos cigarros, dos polerones, tres chaquetas, dos chalecos y tres poleras, pantalones XXXXL a la altura de las rodillas, zapatillas Nike malolientes, Pelo en el 99.99% de su cuerpo y su Afro característico, un día conoció una chica aprendiz de bruja, su nombre era "Salomerlin", comenzaron una relación, Alex en aquellos tiempos era aprendiz de fantasista autodidacta, maestros en estas materias como Víctor Bilz y Pato Pap, reconocían en él un don innato, lamentablemente cuando termino la relación Salomerlin, la bruja ya graduada, lanzo un hechizo para que Alex tuviera dificultades con las minas (si no lo hubiera lanzado igual tendria dificultades, tamos claros en eso), el hechizo llamado "El Ceniciento Bueno" consiste en que Alex solo podrá desarrollar fantasías y mundos maravillosos para las minas por 12 horas, solo tendra 12 horas para enamorarlas, una vez pasadas las doce horas el hechizo lo obliga a ser el Alex de siempre, con sus flatos, comezón de cocos, picazón de dedos, sacador de mocos, prendedor de peos, gueno pal copete, invocador de Guajardo y Gomitila, bailarín de chica rica, escupidor de pollos, tos de rinoceronte, fumador convulsivo, meador de calles, rayador de micros y dormir en los baños públicos o privados con los pantalones abajo sentado en la taza con el surullo colgando.
En las doce horas de príncipe azul, Alex debe enamorar hasta las patas a una mina para que una vez pasado el tiempo la mina no se asuste con el "Ceniciento Bueno" y lo deje. Al principio fue difícil según nos cuenta pero ALex es optimista y cree que lo puede superar, pero el Hechizo de Salomerlin tenia una sorpresa, tambien existen dos sub-hechizos, el primero consiste en que Alex sera BUENO durante las 24 horas del día, y como a los buenos siempre los cagan, tendrá que soportar esa suerte toda su vida, ademas lo dominaran sus parejas, ya lo observamos con Guaton Pancho que lo mandoneaba en todo, sobretodo en la cama. Sin embargo, el peor de todos los hechizos es el de "las papas fritas", cada vez que Alex coma papas fritas terminara borracho, vomitando y durmiendo en todos lados, todos pensaran que bebió a mas no poder, pero es culpa de las papas fritas (eso es lo que él dice, estamos dudando que este hechizo sea cierto).
La federación ha estudiado el comportamiento de Alex durante las 12 horas de príncipe azul y hemos notado frases celebres como las siguientes "Eres especial", "el destino nos llevo a conocernos", "esta escrito, nací para hacerte feliz", "te miro a los ojos y veo tu corazón palpitando por mi", "jamás te dejare", "te conozco hace una hora y eres todo para mi", "tienes un aura magica".
También la federación observo su comportamiento como BUENO y hemos notado frases como "Y vos no Iriai", "Salvaje", "toy curao", "shaaaaaaa", "el hueon hueco", "pasa encendedor Pa' prenderme un peo", "toy que me cago", "me tire un peo terrible hediondo", "wena", "sírveme otro", "me gustan cabezones(los copetes)", "venga pa'ca guachita", "La garra, la garra!!!".
Se dice que Alex es un mito en carne viva, tiene detractores que dicen no haberlo visto jamas comiendose minas, como habla Alex cuando se cura. La verdad es que tampoco tiene pruebas de haberlo hecho, la relacion mas estable que le conocemos es con Guaton Pancho, quien lo acepto con todos sus defectos y hechizos. El siempre lo querra y la federacion sabe que un dia volveran.

Sabemos que el amor lo puede todo. En realidad no lo sabemos pero esperamos por el bien de todos los seres de la federación que sea así.

domingo, septiembre 11, 2005

Perfiles4 : lo que todos esperábamos

La verdadera historia de "Guatón Pancho" (La cagó tiene más vida que todos)

