Ahi, no se que hacer, toy confundida, soy una loka, kiero pero no kiero!

Antes que todo me presento, mi nombre es Bueno, y esto a raíz de ser una persona noble y de buenos sentimientos, a la cual el común de la gente siempre lo caga y se aprovecha de él, esto no le pasa a calipsito, que es malo de frentón, ni a Charly que es (a)normal.
Me he visto en incesantes ataques, camino por la calle y la gente me grita: “wena, weno”, “regala un frugelle” “Mangualy te pega 100 patas en la raja” “vuelve a prenderte los peos saco de weas” y así frases de toda índole, aparte que es fácil identificarme, es sólo buscar una cabeza con afro sobresaliente y pelos con cuerpo.
Hace un tiempo, tuvimos la deserción natural de nuestro guía espiritual y padre de performance (gurú), el Freud de la federación, por decirlo de algún modo, todo en post de su vida sin vida, él ahora se encuentra plagado de eventos responsables, los cuales nos excluyen por el hecho de ser seres con un poco de distracción.
Entre los nuevos panoramas de mangualy se cuentan: ir a la casa de las carmelitas descalzas y sin ropa interior a preparar las hostias, para eso pone a disposición su arreglo florar como uslero, enchufarle los interruptores al suegro, ir a cubicar el confesionario, mentir cuando está Benito Baranda, andar en bicicleta con casco y rodilleras de village people y cuando tiene tiempo, darse una vueltecita para pelear un rato empelota con guatón Pancho y quitarle las ganas a la señora Eva.
Mangualy se fue, es cierto, por este motivo se ha creado una incesante lucha por su sucesor, algo comparable lo que ha pasado en argentina en los últimos 15 o 20 años que llevan buscando al sucesor de Maradona, y calipsito ha sido el encargado de querer elevarme a esa categoría de semidiós, pero yo siempre he sido firme y he mantenido que no me gusta que me webeen tanto, por eso no soy digno de este cargo.
Primero que todo, yo no me lavo las patitas y el potito, si fuera así no tendria ese olor a vertedero tan típico de mí, lo que si, a veces me inspiro en él para escribir mis nick de msn, por ejemplo: Bueno + frugele= frugele mascado, Alex+desodorante=incompatible.
Además, yo la única vez que intenté darle al Napoleón, este me rechazo y me cortó la trufa, de ahí mi vida cambió y quise transformarme en un ser más especial (shaaaaa), y le pedí consejos de lentitud a Charly, este me ayudó bastante, pues es un erudito en la materia, ahora gracias a él y a todos estos acontecimientos, llevo 5 meses sin pisar, lo último que pisé, fue el frugelle y me esguince el tobillo.
Yo no soy digno para suceder a mangualy, no tengo sexo con animales, no me engrupo a mi suegra (estoy esperando la oportunidad), yo lo más exótico y sadomasoquista que he hecho, fue dormir con luchin, quien es un temor viviente, pues esas zapatillas número 49 no son algo casual (doy fe que no es mito), siempre sabia cuando el se acostaba junto conmigo, pues despertaba con la frente arrugada.
Propongo a Calipsito, por un lado, él tenía mas cercanía con Mangualy, eran vecinos y se veían cada vez que mangualy necesitaba ternos o zapatos para sus actuaciones, por lo tanto ha sido influenciado, además Calipsito está incursionando en otros ámbitos, por este motivo muestra este interés desenfrenado en mi lushito, al parecer le atrae lo mismo que le admiro yo.
Creo que con calipsito como nuevo Mangualy, podríamos dar el giro hacia una federación más surrealista, podríamos borrar historias del blog y hacernos los weones para que lo vean nuestras amigas (te hacis el weon no más qliao), aparte es el único que de cierta forma le ha pegado al checo (cosa que en algún momento de nuestras vidas todos hemos querido hacer), aparte tiene el carácter fuerte, producto de esa inactividad sexual de 4 años, que lo tiene acumulado, generándole su tan característica papada.
Calipsito sería un buen relacionador público, pues posee técnicas místicas ancestrales, como la “elongación anal”, “profundidad de la carne”, sin embargo, la más impresionante, esa que quiebra las leyes de la física, “la parada de nuesni en la viga”, en esta técnica el deja de lado prejuicios y tabúes en post de la tranquilidad mental y psíquica.
Otra cosa que me agrada, es que en su pieza, cuando me voy a dormir con él y me como todo (el pan mentes sucias) y dormimos el arriba y yo abajo, antes de acostarnos siempre saca alguna sobra de alcohol la cual ha hecho aumentar con lavaloza o colonia, para que me lo tome yo, pues los vasos que se sirve él los vota sobre la alfombra, al final de todo, lo importante es que esto consigue mi objetivo buscado, inhibirme la fealdad, el olor y que muerda la almohada.
Espero que después de leer esto, calipsito no se ponga enojadito y tampoco se quede solito, que tenga siempre presente que para eso y mucho más estamos sus amiguitos.
inventé un grito: “¡Calipsito, Calipsito, nuestro nuevo mangualito calipsito, calipsito, si lo canta el charly le sale mas wekito!” (Si se hace con voz de gay, suena más bkan)

