GRACIA POR PROMOBER MI CURRICULUS, GRACIA A ELLO ENCONTRE PEGA Y QUE MAS PA MI PINTASHA QUE DE ACTOR DE TELECEBOLLA COMO MI AMIGO CARNAL CHARLY, AUNQUE AHORA SOMOS RIVALES DEL REITING, IGUAL ME VAY VOLANDO LA RAJA CHAMBER.
TU AMIGO ANAL, VUENOLIO
miércoles, octubre 10, 2007
LA NUEVA PEGA DE VUENOLIO Y CHARLY EN LA TV!!!!!!!
ESTIMAO CHARLY
GRACIA POR PROMOBER MI CURRICULUS, GRACIA A ELLO ENCONTRE PEGA Y QUE MAS PA MI PINTASHA QUE DE ACTOR DE TELECEBOLLA COMO MI AMIGO CARNAL CHARLY, AUNQUE AHORA SOMOS RIVALES DEL REITING, IGUAL ME VAY VOLANDO LA RAJA CHAMBER.
TU AMIGO ANAL, VUENOLIO
GRACIA POR PROMOBER MI CURRICULUS, GRACIA A ELLO ENCONTRE PEGA Y QUE MAS PA MI PINTASHA QUE DE ACTOR DE TELECEBOLLA COMO MI AMIGO CARNAL CHARLY, AUNQUE AHORA SOMOS RIVALES DEL REITING, IGUAL ME VAY VOLANDO LA RAJA CHAMBER.
TU AMIGO ANAL, VUENOLIO
viernes, julio 06, 2007
CURRICULUM BITAE, AYUDAME A DIFUNDIR ESTOS AFICHES
Foto real al 31 de julio del 2007 ayudenme pegando estos afiches, necesito pega.
HOJO : FOTO REAL SIN MAQUILLAGE NI RETOQUES, SOY YO AL NATURAL SIN AYUDA DEL FOTOCHOS, NO LO NECESITO.
HOJO : FOTO REAL SIN MAQUILLAGE NI RETOQUES, SOY YO AL NATURAL SIN AYUDA DEL FOTOCHOS, NO LO NECESITO.
LIC. BERNARDO ALEXIS SAN MARTIN MALDONADO.
SOLISITO PEGA:
EDAD: 23 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VESES
HIJOS: 5 NIñOS (2 mios parece)
LUGAR DE NACIMIENTO: NASI EN PUCHUNCAVI.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA (enfermedades venereas no conocidas)
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
ESTATURA: MÁS ALTO QUE MI HERMANA MENOR (Entre 1,50 y 1,60)
TES: DE TILO, BOLDO Y MANSANILLA, PERO EN EL INBIERNO PREFIERO CAFE
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A GRUESA
ESTADO DE SALUD: UN POCO ENCAÑAO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LA CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23, ME DEJA RECADO, LE DICE A LA MAGGY QUE LE AVISE A LA SRA. EVA QUE ME DIGA A MI.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA, PERO SE LEER Y SUMAR Y ESCRIBO VIEN, CON BUENA HORTOGRAFIA.
OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
CURSO DE GUITARRA FASIL
SEMINARIO “BOMITOS: COLICOS Y ACIDECES ESTOMACALES VARIAS, NO COMA PAPAS FRITAS DESPUES DE…”
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO TIMOTEO VISTIENDO A LAS CHUQUILLAS
TOPLETERO EN EL CAFÉ CONSERT DEL ZALO REYEZ
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PITiARME A UN VIEJO, PERO NO PUEDE.
INVENTOR DEL PROGRAMA ESTUDIANTIL “EDUCAMELO DIFERENTE Y ESTE”
LE AYUDO A MI TATA A CORTAR EL PASTO
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE CARAVINRO DE CHILE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
CUIDARLE LA PARCELA A MI TIO SIN QUE EL SEPA
AFICIONES Y JOVIS:
SOY CRUZADO DE CORAZON Y LE SALTO EN EL TABLON CON LOS OTROS DOS INSHAS QUE TIENE LA CATO
COLECCIONO “LA CUARTA”( ESPECIALMENTE LA BOMBA CUATRO), Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE CON LOS BROCA COCHI.
TENER SEXO CON LUSHITO Y NEGRO
BOMITAR
A VECES LE JUEGO A LA PELOTA, PERO MI FRACTURA DE NUESNI ME LO IMPIDE
TOCAR A LA BETANIA (MI GUITARRA)
ME PRENDO LOS PEOS Y LE SACO VENENO A LA SERPIENTE YO MISMO
SE TOCER COMO RINOCERONTE
BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LOS SANBUCHES
CALMAR PELEAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN
MODELO PROFECIONAL
GUARDIA DE ALGUNA “BIP” ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPARDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO ASISTENTE DE ALGUN DIPUTADO DEL CONGRESO NACIONAL
DIRECTOR DE COLEGIO O NANA
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
ATTE.
BERNARDO ALEXIS SAN MARTIN MALDONADO
“Hoy me siento, entero, encashao, lleno de vida, guapo y bueno pa’l puntazo”
domingo, junio 10, 2007
Crónicas de una yegua moderna (El gran Vuenolio)
Lo logré, ahora ya soy feliz
Quiero agradecerles a mis amigos de federación, quizás si no hubiese leído esa última crónica en que me daban muchos consejos para de una vez por todas ser feliz y terminar esa interminable racha de fracasos amorosos, jamás habría logrado conseguir esta nueva oportunidad tan especial, llena de aura mágica de espíritus y almas positivas penadoras posesivas activas y pasivas.
Bueno, seguí al pie de la letra sus consejos, busqué al ser mitológicamente místico y armonioso supernovo (TSSSSSSSSSS) y lo encontré, lo más impresionante es que estaba más cerca de lo que creía.
Hace un par de días me sentía un poco solo, ya no había frugeles ni besos de caramelos, tampoco mis tronaduras corpóreas, ni ataques de artilleria pesada, sólo estaba viendo un programa de televisión donde frotaban una botella y salía una mujer genio, sin ningún brillo en realidad, incluso me dieron hasta ganas de vomitar cuando la vi, sentí lo mismo que con las papas fritas, o cuando me quede dormido en el baño solo estabilizado con un mojon benji que me mantenia centrado en la tasa y me impedia caerme hacia delante debido al excesivo peso de mi cabeza.
El programa terminó y yo estaba tomándome un combinado con alcohol de quemar y soda caustica, pero igual lo encontraba suave, así que le puse un poco de ácido muriático que me regaló mi negrito rico, y ahí ya estaba mucho mejor. Cuando empiné el brazo, vi bajo la larga melena de las uñas de los dedos de mi mano algo que brillaba, me pareció súper extraño, pues desde los 4 años que tenía mi cuerpo cubierto de pelos. De forma impulsiva me puse de pie y acerqué mi mano a la ampolleta y lo que brillaba era un anillo, no recordaba como había llegado allí. Imágenes del programa de televisión invadieron mi cabeza y lo saqué de mi dedo. Luego de haber incendiado los pelos de mi mano, froté el anillo por todo mi cuerpo, pero el punto clave era mi nuesni, el mismo lugar donde antes tenía los envoltorios de frugele y un trozo de pizza con forma de corazon.