Mucho se ha hablado este último tiempo de un singular, extraño e incluso desconocido personaje: Guatón Pancho.
Estoy seguro que la mayoría de los integrantes de la federación no tiene idea de quien es, ni lo que hace, aquí daré unas cuantas características de él y su vida.
Guatón Pancho tiene sus inicios con checo, juntos comenzaron su vida bohemia, iban al carrera y a la blondie, a buscar transformistas y travestís, eso si guatón pancho no cobraba por dar placer sexual, lo hacia por gusto (en cambio checo por necesidad, necesitaba pagarle el Internet a Oscar). Se creo una hermosa y verdadera amistad, cuando no conseguían parejas se consolaban el uno con el otro.
Mangualy al ver que checo estaba contento y feliz con su nuevo “amigui”, no pudo soportar esta situación y decidió quitárselo. Objetivo que consiguió plenamente, pues Mangualy ocupaba el auto de su padre y es sabido que a guatón pancho le gustan con ruedas. Mangualy abusó con Guatón Pancho y le dio como caja, Guatón pancho ya no podía soportar y escapó. Mangualy le había provocado “profundos daños”, por lo cual Guatón Pancho ya no podía caminar, sino que reptaba.
A pesar de este defecto jamás dejo la escena nocturna, en este periodo de su vida conoció a Charlesman, que al igual que él reptaba, por el mismo motivo que Guatón pancho, habían abusado de él, además poseía rodamientos con arena adheridos a su cuerpo.Ambos estaban decepcionados de los hombres, volvieron a la heterosexualidad. Aquí Charlesman inducido por su nuevo amigo verdadero, realizo los abusos más grandes de la tierra comiéndose a cualquier mina inconsciente, en estado de coma, cuadraplégica, con parálisis cerebral, etc. Charlesman gracias a Guatón Pancho había encontrado su verdadero camino. Guatón Pancho siempre ha sido un ser promiscuo, no aguantó estar sólo con mujeres, se encontraba triste y decepcionado del mundo decidió suicidarse, Víctor que es un “ser especial” percibió el peligro, lo encontró y lo salvó y como había escuchado hablar de él lo invitó a comer al restaurante “de coco pacheco” y luego lo llevó a tomar algo al “liguria”. Guatón pancho ante este mundo tan perfecto y hermoso que le mostraba Víctor, se enamoró perdidamente de él.
Iniciaron una “tierna relación”, Víctor había ganado el concurso “la pregunta del día” (10% de descuento en el motel sol y luna) fue con este a celebrar. Luego de beber un par de copas dieron inicio al jugueteo previo, pero Guatón Pancho lo descubrió, Víctor era impotente. Decepcionado y frustrado Víctor se vistió y se fue, jamás se volvieron a ver. Guatón Pancho muy enamorado podía estar, pero el era un ser totalmente activo (y pasivo) en materia sexual.
Siguió la vida para Guatón Pancho, cansado de hombres, mujeres y sexo, ahora quería una amistad verdadera. En uno de sus días de trabajo (lavando vidrios de auto en Américo vespucio con camino melipilla), escucho algo que le agradó: “lo que pasó pasó, entre tu y yo”, que provenía de una camioneta “tucson”, corrió a limpiar los vidrios de esta camioneta, era lácteo quien la conducía, Guatón Pancho conocía por fin el “reggaeton”. Lácteo lo invitó a subir y comenzó su nueva vida de placeres materiales (eso si jamás dejando de lado los sexuales) el “mall plaza oeste”se transformó en su hogar, hasta que pasó lo inesperado.
Lácteo deseaba comprase zapatillas que sólo costaban $159999, intentó pagar con su tarjeta “Falabella”, pero el cupo era insuficiente, habló con muchos gerentes de esta tienda, logró que le aumentaran su cupo, ahora podría comprar las zapatillas, jamás imagino que no quedaban zapatillas numero 49 (para los chicos reggaeton es una moda utilizar zapatillas 10 números más grandes), Lácteo no podía entender como el mundo podía ser tan injusto, entró en una profunda depresión y abandonó a Guatón pancho.
Nuevamente Guatón Pancho debía iniciar una nueva etapa en su vida, no sabia que rumbo seguir, vio por casualidad un afiche del padre hurtado y trató de buscar a alguien que tuviese algo de él, encontró a “Bueno”.
“Bueno” es la mejor persona de la federación, primo verdadero de todos, no desconfía de nadie, eso si el es al revés que el padre hurtado, Recibe hasta que duela.
Guatón Pancho pensó que esta era la suya, inicio una relación de amistad con bueno (para Guatón pancho amistad implica sexo).
Cuando salían de carrete donde algún amigo, debían dormir juntos pues no habían más camas (estos eran los “voh no iriay”de bueno), “Bueno” era una persona muy confiada y no protegía su integridad física, entonces Guatón Pancho abusaba de él sin que se diera cuenta, pues “bueno” era tan bueno, que siempre lo cagaban.
Guatón Pancho se aburrió de “Bueno”, pues no veía respuesta de su parte, Guatón Pancho era rudo, sadomasooscar y todas esas cosas que ni siquiera pasaban por la mente de bueno, de un día para otro Guatón Pancho abandonó a “Bueno”.
Aburrido de la heterosexualidad, homosexualidad, bisexualidad, necrofilia, etc., Guatón Pancho decidió viajar a salvajistan en busca de una mascota para poder vivir en paz alguna vez en su vida, encontró un pequeño y salvaje marsupial, al que bautizó con el nombre de: “Juanin el profeta de aculeo”. Ahora Guatón Pancho es feliz con él y juntos practican la zoofilia.