O lo otro es que el que tome el lugar de mangualy, fuese charly, el tambien ha vivido otras cosas, recuerdo que ha ido a todas las gay parades, ademas que fue segunda miss fausto el 2005, como no recordar que es como un camaleon, que cuando toma una gota de alcohol las minas le encuentran cara, cuerpo, pinta, voz y pensamiento de gay (cuando no toma alcohol le pasa lo mismo) pero curao es mas anecdotico por que usa implementos fletisimos, como orejas de minie mouse en los carretes o el celular con forma de trufa que nadie sabe donde lo guarda, pero que cuando lo llaman se vibra entero y se le ponen los ojos blancos.
Recuerdo esa vez que le pedi consejos, charly cree ferbientemente que la velocidad es algo extraterrestre, que mientras mas lentos, mas hombres....(te comes). El me enseño a jugar solitario, sin cartas sino con domino, puta ahí me cague el brazo me dio manflinflitis, no cache que este weon cuando juega solitario se hecha shampoo para lubricar, ahora entiendo por que le recriminaba a mangualy siempre con la frase mistica “ Mangualy siempre ocupa todo el shampoo” ahí taba la wea comenzaron a jugar juntos solitario anal, vieron entonces no es calipsito, sino charly el mas “cercanal” a mangualy, pues es él entonces quien deberia suceder al mamoncito (mi idolo). Charly la lleva bien escondida y profunda pero la lleva, al fin y al cabo a mi tambien me gustaria llevar el ramo de mangualy (ohh me salio fleto) debe ser el frugele que se me corrio del noesni, pucha mi besos de caramelo me regala todos los dias un frugele, ya no tengo espacio donde guardarlos, se me achico el noesni, donde hace meses que toy acumulando el kino tincazo polla gol y todas esas weas.

SABEN QUE MAS YO SOY EL NUEVO IDOLO DE LA FEDERACION, ADEMAS TENGO MAS CABEZA Y MAS PELO QUE TODOS, APARTE ME PRENDO PEOS CALDUOS Y EL OLOR A PATA SE SIENTE A 4 KILOMETROS DE DISTANCIA, NO WEBEO MAS SOY EL NUEVO GURU.
MANGUALY DICK EN EL EYE PA’ VOS, APARTE TE GANO HASTA EN LO MAMON.


BUENITO

GENE!!!! ANDA A COMPRAR UNA BOLSA DE FRUGELE, QUE LE PREPARARE UNA SORPRESA A MI CARAMELITO!!