Se levantaron las sabanas de cromolio que tenía guardadas de mi ida al cajón del maipo, los calzoncillos de hojalata se quebraron, y de pronto una atmósfera de gas volátil entró por las rendijas de mi casa y se abrió la puerta, yo temblaba, siempre me gustó que me penearan y tener encuentros cercarnales, pero esta vez era distinto, de pronto escuché: "Wena cabros, quiero ser Maldonado, que paxa Weno, yo froto el anillo", era mi viejo bro, la comadre.
Debido a mi frotación de nuesni con el anillo poderoso, mis deseos se convirtieron en realidad, la comadre se había cambiado de casa, ahora vivíamos a 3 cuadras y así podríamos vernos 24 horas al día para controlarnos de manera enfermiza cada segundo como siempre lo había soñado, él era más grande que yo y podría pegarme cuando estuviéramos desnudos, también tenía olor a pata, por lo tanto no se sentiría el mío, nos mimetizaríamos en todo y seriamos uno, me di cuenta que ya no necesitaba a "ella", porque ahora estaba "el".
Luego de verlo por 2 segundos ya me sentía preparado para llevar y luchar por una vida en conjunto, los dos contra la vida heterosexual, le dije que escapáramos, que hace algunos años me había comprado una parcela en aculeo y que nos fuéramos los 2 para allá a puro… entregarnos amor.
El aceptó, porque le parecía atractivo el escape y también cumpliría su anhelo más personal, ser un Maldonado más, y este lo llevaría a cabo de la manera más profunda que podría haber imaginado.
Hicimos las maletas y emprendimos nuestro viaje, yo miraba a la comadre y me imaginaba todas esas cosas maravillosas que podríamos hacer con el velador y luego con el galón de gas, en esos momentos humedecía mis labios con la lengua. En aculeo no volveríamos a ver la luz natural, estaría todo el día acostado yo con mi amarguito, los dos siendo uno, abrazados todo el dia hacia atrás, las cucharitas en la cama, los saltos de las comadas, el velador semi abierto, ufffff tantas cosas que tendre que contar con detalles en proximas cronicas, esto da para rato señores pues creo que esta vez es la definitiva el es mi ser especial.
Saludos Vuenolio el moderno
Quiero agradecerles a mis amigos de federación, quizás si no hubiese leído esa última crónica en que me daban muchos consejos para de una vez por todas ser feliz y terminar esa interminable racha de fracasos amorosos, jamás habría logrado conseguir esta nueva oportunidad tan especial, llena de aura mágica de espíritus y almas positivas penadoras posesivas activas y pasivas.
Bueno, seguí al pie de la letra sus consejos, busqué al ser mitológicamente místico y armonioso supernovo (TSSSSSSSSSS) y lo encontré, lo más impresionante es que estaba más cerca de lo que creía.
Hace un par de días me sentía un poco solo, ya no había frugeles ni besos de caramelos, tampoco mis tronaduras corpóreas, ni ataques de artilleria pesada, sólo estaba viendo un programa de televisión donde frotaban una botella y salía una mujer genio, sin ningún brillo en realidad, incluso me dieron hasta ganas de vomitar cuando la vi, sentí lo mismo que con las papas fritas, o cuando me quede dormido en el baño solo estabilizado con un mojon benji que me mantenia centrado en la tasa y me impedia caerme hacia delante debido al excesivo peso de mi cabeza.
El programa terminó y yo estaba tomándome un combinado con alcohol de quemar y soda caustica, pero igual lo encontraba suave, así que le puse un poco de ácido muriático que me regaló mi negrito rico, y ahí ya estaba mucho mejor. Cuando empiné el brazo, vi bajo la larga melena de las uñas de los dedos de mi mano algo que brillaba, me pareció súper extraño, pues desde los 4 años que tenía mi cuerpo cubierto de pelos. De forma impulsiva me puse de pie y acerqué mi mano a la ampolleta y lo que brillaba era un anillo, no recordaba como había llegado allí. Imágenes del programa de televisión invadieron mi cabeza y lo saqué de mi dedo. Luego de haber incendiado los pelos de mi mano, froté el anillo por todo mi cuerpo, pero el punto clave era mi nuesni, el mismo lugar donde antes tenía los envoltorios de frugele y un trozo de pizza con forma de corazon.
Se levantaron las sabanas de cromolio que tenía guardadas de mi ida al cajón del maipo, los calzoncillos de hojalata se quebraron, y de pronto una atmósfera de gas volátil entró por las rendijas de mi casa y se abrió la puerta, yo temblaba, siempre me gustó que me penearan y tener encuentros cercarnales, pero esta vez era distinto, de pronto escuché: "Wena cabros, quiero ser Maldonado, que paxa Weno, yo froto el anillo", era mi viejo bro, la comadre.
Debido a mi frotación de nuesni con el anillo poderoso, mis deseos se convirtieron en realidad, la comadre se había cambiado de casa, ahora vivíamos a 3 cuadras y así podríamos vernos 24 horas al día para controlarnos de manera enfermiza cada segundo como siempre lo había soñado, él era más grande que yo y podría pegarme cuando estuviéramos desnudos, también tenía olor a pata, por lo tanto no se sentiría el mío, nos mimetizaríamos en todo y seriamos uno, me di cuenta que ya no necesitaba a "ella", porque ahora estaba "el".
Luego de verlo por 2 segundos ya me sentía preparado para llevar y luchar por una vida en conjunto, los dos contra la vida heterosexual, le dije que escapáramos, que hace algunos años me había comprado una parcela en aculeo y que nos fuéramos los 2 para allá a puro… entregarnos amor.
El aceptó, porque le parecía atractivo el escape y también cumpliría su anhelo más personal, ser un Maldonado más, y este lo llevaría a cabo de la manera más profunda que podría haber imaginado.
Hicimos las maletas y emprendimos nuestro viaje, yo miraba a la comadre y me imaginaba todas esas cosas maravillosas que podríamos hacer con el velador y luego con el galón de gas, en esos momentos humedecía mis labios con la lengua. En aculeo no volveríamos a ver la luz natural, estaría todo el día acostado yo con mi amarguito, los dos siendo uno, abrazados todo el dia hacia atrás, las cucharitas en la cama, los saltos de las comadas, el velador semi abierto, ufffff tantas cosas que tendre que contar con detalles en proximas cronicas, esto da para rato señores pues creo que esta vez es la definitiva el es mi ser especial.