PD: Guatón es un ser irreal (todos estamos consientes de que no existe, no ha existido y jamás existirá). El es más bien una fuente inspiradora perfecta de webeo, pues entre todos lo hemos llenado de un montón de excesos.
Así que cuando estés triste y te quieras reír sólo piensa en él y webealo en la página, pues además como es amigo verdadero de todos jamás se enojará.

jueves, septiembre 08, 2005

¡¡PILETAMAN HAZLO COMO YO!!!!... VE DOBLE.

CAPITULO 0
LA VERDADERA HISTORIA DE TURNIOMAN.

Revisando archivos y viendo antiguos documentales, me encontré con una grata sorpresa. El día en que apareció piletaman no fue la primera vez que los integrantes de la federación lucharon por un mundo ideal, erradicando por completo el alcohol del mundo (tomándoselo ellos), aquí va aquella historia.
Xela, Ovatsug y Rotciv, invadidos de ánimo y fuerza sin igual organizaron todo para llevar un día de retiro espiritual y llevar a cabo su cruzada (erradicar el alcohol del mundo).
Tenían una fuerza y mística incomparable (se cree que este día nacieron frases como: “es especial”, “hablo tres minutos con ella y construyo su perfil”, “es salvaje”, etc.), con sus mochilas cargadas de alcohol se alejaron del mundo.
Rodeados de caballos, vacas y paja (en realidad la paja siempre los ha acompañado) dieron inicio al rito. Rotciv que al parecer llevaba más tiempo esta lucha, se mantenía firme bebiendo sin ceder, en cambio Xela, Ovatsug les costaba mantener la compostura.
Ese día Xela había tenido un rico almuerzo acompañado con unas crujientes “papas fritas”, que al parecer le provocaron un pequeño malestar (luego de haber tomado tres cervezas, una garrafa de pipeño y el broche de oro: una botella de whisky “W” ) provocando extrañas reacciones en su estomago.Xela consideraba que todo lo que proviene del cuerpo humano, tiene alguna utilidad (en especial el vomito), así fue como pensó en abonar los árboles con su vomito (el cual si tocaba a un ser humano normal lo hubiese desintegrado por completo).
Se apartó del grupo y llegó a un oscuro bosque, apoyó su brazo en el tronco de un árbol, se puso en posición 90 grados (si guatón pancho, la misma que haces con Ovatsug) y comenzó el ritual.
Mientras tanto Ovatsug y Rotciv seguían bebiendo a destajo, hasta que se dieron cuenta que Xela no estaba, Rotciv estaba muy inspirado bebiendo (su concentración era sólo comparable con la de un monje en un templo sagrado) prefirió seguir en lo suyo, en cambio Ovatsug se preocupó y comenzó a pensar lo peor, incluso pensó en que podía encontrarse con “guatón pancho” o “cacaca”, quienes obviamente lo violarían. Ovatsug dijo: “estoy preocupado por mi primo”, se paró y el mundo era otro, todo era doble y le provoco mucha alegría, pues veía dos whiskys (si guatón pancho, también te lo vería doble), pensó en lo feliz que sería con este nuevo súper poder.
También adquirió el poder de caminar en zig-zag, fue en búsqueda de Xela. El bosque era oscuro y tenebroso (además doble para él), le costó encontrar el camino, sólo las señales de Xela le ayudaron a llegar (Guajardo!!!)
Vio a Xela en posición 90 grados y pensó en… pero luego se arrepintió, pues ahora era un superhéroe dispuesto a ayudar (si guatón pancho su hubieses sido tu, si), el problema es que Xela ya no era uno, sino dos. Ovatsug no sabia a quien socorrer, jugando al “capenane” (si guatón pancho a lo mismo que juegan tú con él, para ver a quien le toca), optó por el de la derecha, fue donde el dispuesto a entregarle todo su apoyo. Estaba a dos centímetros de Xela, decidió poner la mano en su espalda como muestra de apoyo, con tal mala suerte (a lo charly) de que este Xela era una ilusión óptica, el real era el de lado izquierdo, por lo tanto cayó al piso, como ya no tenía reflejos no pudo detener el golpe en la cabeza, comenzó a revolcarse en el piso, con peor mala suerte aún (wena charly), pues un poco de vomito tocó su cabeza desintegrando completamente el cabello que cubría su frente y la parte superior de la cabeza.
Ovatsug ya había perdido todos sus poderes, pero además había perdido parte de su pelo, esa es la causa de la notoria calvicie actual, pues jamás volvió a crecer pelo en ese sector, murieron todas sus células, de hecho el pelo que le conocemos hoy en día son extensiones de sus patillas.
PD: Rotciv aún continúa en este lugar alejado del mundo bebiendo sin parar, hace años que no se sabe nada de él.