Historia real, basada en la informacion de un personaje anonimo (el Chico Lushin Zaldivar), Postulante a ocupar el cupo que dejo Mangualy que fue abducido por la mamoneria extrema, hace meses q ni su perro sabe de él, a todo esto El perro de mangualy napoleon no tenia na' distemper, ya se recupero y camina derechito, era otra la razon de sus problemas anales.
Fue un viernes que me llamo el tio, ahi supe que mi amigo Bueno, estaba con su pie enyesado ya que se habia resbalado con un papel de frugele que cayo de pronto de su noesni donde lo guarda celosamente. Parti a verlo para pasar la noche con el, fui como su enfermero vietnamita, puta que la sufri con el olor a pata weon, si hasta el yeso se quebrajaba con el olor, las arañas de rincon se picaban entre ellas pa morir, hasta sus peos (nunca pocos) eran perfume en mi nariz, pero igual dormi, me puse una buena jalada de los tarros de pintura del tio y quede listo hasta el otro dia.
Eran las 9 de la mañana y un fuerte sonido de un serrucho electrico me desperto, pense que eran obras del transantiago, mire por la ventana pero el sonido venia del baño, era el Bueno que se estaba afeitando, ya habia roto seis hojas de aleacion titaneo y Cromolio, despues comenzo a utilizar las tecnicas que aprendio en su viaje mitologico al sur, tecnicas secretas que usa cada mañana que segun el chaman de chonchi, le achicarian la cabeza, pero que segun hemos observado tienen resultado adverso.
Xuta, ya a levantarme dije, le lleve la cera de zangano venezolano para que se depilara la trufa y me fui a tomar desayuno, el weon se habia comido 3 kilos de pan, tuve que tomar desayuno con las migas de las marraquetas pero "Bueno" es mi amigo, somos compañeros de "Chico" lo perdono siempre
Salio del baño, despues de unas horas de tratamiento y me dice Lushin, sabes que hoy viene mi labios de caramelo, te la quiero presentar por que eres mi gran amigo, con ella conoci el significado de la palabra "especial"(shaaaa), con ella los minutos son mas cortos que mi....., la vida es mas acaramelada como un frugele que me dio un dia y del cual guardo el papel del envase en un lugar privado, donde solo yo y el hever(el homosexual de los amigos de Bueno) lo podemos ver. Lushin te quiero pedir un favor quiero que me ayudes a hacer una pizza para mi caramelito, me ayudas, yo le dije que bueno, estaba muerto de hambre solo habia comido migas de marraqueta necesitama mas carbohidratos.
asi que comenzamos a buscar ingredientes, le dije bueno tenis harina dijo que si, y champiñones? Bueno fue a sacar algunos de su cultivo personal que tiene en las zapatillas, tienes queso? y se saco un poco de queso de entremedio de los dedos del pie con yeso, ahh y jamon, que le saco unas lonjas a una pierna de bufalo que guarda en la casa desde que actuo en la pelicula "el secreto de la montaña".
tamos listos le dije, pero bueno dijo pera que falta el ingrediente secreto, GENE anda a comprar un bolsa de frugeles que quiero darle una sorpresa a mi caramelito. Obviamente que Gene no quizo ir, asi que la tuvo que sobornar dejandola hacer un carretito reggaeton en la casa esa noche.
Yo le dije Bueno como le vas a hechar unos frugele a la pizza, y el weon me respondio: trabaja no mas tu no entiendes que ella es especial y se merece cosas especiales como ella. bueno le dije haz la wea que quieras. yo amasaba y amasaba la masa y llega Bueno y me dice Lushin necesito que la pizza tenga forma de corazon, puta hice lo que pude, alguna vez habia hecho una pizza erotica con forma de trufa, pero con forma de corazon nunca tan mamon, pero que demonios es mi amigo Bueno, a el le hago lo que me pida tssssss.
ya po todo listo, Bueno fue a buscar a caramelito y yo puse la mesa y cuando llego caramelito dice mmmm y ese olor no me digai que hiciste Pizza, yo no como pizza. Pero amor le decia Bueno, la hice para ti y tiene forma de corazon y esta hecha con frugeles es especial como tu, caramelito dijo "peor no me gustan las cosas agridulces, vamos a comprar unos arrollados primaveras y unos wan tan" y adivinen, Bueno salio a comprar.
Puta que chucha haciamos con la pizza ahora??, y ahi bueno llamo a Blue y Charly y los invito a tomar once, ahi llego Blue primero que andaba engrupido por jugar a la pelota y charly que llego con intenciones malevolas de conocer alguna compañera de la Gene. Que maravilla para mi, pude conocer a miembros espectaculares de la federacion, tipos de verdad!, Eso si que no comian como chanchos no se dieron ni cuenta de los frugele y el bueno les vendio la pescada de que la forma de la pizza era de una PICA esas de las cartas del karioka, como los weones andaban prendidos no les importo, pero siempre quedaron con la duda, ahora amigos de la federacion les muestro la verdad.

QUIERO LLEGAR A SER UNO MAS DE LA FEDERACION.

SALUDOS



BONUS TRACK
ME ANDO CAGANDO SOLO, NO QUIERO NI TOSER Y ESO ES DIFICIL, SI TIRO UN POLLO O ME PRENDO UN PEO ME CAGO DE NUEVO., CACHAME LA CARA WEON TOY CAGAO.

LA SORPRENDENTE HISTORIA DE UN SUNAMI ANAL, UN MAREMOTO FECAL, VEANLO EN LA PROXIMA HISTORIA, DEL NUEVO SER MITOLOGICO DE LA FEDERACION "EL BUENO"

BONUS TRACK

PRONTO LA NUEVA HISTORIA.....................................

DEL MISMO ACTOR DEL CENICIENTO BUENO Y MAMATRIX REGARGADO. PROTAGONISTA TAMBIEN DE COMERCIALES TELEVISIVOS COMO "PARA EL DOLOR DE CABEZA TOMA TAPSIN DE A KILO" O "GUILLOTINAS PARA AFEITAR DE TITANEO"

CON LA DIRECCION DEL CHICO LUCHIN ZALDIVAR.


HAGO PIZZAS DE FRUGELE CON FORMA DE CORAZON.