Saludos Vuenolio el moderno
sábado, junio 02, 2007
La evolución de Alex el "Vuenolio", ahora es "moderno".
En vista de esa búsqueda incesante que lleva durante 22 años, buscando por cada rincón a esa mujer ideal, especial, llena de aura y magia, la que él siempre ha catalogado y definido como "ella".
Aquí tus amigos de federación, queremos demostrarte que no solamente estamos para ayudarte a tomar y vomitar, sino que también para darte consejos, porque te conocemos. Aquí van:
Necesitas alguien que entienda tu amor y pasión por el fútbol (Tiene que ser un weon)
Necesitas alguien que aguante tus pedorreas, chanchos, pollos y la tos de tiranosaurio (Tiene que ser un weon)
Necesitas alguien dominante y celoso, que te mande y que te pegue (Tiene que ser un weon).
Necesitas alguien que aguante tu olor a pata (Tiene que ser un weon).
Necesitas alguien que acepte a tus amigos reventados y distorsionados sin prejuicios (Tiene que ser un weon)
En vista de todas las recomendaciones que te hemos dado, hemos concluido que tu problema no es una cosa de suerte ni de malas alineaciones interestelares, sino que simplemente una mala desición al momento de elegir tu inclinación sexual, es decir estás equivocado en tú búsqueda. Es hora de que des el paso con visión de futuro y modernidad aceptando tu tendencia y de una vez por todas ser feliz junto a algún hombre dispuesto a amarte desde el primer segundo de relación.
Estamos súper consiente de tu gran admiración hacia Negro y a Luchin, y en ambos casos tu parámetro de comparación ha sido el número de calzado, así que te recomendamos seguir en esta línea, dale Vuenolio, que tu puedes. La federación nunca te discriminara mientras no nos saludes de beso y no andes mirándonos los zapatos ni saboreándote los labios como Araco.
Aquí tus amigos de federación, queremos demostrarte que no solamente estamos para ayudarte a tomar y vomitar, sino que también para darte consejos, porque te conocemos. Aquí van:
Necesitas alguien que entienda tu amor y pasión por el fútbol (Tiene que ser un weon)
Necesitas alguien que aguante tus pedorreas, chanchos, pollos y la tos de tiranosaurio (Tiene que ser un weon)
Necesitas alguien dominante y celoso, que te mande y que te pegue (Tiene que ser un weon).
Necesitas alguien que aguante tu olor a pata (Tiene que ser un weon).
Necesitas alguien que acepte a tus amigos reventados y distorsionados sin prejuicios (Tiene que ser un weon)
En vista de todas las recomendaciones que te hemos dado, hemos concluido que tu problema no es una cosa de suerte ni de malas alineaciones interestelares, sino que simplemente una mala desición al momento de elegir tu inclinación sexual, es decir estás equivocado en tú búsqueda. Es hora de que des el paso con visión de futuro y modernidad aceptando tu tendencia y de una vez por todas ser feliz junto a algún hombre dispuesto a amarte desde el primer segundo de relación.
Estamos súper consiente de tu gran admiración hacia Negro y a Luchin, y en ambos casos tu parámetro de comparación ha sido el número de calzado, así que te recomendamos seguir en esta línea, dale Vuenolio, que tu puedes. La federación nunca te discriminara mientras no nos saludes de beso y no andes mirándonos los zapatos ni saboreándote los labios como Araco.
sábado, mayo 19, 2007
EL QUE SABE SABE SEÑORES
La vida de la federación ha estado marcada por un gran maestro y sus frases que han servido para hacer la vida mas fácil, ver las cosas simples, acompañar tu dolor, tu alegrías, consolar tus penas, decir lo que tu boca no puede... bueno tantas cosas que la verdad, sin sus enseñanzas valdríamos callampa sinceramente.
Aquí va un extracto de algunas de ellas:
"eres la inspiración, tu creas y eres creación, eres odio y querer"
"tu tan perfecta solo tú, producto de mi imaginación"
"y tu solo has actuado y yo aun sabiendo q mentias, me callé!"
"colgado de tu melena, atado a ti por cadenas"
"junto a ti unido si saber por qué"
"el cielo tiene nombre, tú nombre"
"por que el dolor cuando es por dentro es mas fuerte y no se alivia con decírselo a la gente"
"pensar que yo no soy lo que querías, pero con todo te lo digo he sido tan feliz contigo""
"que lo oiga el mundo y lo escuche dios, yo he sido tan feliz contigo"
"Y para que me quieras te daré un año entero que te haré sólo de primaveras"
"quiero quedarme, quiero estar presente en mi propia vida"
"todos somos héroes en busca de auxilio"
"miraba aquella luna de la noche siempre esclava"
"Sin saber que hacer, si sentir o pensar????"
"es por que yo vi nadar delfines en tu voz"
"podrás llenar de oscuridad mis sueños, podrás por que eres tu"
"palabras de un lenguaje nuevo que he construido para nosotros"
"no volverá a perderse la noche, porque su alma hoy brilla con mas fuerza que un millón de soles"
"que no te daría yo que fui capaz de amarte después de destrozarme, ya me ves"
"las cosas pasaron muy deprisa, los recuerdos tan despacio"
"ellos son así como románticos piratas intentando navegar en un mar de asfalto gris"
"me miras y me terminas, me rindo cuando suspiras, por ti, por ti"
"sabes aprovecharte de la luz que desprendo al mirarte"
"es esto que me invita a vivir, que me da la ilusión"
"ella se hace fría se hace eterna, un suspiro en la tormenta"
"Por que es tan difícil sentir como siento?"
"aveces soy tuyo y a veces de nadie"
"no enciendas las luces que tengo desnudos el alma y el cuerpo"
"tu me besas, yo me hundo y sé q nadie en este mundo apagaría ni tu fuego ni mi sed"
"y cuando quiero ir al desierto, acabo siempre haciendo un nuevo intento por saber de ti"
"Y apareces en lo ajeno!!"
"amiga mía, princesa de un cuento infinito"
"yo sigo estando enamorado y tu sigues sin saber si lo has estado y si te quise alguna vez"
"por eso vida mía por el día a día, por enseñarme a ver el cielo más azul, por ser mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud"
"Tú eres esa mujer con quien me siento ese hombre capaz de querer"
"mi ilusión es la cometa que se eleva y que se estrella junto a mí"
"A pesar de que parezca mentira puede que la vida siga, pero sí tu no estas pa' que!
"dime si ves por ahí, un espacio y te escapas"
"tus besos saben tan amargo cuando te ensucias los labios con mentiras"
"me duelen tus caricias por que noto que tus manos son cristales rotos bajo mis pies"
"pondremos nuestras almas de partitura"
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida"
"mis ojos son tu voz"
"entre la vida y la muerte se piensa tan diferente"
"dar solamente aquello que te sobra, nunca fue compartir sino dar limosna"
"Una torpe despedida de la niña de mi vida"!!