lunes, septiembre 05, 2005

PERFILES (Tercera Parte)

Nos toca en esta oportunidad el análisis de Lacho o Lácteo, es el símbolo de la farándula en la federación, con su Look tipo Pinilla, pero flayte, zapatillas hip-hop, chaquetas con reflectantes, pantalones imitación versagge (en realidad son Marca Líder, no por que no se los pueda comprar, sino por que no posee el auspicio familiar en ropa), colonias pino colbert, el ultimo desodorante Axe que salga al mercado, gel Alberto VO5, una que otra vez depende de la tendencia que imponga pinilla, usa tintes para su cabello y también su barba de hombre lobo. El cuando sale recién bañado en su TUCSON (solo cuando la desocupa su hermano mayor y Lacho le promete lavarla), sacándole partido al sistema de sonido que tanto esfuerzo les costo convencer a su padre para que comprara, aludiendo a que los sistemas antiguos de sonido dañaban el cerebro por sus ondas ultra magnéticas de frecuencia corta (un cuento que inventaron para lograr la Tucson Full equipo), con sus CDs de reggaeton, de Daddy Yanqui, reggaeton boys y don Omar al máximo sonido, un cigarrillo en la oreja, el otro encendido, siempre Lucky Strikes, o Malboro Light, encendedor de colores vivos o color plata, colgando del cuello el celular mas caro que su tarjeta Falabella pueda soportar, ventana semi abierta para demostrar el alza vidrios eléctricos y el brazo con quemada de camionero que ha desarrollado montado en la grúa orquilla de sodimac, donde vuelta por los pasillos acarreando planchas de Aislapol. Seguramente es el mas TOP de la FEDE, y a la hora de conquistar esta a la vanguardia, un conversador por excelencia, mina que pilla sola, cae ante la conversa de Lácteo, se dice que es la lengua mas rápida del poniente de santiago, es un jugador y a diferencia de los mas antiguos, lácteo no se corta ni se pone nervioso al hablar con una mina. Romántico ha no mas poder, usa frases sacadas de canciones románticas aunque a veces no encajen o se mezclen con el reggaeton, como por ejemplo “te vi por debajo de la mesa, con tu alma al aire, en el muelle de sanblaz perreando como una gavete, dale mas gasolina, subele al mambo mami, duro como a ti te gusta lorna! presea mami presea. Las minas se agarran del aura de lucho, hemos llegado a pensar que piensan que estan poleando con una version desmejorada de pinilla, algo asi como vergilla. EL a cumplido el sueño de el invitado de la federación Juanin el Profeta de Aculeo, el sueño de Juanin es llegar a ser como el Luis, esta dificil la cosa o no Aguelita!!!

TIEMBLA BUENO!!!! QUE VIENE EL TUYO.....

