¡¡PILETAMAN HAZLO COMO YO!!!!... VE DOBLE.

CAPITULO 0
LA VERDADERA HISTORIA DE TURNIOMAN.

Revisando archivos y viendo antiguos documentales, me encontré con una grata sorpresa. El día en que apareció piletaman no fue la primera vez que los integrantes de la federación lucharon por un mundo ideal, erradicando por completo el alcohol del mundo (tomándoselo ellos), aquí va aquella historia.
Xela, Ovatsug y Rotciv, invadidos de ánimo y fuerza sin igual organizaron todo para llevar un día de retiro espiritual y llevar a cabo su cruzada (erradicar el alcohol del mundo).
Tenían una fuerza y mística incomparable (se cree que este día nacieron frases como: “es especial”, “hablo tres minutos con ella y construyo su perfil”, “es salvaje”, etc.), con sus mochilas cargadas de alcohol se alejaron del mundo.
Rodeados de caballos, vacas y paja (en realidad la paja siempre los ha acompañado) dieron inicio al rito. Rotciv que al parecer llevaba más tiempo esta lucha, se mantenía firme bebiendo sin ceder, en cambio Xela, Ovatsug les costaba mantener la compostura.
Ese día Xela había tenido un rico almuerzo acompañado con unas crujientes “papas fritas”, que al parecer le provocaron un pequeño malestar (luego de haber tomado tres cervezas, una garrafa de pipeño y el broche de oro: una botella de whisky “W” ) provocando extrañas reacciones en su estomago.Xela consideraba que todo lo que proviene del cuerpo humano, tiene alguna utilidad (en especial el vomito), así fue como pensó en abonar los árboles con su vomito (el cual si tocaba a un ser humano normal lo hubiese desintegrado por completo).
Se apartó del grupo y llegó a un oscuro bosque, apoyó su brazo en el tronco de un árbol, se puso en posición 90 grados (si guatón pancho, la misma que haces con Ovatsug) y comenzó el ritual.
Mientras tanto Ovatsug y Rotciv seguían bebiendo a destajo, hasta que se dieron cuenta que Xela no estaba, Rotciv estaba muy inspirado bebiendo (su concentración era sólo comparable con la de un monje en un templo sagrado) prefirió seguir en lo suyo, en cambio Ovatsug se preocupó y comenzó a pensar lo peor, incluso pensó en que podía encontrarse con “guatón pancho” o “cacaca”, quienes obviamente lo violarían. Ovatsug dijo: “estoy preocupado por mi primo”, se paró y el mundo era otro, todo era doble y le provoco mucha alegría, pues veía dos whiskys (si guatón pancho, también te lo vería doble), pensó en lo feliz que sería con este nuevo súper poder.
También adquirió el poder de caminar en zig-zag, fue en búsqueda de Xela. El bosque era oscuro y tenebroso (además doble para él), le costó encontrar el camino, sólo las señales de Xela le ayudaron a llegar (Guajardo!!!)
Vio a Xela en posición 90 grados y pensó en… pero luego se arrepintió, pues ahora era un superhéroe dispuesto a ayudar (si guatón pancho su hubieses sido tu, si), el problema es que Xela ya no era uno, sino dos. Ovatsug no sabia a quien socorrer, jugando al “capenane” (si guatón pancho a lo mismo que juegan tú con él, para ver a quien le toca), optó por el de la derecha, fue donde el dispuesto a entregarle todo su apoyo. Estaba a dos centímetros de Xela, decidió poner la mano en su espalda como muestra de apoyo, con tal mala suerte (a lo charly) de que este Xela era una ilusión óptica, el real era el de lado izquierdo, por lo tanto cayó al piso, como ya no tenía reflejos no pudo detener el golpe en la cabeza, comenzó a revolcarse en el piso, con peor mala suerte aún (wena charly), pues un poco de vomito tocó su cabeza desintegrando completamente el cabello que cubría su frente y la parte superior de la cabeza.
Ovatsug ya había perdido todos sus poderes, pero además había perdido parte de su pelo, esa es la causa de la notoria calvicie actual, pues jamás volvió a crecer pelo en ese sector, murieron todas sus células, de hecho el pelo que le conocemos hoy en día son extensiones de sus patillas.
PD: Rotciv aún continúa en este lugar alejado del mundo bebiendo sin parar, hace años que no se sabe nada de él.