"vete y cierra la puerta que no quiero verte salir de mi vida"
"ven te daré todos mis sueños, q vivo de ilusiones"
"tengo una caricia que sin ti se me derrama"
"hay un mar entero resumiéndose en tu boca"
"existen los rincones donde el amor se esconde"
"yo no pido q las cosas me salgan siempre bien, pero ya estoy harto de perderte sin querer"
"es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed"
"donde guardo la mirada q me diste alguna vez"
"a la primera persona q no me quiera juzgar pienso entregarle caricias q yo tenia guardadas"
"es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni dios"
"a la primera persona q me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo no quiero esperar mas"
"si hay dios seguramente entiende la emoción, si hay dios sea como sea es simplemente amor"
"no hay manera de q multipliques mi cariño por tus ganas y nos dé mas q cero"
"que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien"
"mi amor no es para siempre pues hay noches que se apagan cuando duermes"
"no te preocupes q hoy es domingo y dios descansa, disfrutemos de este sitio q nos regala"
"yo ya no tengo fuerza pa' rescatar mi suerte"
"yo no te pido nada de lo que yo no me pueda hacer cargo"
"sigo teniendo la intención de quererte hasta que se apague mi sol"
"El tiempo que aun nos queda, vivámoslo como si fuera eterno."
"en la planta de tus pies traes arena de otro mar, te los limpio y me hago el loco"
"antes roto que doblarme, antes muero que dejarte"
"yo no bailo con princesas pero te haré reina del baile"
"estoy apunto de romperme por que me gustas con coraje"
"con su mirada de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul"
"y si no descansa su alma en silencio me transformo, que no le moleste el mundo no hace falta que me diga nada pa' arreglar sus alas"
"me pruebo y te quedo"
""tú empeñada en que querías ser feliz, y yo sentir"
"el reloj no tiene el tiempo, lo tiene el miedo"
"por querer saber, sin saber querer, sin querer te ame"
"quien puede quererse pensando en el alma"
"Yo te buscaba entre las nubes
y me enfrentaba a tempestades"
Aquí va un extracto de algunas de ellas:
"eres la inspiración, tu creas y eres creación, eres odio y querer"
"tu tan perfecta solo tú, producto de mi imaginación"
"y tu solo has actuado y yo aun sabiendo q mentias, me callé!"
"colgado de tu melena, atado a ti por cadenas"
"junto a ti unido si saber por qué"
"el cielo tiene nombre, tú nombre"
"por que el dolor cuando es por dentro es mas fuerte y no se alivia con decírselo a la gente"
"pensar que yo no soy lo que querías, pero con todo te lo digo he sido tan feliz contigo""
"que lo oiga el mundo y lo escuche dios, yo he sido tan feliz contigo"
"Y para que me quieras te daré un año entero que te haré sólo de primaveras"
"quiero quedarme, quiero estar presente en mi propia vida"
"todos somos héroes en busca de auxilio"
"miraba aquella luna de la noche siempre esclava"
"Sin saber que hacer, si sentir o pensar????"
"es por que yo vi nadar delfines en tu voz"
"podrás llenar de oscuridad mis sueños, podrás por que eres tu"
"palabras de un lenguaje nuevo que he construido para nosotros"
"no volverá a perderse la noche, porque su alma hoy brilla con mas fuerza que un millón de soles"
"que no te daría yo que fui capaz de amarte después de destrozarme, ya me ves"
"las cosas pasaron muy deprisa, los recuerdos tan despacio"
"ellos son así como románticos piratas intentando navegar en un mar de asfalto gris"
"me miras y me terminas, me rindo cuando suspiras, por ti, por ti"
"sabes aprovecharte de la luz que desprendo al mirarte"
"es esto que me invita a vivir, que me da la ilusión"
"ella se hace fría se hace eterna, un suspiro en la tormenta"
"Por que es tan difícil sentir como siento?"
"aveces soy tuyo y a veces de nadie"
"no enciendas las luces que tengo desnudos el alma y el cuerpo"
"tu me besas, yo me hundo y sé q nadie en este mundo apagaría ni tu fuego ni mi sed"
"y cuando quiero ir al desierto, acabo siempre haciendo un nuevo intento por saber de ti"
"Y apareces en lo ajeno!!"
"amiga mía, princesa de un cuento infinito"
"yo sigo estando enamorado y tu sigues sin saber si lo has estado y si te quise alguna vez"
"por eso vida mía por el día a día, por enseñarme a ver el cielo más azul, por ser mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud"
"Tú eres esa mujer con quien me siento ese hombre capaz de querer"
"mi ilusión es la cometa que se eleva y que se estrella junto a mí"
"A pesar de que parezca mentira puede que la vida siga, pero sí tu no estas pa' que!
"dime si ves por ahí, un espacio y te escapas"
"tus besos saben tan amargo cuando te ensucias los labios con mentiras"
"me duelen tus caricias por que noto que tus manos son cristales rotos bajo mis pies"
"pondremos nuestras almas de partitura"
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida"
"mis ojos son tu voz"
"entre la vida y la muerte se piensa tan diferente"
"dar solamente aquello que te sobra, nunca fue compartir sino dar limosna"
"Una torpe despedida de la niña de mi vida"!!
"vete y cierra la puerta que no quiero verte salir de mi vida"
"ven te daré todos mis sueños, q vivo de ilusiones"
"tengo una caricia que sin ti se me derrama"
"hay un mar entero resumiéndose en tu boca"
"existen los rincones donde el amor se esconde"
"yo no pido q las cosas me salgan siempre bien, pero ya estoy harto de perderte sin querer"
"es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed"
"donde guardo la mirada q me diste alguna vez"
"a la primera persona q no me quiera juzgar pienso entregarle caricias q yo tenia guardadas"
"es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni dios"
"a la primera persona q me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo no quiero esperar mas"
"si hay dios seguramente entiende la emoción, si hay dios sea como sea es simplemente amor"
"no hay manera de q multipliques mi cariño por tus ganas y nos dé mas q cero"
"que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien"
"mi amor no es para siempre pues hay noches que se apagan cuando duermes"
"no te preocupes q hoy es domingo y dios descansa, disfrutemos de este sitio q nos regala"
"yo ya no tengo fuerza pa' rescatar mi suerte"
"yo no te pido nada de lo que yo no me pueda hacer cargo"
"sigo teniendo la intención de quererte hasta que se apague mi sol"
"El tiempo que aun nos queda, vivámoslo como si fuera eterno."