PERFILES (SEGUNDA PARTE)

Los dos siguientes miembros son Charlesman y Checo (Tavo), ellos son los más singulares de la federación, juntos en una noche de alcohol son nitroglicerina, capaz de explotar en cualquier minuto, por lo cual se dice son un verdadero peligro para la sociedad.
Charlesman o Charly es un tipo afortunado, todos el mundo admira su suerte, incluso con un toque de envidia sana. El siempre trata de estar a la moda y como hace un par de años que están de moda los Gays, ha desarrollado su lado Araco con bastante talento, incluso ha recibido elogios del ambiente Gay por sus caracterizaciones, logrando el segundo "Miss Fleto" que organiza la discoteque Fausto, ha logrado tener cuerpo, cara y pinta de gay, esto reconocido por muchas mujeres. La estrategia consiste en hacerse él fleto para ser el amigo perfecto de las minas, para que se cambien ropa frente a él o lo lleven al baño, no sé si será cierto, pero por lo menos es lo que él dice.
Por su contraparte tenemos a su amigo verdadero Checo, es un tipo bastante piola, durante el día pasa desapercibido, sumergido en el Internet para llegar un día a ser como su maestro y vecino Oscar. A pesar de su carácter apacible esconde una personalidad siniestra, si toma un octavo de gota de alcohol se transforma en el rey del sarcasmo, un tipo irónico al máximo, es su lado oculto, de día es el doctor Yekyll y de noche es Mr. Hyde. LO posee el mandinga, una vez dimos vuelta una cinta que grabamos de su voz, y decia claramente "el diablo me viola por las noches y es magnifico""el diablo es magnifico" "el diablo es maganifico"...
Cuando salen a cazar, siempre buscan lugares tropicales y selváticos, como Camboya, Vietnam, Irak, etc. Su afición por mujeres aguerridas y salvajes es innegable. Para conquistarlas han desarrollado rutinas practicas, como el policía bueno (charly) / policía malo (checo), también como olvidar la rutina de matrix, donde charly es "NEO" e invita a las minas a salir de la Matrix. También tenemos la rutina máxima del par, "hablemos mal de tu pololo" o "tu pololo no te quiere vale callampa", o "yo te puedo entregar lo que él no te da". También poseen frases celebres como "eres la ecuacion mas linda", "cuando estoy contigo me divido por cero", "si no te como yo, no te come nadie", "me cais mal, te encuentro hueca, pero igual te quiero dar".
Con Alcohol son temerarios y dentro de la Selva han tenido innumerables problemas, se han salvado de varias, como olvidar los malabaristas que estuvieron a punto de quitarles la vida, también se han enfrentado a selvas adversas donde han escapado heridos como el "entrelatas" un lugar en la frontera de Camboya con salvajistan, donde charly casi pierde la vida por tirar un vaso plástico al piso, o Aculeo, donde han estado cerca de la muerte. Un vez Checo casi muere ahogado en Pisco Sour arrojado en su cara por una mina (pan de pascua). Esta suerte que salva sus vidas todos los fines de semana no trasciende con las mujeres, pero tranquilos la mala racha pasara algún día y en un futuro estarán rodeados de mujeres cuidándolos....en el asilo. Animo muchachas!!!

lunes, agosto 29, 2005

EL PERFIL DE LOS INTEGRANTES DE LA FEDERACION (PRIMERA PARTE)


Comenzaremos la descripción con los llamados Victor BILZ y Pato PAP. Ellos han desarrollado durante los últimos años una técnica que, se define como crear un cuento de hadas para las mujeres, ellos viven en una actuación y su constante lucha del día a día por crear mundos de Bliz y Pap para todas las mujeres que conozcan en la vida, se ha transformado en su objetivo de vida.
se han especializado tanto que cuenta la leyenda que Victor Bilz trabajo para Walt Disney como guionista de cuentos de hadas e historias fantásticas, también se dice que Pato Pap trabajo junto a Al Pacino y Antonie Hopkins, en Hollywood le denominan RobertPAP de Niro.
La verdad es que ellos son los especialistas de la federación, se sabe incluso que intercambian conocimiento y panoramas, también han desarrollado un verso sin igual, claro que con diferentes estilos algo así como Bilz Neruda con sus versos como por ej. "Que bello atardecer con su cielo anaranjado, dando su brillo celestial a tu rostro angelical que no dejare nunca de contemplar". Su contraparte Nicanor PAPrra con versos como por ej. "La luz de la luna da directamente sobre esa longaniza sobre la parrilla, su brillo le otorga una belleza sin igual que asemeja tus labios carnosos que quiero degustar".
El nivel de especialización es similar en ambos, pero con objetivos diferentes, Victor Bilz dedicado a tratar de enamorar a todas las mujeres del mundo pero a la hora de los quibos se aleja y las deja como amigas, se dice que después de conversar con una mujer por mas de dos horas seguidas y tener posibilidades con ella, la toma solo como una amiga, no dándole ninguna posibilidad de romance. Su objetivo es convertirse en un soltero codiciado (cosa que sabemos imposible). Por su contraparte Pato Pap, si conversa por mas de una hora con una mujer y no ocurre romance, la olvida, y nunca mas la ve, él no tiene amigas, mujer que se descuida es devoraba por PAP, su mecanismo en este caso no implica que se enamoren de el sino que tiene un objetivo un poco mas carnal.