"en la planta de tus pies traes arena de otro mar, te los limpio y me hago el loco"
"antes roto que doblarme, antes muero que dejarte"
"yo no bailo con princesas pero te haré reina del baile"
"estoy apunto de romperme por que me gustas con coraje"
"con su mirada de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul"
"y si no descansa su alma en silencio me transformo, que no le moleste el mundo no hace falta que me diga nada pa' arreglar sus alas"
"me pruebo y te quedo"
""tú empeñada en que querías ser feliz, y yo sentir"
"el reloj no tiene el tiempo, lo tiene el miedo"
"por querer saber, sin saber querer, sin querer te ame"
"quien puede quererse pensando en el alma"
"Yo te buscaba entre las nubes
y me enfrentaba a tempestades"
viernes, abril 27, 2007
Ahi, no se que hacer, toy confundida, soy una loka, kiero pero no kiero!
Antes que todo me presento, mi nombre es Bueno, y esto a raíz de ser una persona noble y de buenos sentimientos, a la cual el común de la gente siempre lo caga y se aprovecha de él, esto no le pasa a calipsito, que es malo de frentón, ni a Charly que es (a)normal.
Me he visto en incesantes ataques, camino por la calle y la gente me grita: “wena, weno”, “regala un frugelle” “Mangualy te pega 100 patas en la raja” “vuelve a prenderte los peos saco de weas” y así frases de toda índole, aparte que es fácil identificarme, es sólo buscar una cabeza con afro sobresaliente y pelos con cuerpo.
Hace un tiempo, tuvimos la deserción natural de nuestro guía espiritual y padre de performance (gurú), el Freud de la federación, por decirlo de algún modo, todo en post de su vida sin vida, él ahora se encuentra plagado de eventos responsables, los cuales nos excluyen por el hecho de ser seres con un poco de distracción.
Entre los nuevos panoramas de mangualy se cuentan: ir a la casa de las carmelitas descalzas y sin ropa interior a preparar las hostias, para eso pone a disposición su arreglo florar como uslero, enchufarle los interruptores al suegro, ir a cubicar el confesionario, mentir cuando está Benito Baranda, andar en bicicleta con casco y rodilleras de village people y cuando tiene tiempo, darse una vueltecita para pelear un rato empelota con guatón Pancho y quitarle las ganas a la señora Eva.
Mangualy se fue, es cierto, por este motivo se ha creado una incesante lucha por su sucesor, algo comparable lo que ha pasado en argentina en los últimos 15 o 20 años que llevan buscando al sucesor de Maradona, y calipsito ha sido el encargado de querer elevarme a esa categoría de semidiós, pero yo siempre he sido firme y he mantenido que no me gusta que me webeen tanto, por eso no soy digno de este cargo.
Primero que todo, yo no me lavo las patitas y el potito, si fuera así no tendria ese olor a vertedero tan típico de mí, lo que si, a veces me inspiro en él para escribir mis nick de msn, por ejemplo: Bueno + frugele= frugele mascado, Alex+desodorante=incompatible.
Además, yo la única vez que intenté darle al Napoleón, este me rechazo y me cortó la trufa, de ahí mi vida cambió y quise transformarme en un ser más especial (shaaaaa), y le pedí consejos de lentitud a Charly, este me ayudó bastante, pues es un erudito en la materia, ahora gracias a él y a todos estos acontecimientos, llevo 5 meses sin pisar, lo último que pisé, fue el frugelle y me esguince el tobillo.
Yo no soy digno para suceder a mangualy, no tengo sexo con animales, no me engrupo a mi suegra (estoy esperando la oportunidad), yo lo más exótico y sadomasoquista que he hecho, fue dormir con luchin, quien es un temor viviente, pues esas zapatillas número 49 no son algo casual (doy fe que no es mito), siempre sabia cuando el se acostaba junto conmigo, pues despertaba con la frente arrugada.
Propongo a Calipsito, por un lado, él tenía mas cercanía con Mangualy, eran vecinos y se veían cada vez que mangualy necesitaba ternos o zapatos para sus actuaciones, por lo tanto ha sido influenciado, además Calipsito está incursionando en otros ámbitos, por este motivo muestra este interés desenfrenado en mi lushito, al parecer le atrae lo mismo que le admiro yo.
Creo que con calipsito como nuevo Mangualy, podríamos dar el giro hacia una federación más surrealista, podríamos borrar historias del blog y hacernos los weones para que lo vean nuestras amigas (te hacis el weon no más qliao), aparte es el único que de cierta forma le ha pegado al checo (cosa que en algún momento de nuestras vidas todos hemos querido hacer), aparte tiene el carácter fuerte, producto de esa inactividad sexual de 4 años, que lo tiene acumulado, generándole su tan característica papada.
Calipsito sería un buen relacionador público, pues posee técnicas místicas ancestrales, como la “elongación anal”, “profundidad de la carne”, sin embargo, la más impresionante, esa que quiebra las leyes de la física, “la parada de nuesni en la viga”, en esta técnica el deja de lado prejuicios y tabúes en post de la tranquilidad mental y psíquica.
Otra cosa que me agrada, es que en su pieza, cuando me voy a dormir con él y me como todo (el pan mentes sucias) y dormimos el arriba y yo abajo, antes de acostarnos siempre saca alguna sobra de alcohol la cual ha hecho aumentar con lavaloza o colonia, para que me lo tome yo, pues los vasos que se sirve él los vota sobre la alfombra, al final de todo, lo importante es que esto consigue mi objetivo buscado, inhibirme la fealdad, el olor y que muerda la almohada.
Espero que después de leer esto, calipsito no se ponga enojadito y tampoco se quede solito, que tenga siempre presente que para eso y mucho más estamos sus amiguitos.
inventé un grito: “¡Calipsito, Calipsito, nuestro nuevo mangualito calipsito, calipsito, si lo canta el charly le sale mas wekito!” (Si se hace con voz de gay, suena más bkan)
O lo otro es que el que tome el lugar de mangualy, fuese charly, el tambien ha vivido otras cosas, recuerdo que ha ido a todas las gay parades, ademas que fue segunda miss fausto el 2005, como no recordar que es como un camaleon, que cuando toma una gota de alcohol las minas le encuentran cara, cuerpo, pinta, voz y pensamiento de gay (cuando no toma alcohol le pasa lo mismo) pero curao es mas anecdotico por que usa implementos fletisimos, como orejas de minie mouse en los carretes o el celular con forma de trufa que nadie sabe donde lo guarda, pero que cuando lo llaman se vibra entero y se le ponen los ojos blancos.
Recuerdo esa vez que le pedi consejos, charly cree ferbientemente que la velocidad es algo extraterrestre, que mientras mas lentos, mas hombres....(te comes). El me enseño a jugar solitario, sin cartas sino con domino, puta ahí me cague el brazo me dio manflinflitis, no cache que este weon cuando juega solitario se hecha shampoo para lubricar, ahora entiendo por que le recriminaba a mangualy siempre con la frase mistica “ Mangualy siempre ocupa todo el shampoo” ahí taba la wea comenzaron a jugar juntos solitario anal, vieron entonces no es calipsito, sino charly el mas “cercanal” a mangualy, pues es él entonces quien deberia suceder al mamoncito (mi idolo). Charly la lleva bien escondida y profunda pero la lleva, al fin y al cabo a mi tambien me gustaria llevar el ramo de mangualy (ohh me salio fleto) debe ser el frugele que se me corrio del noesni, pucha mi besos de caramelo me regala todos los dias un frugele, ya no tengo espacio donde guardarlos, se me achico el noesni, donde hace meses que toy acumulando el kino tincazo polla gol y todas esas weas.
SABEN QUE MAS YO SOY EL NUEVO IDOLO DE LA FEDERACION, ADEMAS TENGO MAS CABEZA Y MAS PELO QUE TODOS, APARTE ME PRENDO PEOS CALDUOS Y EL OLOR A PATA SE SIENTE A 4 KILOMETROS DE DISTANCIA, NO WEBEO MAS SOY EL NUEVO GURU.
MANGUALY DICK EN EL EYE PA’ VOS, APARTE TE GANO HASTA EN LO MAMON.
BUENITO
Me he visto en incesantes ataques, camino por la calle y la gente me grita: “wena, weno”, “regala un frugelle” “Mangualy te pega 100 patas en la raja” “vuelve a prenderte los peos saco de weas” y así frases de toda índole, aparte que es fácil identificarme, es sólo buscar una cabeza con afro sobresaliente y pelos con cuerpo.
Hace un tiempo, tuvimos la deserción natural de nuestro guía espiritual y padre de performance (gurú), el Freud de la federación, por decirlo de algún modo, todo en post de su vida sin vida, él ahora se encuentra plagado de eventos responsables, los cuales nos excluyen por el hecho de ser seres con un poco de distracción.
Entre los nuevos panoramas de mangualy se cuentan: ir a la casa de las carmelitas descalzas y sin ropa interior a preparar las hostias, para eso pone a disposición su arreglo florar como uslero, enchufarle los interruptores al suegro, ir a cubicar el confesionario, mentir cuando está Benito Baranda, andar en bicicleta con casco y rodilleras de village people y cuando tiene tiempo, darse una vueltecita para pelear un rato empelota con guatón Pancho y quitarle las ganas a la señora Eva.
Mangualy se fue, es cierto, por este motivo se ha creado una incesante lucha por su sucesor, algo comparable lo que ha pasado en argentina en los últimos 15 o 20 años que llevan buscando al sucesor de Maradona, y calipsito ha sido el encargado de querer elevarme a esa categoría de semidiós, pero yo siempre he sido firme y he mantenido que no me gusta que me webeen tanto, por eso no soy digno de este cargo.
Primero que todo, yo no me lavo las patitas y el potito, si fuera así no tendria ese olor a vertedero tan típico de mí, lo que si, a veces me inspiro en él para escribir mis nick de msn, por ejemplo: Bueno + frugele= frugele mascado, Alex+desodorante=incompatible.
Además, yo la única vez que intenté darle al Napoleón, este me rechazo y me cortó la trufa, de ahí mi vida cambió y quise transformarme en un ser más especial (shaaaaa), y le pedí consejos de lentitud a Charly, este me ayudó bastante, pues es un erudito en la materia, ahora gracias a él y a todos estos acontecimientos, llevo 5 meses sin pisar, lo último que pisé, fue el frugelle y me esguince el tobillo.
Yo no soy digno para suceder a mangualy, no tengo sexo con animales, no me engrupo a mi suegra (estoy esperando la oportunidad), yo lo más exótico y sadomasoquista que he hecho, fue dormir con luchin, quien es un temor viviente, pues esas zapatillas número 49 no son algo casual (doy fe que no es mito), siempre sabia cuando el se acostaba junto conmigo, pues despertaba con la frente arrugada.
Propongo a Calipsito, por un lado, él tenía mas cercanía con Mangualy, eran vecinos y se veían cada vez que mangualy necesitaba ternos o zapatos para sus actuaciones, por lo tanto ha sido influenciado, además Calipsito está incursionando en otros ámbitos, por este motivo muestra este interés desenfrenado en mi lushito, al parecer le atrae lo mismo que le admiro yo.
Creo que con calipsito como nuevo Mangualy, podríamos dar el giro hacia una federación más surrealista, podríamos borrar historias del blog y hacernos los weones para que lo vean nuestras amigas (te hacis el weon no más qliao), aparte es el único que de cierta forma le ha pegado al checo (cosa que en algún momento de nuestras vidas todos hemos querido hacer), aparte tiene el carácter fuerte, producto de esa inactividad sexual de 4 años, que lo tiene acumulado, generándole su tan característica papada.
Calipsito sería un buen relacionador público, pues posee técnicas místicas ancestrales, como la “elongación anal”, “profundidad de la carne”, sin embargo, la más impresionante, esa que quiebra las leyes de la física, “la parada de nuesni en la viga”, en esta técnica el deja de lado prejuicios y tabúes en post de la tranquilidad mental y psíquica.
Otra cosa que me agrada, es que en su pieza, cuando me voy a dormir con él y me como todo (el pan mentes sucias) y dormimos el arriba y yo abajo, antes de acostarnos siempre saca alguna sobra de alcohol la cual ha hecho aumentar con lavaloza o colonia, para que me lo tome yo, pues los vasos que se sirve él los vota sobre la alfombra, al final de todo, lo importante es que esto consigue mi objetivo buscado, inhibirme la fealdad, el olor y que muerda la almohada.
Espero que después de leer esto, calipsito no se ponga enojadito y tampoco se quede solito, que tenga siempre presente que para eso y mucho más estamos sus amiguitos.
inventé un grito: “¡Calipsito, Calipsito, nuestro nuevo mangualito calipsito, calipsito, si lo canta el charly le sale mas wekito!” (Si se hace con voz de gay, suena más bkan)
O lo otro es que el que tome el lugar de mangualy, fuese charly, el tambien ha vivido otras cosas, recuerdo que ha ido a todas las gay parades, ademas que fue segunda miss fausto el 2005, como no recordar que es como un camaleon, que cuando toma una gota de alcohol las minas le encuentran cara, cuerpo, pinta, voz y pensamiento de gay (cuando no toma alcohol le pasa lo mismo) pero curao es mas anecdotico por que usa implementos fletisimos, como orejas de minie mouse en los carretes o el celular con forma de trufa que nadie sabe donde lo guarda, pero que cuando lo llaman se vibra entero y se le ponen los ojos blancos.