Cuando se han juntado en cacería dentro de los bosques de mujeres les ha ido bien, al parecer hacen buena dupla pues estando juntos se denotan mucho mas las diferencias entre ambos, no se llevan mal, pero en cada carrete se observa el webeo mutuo entre ambos. Quien no ha visto un duelo de webeo entre ellos dos, en las tallas y webeo son capaces de molestar hasta a sor Teresa de Calcuta, no perdonan a nadie, como olvidar el "me puede molestar cualquier weon menos victor Bilz". Se dice que son los weones mas pesaos de la federación por un amplio margen.

martes, agosto 23, 2005

LOS 13 MANDAMIENTOS DE LA FEDE!!!

1.En caso de estar Borracho jamas vomitar al alguien de la federacion
2.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de carrete.
3.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 95% sin recriminaciones de ningún tipo
4.Deberas aceptar el webeo extremo, y tus unicas armas de defensa sera devolviendo el webeo
5.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos iniciales , y luego 10 minutos por cada punto que tenga la mina, puntaje basado en que tan buena es(escala 1-10)
6.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda salvaje de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho
7.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
8.La tarifa universal para los amigos que te ayudan en trabajos de cualquier tipo es cerveza
9.Cuando su novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir
10.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
11.Si a un amigo lo están pateando unos malabaristas, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
12.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
13.La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

lunes, agosto 22, 2005

YO TOMO LECHE!!!!!!!

Con una super investigacion de la campaña de la Leche, donde participaron personajes como Marlen Olivari, Mark Gonzalez, etc.
Hemos encontrado un Archivo de lujo, . Nunca antes visto y queremos compartirlo con todos ustedes.


Yo tambien tomo leche.............. PERO CON MALICIA!!!!

miércoles, agosto 17, 2005

La verdadera Historia de PILETAMAN!!!!!! (al alcance de todos)

CAPITULO I
Había una vez, tres miembros de la federación fueron a la laguna de acuelo estos eran "solrac", "otap" y "rotciv", guiados por un afán de descanso y predicando la actividad sana y el deporte, decidieron erradicar el alcohol del mundo, la idea que parecía un poco descabezada, solo obtuvo una única solución y esta era tomándose todo el alcohol que había en el mundo.
Luego de un día completo dedicado a la salvación del mundo, dos de los sujetos específicamente "solrac" y "otap" comenzaron a evolucionar (vease Pokemon Yoto) parecían otras personas y decidieron ir a conocer a unas chicas que habían en la parcela subsiguiente, eso si, sin que las chicas los vieran, así que punta y codo como inspirados por una película de Vietnam, cual rambo en su mejor momento, se fueron camuflándo con los matorrales y malezas del suelo.
Con sigilo absoluto llegaron estar tan cerca de las chicas que incluso, confiesan, lograban sentir el aroma de sus perfumes. Todo esto hasta que "solrac" uno de los sujetos fue descubierto como un perro, o mas bien dicho al principio lo confundieron con un perro (estaba oscuro), hasta que se levanto del suelo y salió corriendo del lugar, siempre digno mientras corría miraba a las chicas hacia atrás para despedirse y repentinamente se encontró con una pileta que fácilmente podría considerarse como una piscina olímpica pero orientada a dar de beber a los animales. Súbitamente el cuerpo del sujeto desapareció del horizonte como absorbido por la tierra, el motivo, había caído un par de metros dentro de la pileta el problema fue que la pileta construida de concreto, no tenia agua en ese momento así que fue un piquero al concreto, un salto ornamental en caída libre al cemento, creo que cayo dentro de una gota de sudor que se deslizo de su frente y esto amortiguo su caída o en estos momentos "solrac" estaría muerto y enterrado dentro de un sobre tamaño carta, por la plano que habría quedado. De todas formas la caída fue tremendamente fuerte y por esto se daño la cayuya (que no tiene arreglo), el hombro casi recuperado después del injerto de PVC y teflon, también se daño el.....................

martes, agosto 16, 2005

LA PREGUNTA DEL DÍA???