Recuerdo esa vez que le pedi consejos, charly cree ferbientemente que la velocidad es algo extraterrestre, que mientras mas lentos, mas hombres....(te comes). El me enseño a jugar solitario, sin cartas sino con domino, puta ahí me cague el brazo me dio manflinflitis, no cache que este weon cuando juega solitario se hecha shampoo para lubricar, ahora entiendo por que le recriminaba a mangualy siempre con la frase mistica “ Mangualy siempre ocupa todo el shampoo” ahí taba la wea comenzaron a jugar juntos solitario anal, vieron entonces no es calipsito, sino charly el mas “cercanal” a mangualy, pues es él entonces quien deberia suceder al mamoncito (mi idolo). Charly la lleva bien escondida y profunda pero la lleva, al fin y al cabo a mi tambien me gustaria llevar el ramo de mangualy (ohh me salio fleto) debe ser el frugele que se me corrio del noesni, pucha mi besos de caramelo me regala todos los dias un frugele, ya no tengo espacio donde guardarlos, se me achico el noesni, donde hace meses que toy acumulando el kino tincazo polla gol y todas esas weas.
SABEN QUE MAS YO SOY EL NUEVO IDOLO DE LA FEDERACION, ADEMAS TENGO MAS CABEZA Y MAS PELO QUE TODOS, APARTE ME PRENDO PEOS CALDUOS Y EL OLOR A PATA SE SIENTE A 4 KILOMETROS DE DISTANCIA, NO WEBEO MAS SOY EL NUEVO GURU.
MANGUALY DICK EN EL EYE PA’ VOS, APARTE TE GANO HASTA EN LO MAMON.
BUENITO
lunes, abril 23, 2007
GENE!!!! ANDA A COMPRAR UNA BOLSA DE FRUGELE, QUE LE PREPARARE UNA SORPRESA A MI CARAMELITO!!
Historia real, basada en la informacion de un personaje anonimo (el Chico Lushin Zaldivar), Postulante a ocupar el cupo que dejo Mangualy que fue abducido por la mamoneria extrema, hace meses q ni su perro sabe de él, a todo esto El perro de mangualy napoleon no tenia na' distemper, ya se recupero y camina derechito, era otra la razon de sus problemas anales.
Fue un viernes que me llamo el tio, ahi supe que mi amigo Bueno, estaba con su pie enyesado ya que se habia resbalado con un papel de frugele que cayo de pronto de su noesni donde lo guarda celosamente. Parti a verlo para pasar la noche con el, fui como su enfermero vietnamita, puta que la sufri con el olor a pata weon, si hasta el yeso se quebrajaba con el olor, las arañas de rincon se picaban entre ellas pa morir, hasta sus peos (nunca pocos) eran perfume en mi nariz, pero igual dormi, me puse una buena jalada de los tarros de pintura del tio y quede listo hasta el otro dia.
Eran las 9 de la mañana y un fuerte sonido de un serrucho electrico me desperto, pense que eran obras del transantiago, mire por la ventana pero el sonido venia del baño, era el Bueno que se estaba afeitando, ya habia roto seis hojas de aleacion titaneo y Cromolio, despues comenzo a utilizar las tecnicas que aprendio en su viaje mitologico al sur, tecnicas secretas que usa cada mañana que segun el chaman de chonchi, le achicarian la cabeza, pero que segun hemos observado tienen resultado adverso.
Xuta, ya a levantarme dije, le lleve la cera de zangano venezolano para que se depilara la trufa y me fui a tomar desayuno, el weon se habia comido 3 kilos de pan, tuve que tomar desayuno con las migas de las marraquetas pero "Bueno" es mi amigo, somos compañeros de "Chico" lo perdono siempre
Salio del baño, despues de unas horas de tratamiento y me dice Lushin, sabes que hoy viene mi labios de caramelo, te la quiero presentar por que eres mi gran amigo, con ella conoci el significado de la palabra "especial"(shaaaa), con ella los minutos son mas cortos que mi....., la vida es mas acaramelada como un frugele que me dio un dia y del cual guardo el papel del envase en un lugar privado, donde solo yo y el hever(el homosexual de los amigos de Bueno) lo podemos ver. Lushin te quiero pedir un favor quiero que me ayudes a hacer una pizza para mi caramelito, me ayudas, yo le dije que bueno, estaba muerto de hambre solo habia comido migas de marraqueta necesitama mas carbohidratos.
asi que comenzamos a buscar ingredientes, le dije bueno tenis harina dijo que si, y champiñones? Bueno fue a sacar algunos de su cultivo personal que tiene en las zapatillas, tienes queso? y se saco un poco de queso de entremedio de los dedos del pie con yeso, ahh y jamon, que le saco unas lonjas a una pierna de bufalo que guarda en la casa desde que actuo en la pelicula "el secreto de la montaña".
tamos listos le dije, pero bueno dijo pera que falta el ingrediente secreto, GENE anda a comprar un bolsa de frugeles que quiero darle una sorpresa a mi caramelito. Obviamente que Gene no quizo ir, asi que la tuvo que sobornar dejandola hacer un carretito reggaeton en la casa esa noche.
Yo le dije Bueno como le vas a hechar unos frugele a la pizza, y el weon me respondio: trabaja no mas tu no entiendes que ella es especial y se merece cosas especiales como ella. bueno le dije haz la wea que quieras. yo amasaba y amasaba la masa y llega Bueno y me dice Lushin necesito que la pizza tenga forma de corazon, puta hice lo que pude, alguna vez habia hecho una pizza erotica con forma de trufa, pero con forma de corazon nunca tan mamon, pero que demonios es mi amigo Bueno, a el le hago lo que me pida tssssss.
ya po todo listo, Bueno fue a buscar a caramelito y yo puse la mesa y cuando llego caramelito dice mmmm y ese olor no me digai que hiciste Pizza, yo no como pizza. Pero amor le decia Bueno, la hice para ti y tiene forma de corazon y esta hecha con frugeles es especial como tu, caramelito dijo "peor no me gustan las cosas agridulces, vamos a comprar unos arrollados primaveras y unos wan tan" y adivinen, Bueno salio a comprar.
Puta que chucha haciamos con la pizza ahora??, y ahi bueno llamo a Blue y Charly y los invito a tomar once, ahi llego Blue primero que andaba engrupido por jugar a la pelota y charly que llego con intenciones malevolas de conocer alguna compañera de la Gene. Que maravilla para mi, pude conocer a miembros espectaculares de la federacion, tipos de verdad!, Eso si que no comian como chanchos no se dieron ni cuenta de los frugele y el bueno les vendio la pescada de que la forma de la pizza era de una PICA esas de las cartas del karioka, como los weones andaban prendidos no les importo, pero siempre quedaron con la duda, ahora amigos de la federacion les muestro la verdad.
QUIERO LLEGAR A SER UNO MAS DE LA FEDERACION.