(GANA UN DESCUENTO EN EL MOTEL SOL Y LUNA, GRAJALES 2191)

POR QUE MANGUALY SOLAMENTE VA A LA PLAYA EN INVIERNO????




A) PORQUE LE GUSTA SENTARSE A VER EL MAR TORMENTOSO
B) PORQUE NO LE GUSTA EL SOL
C) PARA TENER UNA EXCUSA PARA NO SALIR DE LA PIEZA.
D) POR LA PAZ Y TRANQUILIDAD QUE LE PERMITE HACER MANIOBRAS COMO EL HELICÓPTERO BELGA, LA CAÍDA DEL ACONCAGUA O LA EMBESTIDA DEL MAMUT ASESINO. SIN QUE LE MOLESTE A LOS VECINOS.
E) C & D
F) OTRA (FAVOR COMENTAR)



VOTA Y GANA CON MANGUALY!!!!!

miércoles, agosto 03, 2005

MEGACUNCURSO Nº II, ADIVINA QUIEN ES ARACO???...

La carne ya estaba lista, se dio inicio a la ceremonia de comer, no hablaron mucho, al parecer tenían mucha hambre.
Carlos preguntó si los había llamado Araco, para juntarse en la semana con cada uno de ellos por separado para conversar, todos respondieron que si. A Carlos le correspondía el próximo domingo. Trataron de imaginar que deseaba contarles Araco, pero sólo conjeturaron bromas.
- Se querrá casar araco. – Pensó Carlos -

Llegó el tan esperado domingo. Carlos debía ir a la casa de Araco a las 16:00 horas. En la semana araco ya había hablado con todos sólo faltaba Carlos.
Luego de un efusivo abrazo, fueron a la habitación de Araco, para tener una conversación más tranquila.
Hablaron largo rato, Carlos estaba ansioso por saber que era eso tan importante que deseaba (o debía) contarle Araco, fue así como sin pensarlo le preguntó:
- ¡¡¡Ya poh!!!! ¿¿¿y cuando te casas???
- ¿¿¿Queee??? No, nada que ver
- ¿¿¿¿Entonces que es lo que me tienes que contar????
- Es un poco difícil. En la semana hablé con todos, como fue de esperar todos mis amigos de la federación me apoyaron, no creas que con esto quiero presionarte, lo que pasa que para mí es súper importante tu opinión igual que la de todos los demás. – Carlos oía y miraba atte. a Araco –
Hace bastante tiempo que me lo he cuestionado, tal vez estos últimos 5 años, quizás mas.
- Sigue – Dijo Carlos –
- No sé como decírtelo, trato de ser directo, pero no puedo. Bueno seré lo más directo posible, sabes Carlos…… soy homosexual.
- ¿¿¿¿Queeeee???? ¡¡¡¡Araco estamos hablando en serio!!!! ¡¡¡No puede ser eso!!!
- Es cierto decidí no mentirme más y “salir del closet”, hace bastante tiempo que frecuento lugares gay’s de hecho la otra vez me pegaron cuando fui con un “amigo gay”, por que estaba mirando a uno que era pareja del otro, me fracturaron el brazo y mi amigo quedó con toda la cara morada.
- ¡¡Me cuesta creerlo!!
- De hecho me encanta ir al dentista, me encanta que me metan cosas dentro de la boca, la otra vez era tanta mi excitación que le pedí que me sacara 14 muelas del juicio, sólo para tener algo en la boca.
- Pero siempre tuviste mucho éxito con las mujeres, por ejemplo cuando estabas en el colegio, y en un patio te veías con una y en el otro patio con la otra. Incluso algunas te raptaban.
- Es verdad siempre tuve éxito con las mujeres, pero era una especie de lucha interna, creí que mientras más mujeres tuviese podría vencer esto pero no fue así, siempre soñaba con que una fuera travestí o transformista, buscaba algo más, alguna sorpresa.
- ¡¡¡Jamás pensé que esto era lo que tenías que contar!!! Ahora entiendo por que escuchabas miranda.
- ¿Te molestó?
- No para nada, en la federación ya me acostumbré a convivir con este tipo de personas. Aparte somos amigos yo jamás te discriminaría por eso.
- Gracias Carlos por tu apoyo luego de haber conversado contigo y los demás. Me he dado cuenta que en verdad tengo "amigos verdaderos".

- Ah, eso si una cosa. Cuando estemos reunidos, por favor no me mires el poto, es lo único que te pido, aparte no tengo nada y me voy a sentir mal.
Ambos comenzaron a reír.

Terminó la conversación y Carlos se fue a su hogar. Caminó lentamente y recordó algunos pasajes de su niñez junto Araco, como por ejemplo cuando jugaban a los palitroques, pero él no jugaba como todos, botándolos con la pelota, sino sentándose sobre ellos.
Que pensaría su arsenal de ex-pololas cuando se enteraran. Carlos recordó tantas cosas que Araco había hecho por y con ellas. A la mente de Carlos llegaron mil recuerdos:

No recuerdo bien sus nombres, fueron tantas, cada mes una distinta, sólo las puedo asociar con algo, aquí va una pequeña lista:
i) ¿¿¿Diamante??? ¿¿¿Rubí??? bueno algo así era su nombre. Para él no existía nadie más que ella, incluso subió a escenarios de recitales a gritar que la amaba.
ii) Como era el nombre de ella, ¿Jamón? ¿¿Queso??....Salame parece. Buena onda ella, nos salvo de morir de hipotermia y como olvidar esos: ¡¡¡lo escuchaste salo!!!
iii) Recuerdo otra, eso si el nombre no tengo idea. Había olvidado el día de su “cumplemes”, por lo cual no había comprado regalo, Justo aparecieron ellas, las vendedoras del parque del sendero, se inscribió en la compra de una sepultura sólo para poder robar una flor de la mesa donde ellas trabajaban. Al final lo logró y quedó como rey. Jamás compró la sepultura.
iv) Esa niña que le encantaba, escribió un cuento especialmente para ella, quedo rendida a sus pies.
v) Esa chica que estaba de cumpleaños y lo invitó por primera vez a su casa a celebrarlo. Fue decidido a darle el mejor regalo de su vida, antes de que apagara las velas de la torta, Araco pidió la palabra y dijo: Yo se que este es tu regalo más deseado, por eso estoy dispuesto a dártelo, quieres tener el placer de ser mi polola. “Ídolo Araco”.
vi) Esa vez que lo pillamos “in fraganti” en su habitación, y de un salto se levantó de su cama y tapó sus orejas, nunca supimos por que, tan poco él supo explicar por que lo hizo.

Podría estar torda la tarde nombrando sus pololas, pero estas parece que son las más emblemáticas.

Carlos recordó eso de tener muchas mujeres para luchar contra su homosexualidad y descubrió algo que lo hizo sentirse aliviado:
- Ahí esta, por eso yo no tengo ninguna hace 14 años, es por que no necesito luchar contra la homosexualidad, pues eso ni siquiera pasa por mi cabeza

Otro pasaje entretenido, es esa vez que estaban todos reunidos en la casa de Víctor. Patricio y Carlos querían crear un negocio. Primero pensaron en "el fono chela", pero tenia muchos riesgos, luego la conversación de desvirtuó y entre Carlos y Patricio idearon el “restaurante de comida homosexual”, todo como broma, pero Araco se vio sumamente entusiasmado.

Primero que todo acá se venderían salchichas, chorizos y longanizas crudas, de postre plátano con leche condensada, helados derretidos, el infaltable arroz quemado, sólo se fumaría puro y además las sillas estarían puestas al revés (las patas hacia arriba, así minimizarían la cantidad de sillas, habría 4 personas por cada una). Otra cosa el agua siempre estaría fría, pues todos los días se apagaría el calefón.
Araco dijo que podría conseguir unos cuantos clientes incluyendo él, se tomó como una broma y siguieron pensando en el menú.

Mientras Carlos seguía caminando, no paraba de reír. En la federación se reían de todo, enfermedades, pololas, llantos, etc., así que reírse de esta nueva opción de Araco, era una buena muestra. Para él no había problema en aceptar a Araco, él seguía siendo uno más de la federación.

lunes, agosto 01, 2005

MEGACONCURSO: ADIVINA CON QUIÉN ESTA MANGUALY!!!!!!!!!!!!!!!

















Ganate un asado en tu casa!!!!!!
Si descubres con quien esta Mangualy en las tres fotos mostradas, dejemos claro que todas las situaciones son performances del actor de la federacion, es su trabajo y lo hace profesionalmente las 24 horas del dia.....








viernes, julio 29, 2005

EL SITIO OFICIAL DE LA FEDERACION!!!!


Que tal?... nuestro solemne miembro CHECO se ha clonado, era dificil uno, imagina con dos!!!!!