SALUDOS
BONUS TRACK
ME ANDO CAGANDO SOLO, NO QUIERO NI TOSER Y ESO ES DIFICIL, SI TIRO UN POLLO O ME PRENDO UN PEO ME CAGO DE NUEVO., CACHAME LA CARA WEON TOY CAGAO.
LA SORPRENDENTE HISTORIA DE UN SUNAMI ANAL, UN MAREMOTO FECAL, VEANLO EN LA PROXIMA HISTORIA, DEL NUEVO SER MITOLOGICO DE LA FEDERACION "EL BUENO"
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Fue un viernes que me llamo el tio, ahi supe que mi amigo Bueno, estaba con su pie enyesado ya que se habia resbalado con un papel de frugele que cayo de pronto de su noesni donde lo guarda celosamente. Parti a verlo para pasar la noche con el, fui como su enfermero vietnamita, puta que la sufri con el olor a pata weon, si hasta el yeso se quebrajaba con el olor, las arañas de rincon se picaban entre ellas pa morir, hasta sus peos (nunca pocos) eran perfume en mi nariz, pero igual dormi, me puse una buena jalada de los tarros de pintura del tio y quede listo hasta el otro dia.
Eran las 9 de la mañana y un fuerte sonido de un serrucho electrico me desperto, pense que eran obras del transantiago, mire por la ventana pero el sonido venia del baño, era el Bueno que se estaba afeitando, ya habia roto seis hojas de aleacion titaneo y Cromolio, despues comenzo a utilizar las tecnicas que aprendio en su viaje mitologico al sur, tecnicas secretas que usa cada mañana que segun el chaman de chonchi, le achicarian la cabeza, pero que segun hemos observado tienen resultado adverso.
Xuta, ya a levantarme dije, le lleve la cera de zangano venezolano para que se depilara la trufa y me fui a tomar desayuno, el weon se habia comido 3 kilos de pan, tuve que tomar desayuno con las migas de las marraquetas pero "Bueno" es mi amigo, somos compañeros de "Chico" lo perdono siempre
Salio del baño, despues de unas horas de tratamiento y me dice Lushin, sabes que hoy viene mi labios de caramelo, te la quiero presentar por que eres mi gran amigo, con ella conoci el significado de la palabra "especial"(shaaaa), con ella los minutos son mas cortos que mi....., la vida es mas acaramelada como un frugele que me dio un dia y del cual guardo el papel del envase en un lugar privado, donde solo yo y el hever(el homosexual de los amigos de Bueno) lo podemos ver. Lushin te quiero pedir un favor quiero que me ayudes a hacer una pizza para mi caramelito, me ayudas, yo le dije que bueno, estaba muerto de hambre solo habia comido migas de marraqueta necesitama mas carbohidratos.
asi que comenzamos a buscar ingredientes, le dije bueno tenis harina dijo que si, y champiñones? Bueno fue a sacar algunos de su cultivo personal que tiene en las zapatillas, tienes queso? y se saco un poco de queso de entremedio de los dedos del pie con yeso, ahh y jamon, que le saco unas lonjas a una pierna de bufalo que guarda en la casa desde que actuo en la pelicula "el secreto de la montaña".
tamos listos le dije, pero bueno dijo pera que falta el ingrediente secreto, GENE anda a comprar un bolsa de frugeles que quiero darle una sorpresa a mi caramelito. Obviamente que Gene no quizo ir, asi que la tuvo que sobornar dejandola hacer un carretito reggaeton en la casa esa noche.
Yo le dije Bueno como le vas a hechar unos frugele a la pizza, y el weon me respondio: trabaja no mas tu no entiendes que ella es especial y se merece cosas especiales como ella. bueno le dije haz la wea que quieras. yo amasaba y amasaba la masa y llega Bueno y me dice Lushin necesito que la pizza tenga forma de corazon, puta hice lo que pude, alguna vez habia hecho una pizza erotica con forma de trufa, pero con forma de corazon nunca tan mamon, pero que demonios es mi amigo Bueno, a el le hago lo que me pida tssssss.
ya po todo listo, Bueno fue a buscar a caramelito y yo puse la mesa y cuando llego caramelito dice mmmm y ese olor no me digai que hiciste Pizza, yo no como pizza. Pero amor le decia Bueno, la hice para ti y tiene forma de corazon y esta hecha con frugeles es especial como tu, caramelito dijo "peor no me gustan las cosas agridulces, vamos a comprar unos arrollados primaveras y unos wan tan" y adivinen, Bueno salio a comprar.
Puta que chucha haciamos con la pizza ahora??, y ahi bueno llamo a Blue y Charly y los invito a tomar once, ahi llego Blue primero que andaba engrupido por jugar a la pelota y charly que llego con intenciones malevolas de conocer alguna compañera de la Gene. Que maravilla para mi, pude conocer a miembros espectaculares de la federacion, tipos de verdad!, Eso si que no comian como chanchos no se dieron ni cuenta de los frugele y el bueno les vendio la pescada de que la forma de la pizza era de una PICA esas de las cartas del karioka, como los weones andaban prendidos no les importo, pero siempre quedaron con la duda, ahora amigos de la federacion les muestro la verdad.
QUIERO LLEGAR A SER UNO MAS DE LA FEDERACION.
SALUDOS
BONUS TRACK
ME ANDO CAGANDO SOLO, NO QUIERO NI TOSER Y ESO ES DIFICIL, SI TIRO UN POLLO O ME PRENDO UN PEO ME CAGO DE NUEVO., CACHAME LA CARA WEON TOY CAGAO.
LA SORPRENDENTE HISTORIA DE UN SUNAMI ANAL, UN MAREMOTO FECAL, VEANLO EN LA PROXIMA HISTORIA, DEL NUEVO SER MITOLOGICO DE LA FEDERACION "EL BUENO"
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domingo, abril 08, 2007
BONUS TRACK
PRONTO LA NUEVA HISTORIA.....................................
DEL MISMO ACTOR DEL CENICIENTO BUENO Y MAMATRIX REGARGADO. PROTAGONISTA TAMBIEN DE COMERCIALES TELEVISIVOS COMO "PARA EL DOLOR DE CABEZA TOMA TAPSIN DE A KILO" O "GUILLOTINAS PARA AFEITAR DE TITANEO"
CON LA DIRECCION DEL CHICO LUCHIN ZALDIVAR.
HAGO PIZZAS DE FRUGELE CON FORMA DE CORAZON.
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DEL MISMO ACTOR DEL CENICIENTO BUENO Y MAMATRIX REGARGADO. PROTAGONISTA TAMBIEN DE COMERCIALES TELEVISIVOS COMO "PARA EL DOLOR DE CABEZA TOMA TAPSIN DE A KILO" O "GUILLOTINAS PARA AFEITAR DE TITANEO"
CON LA DIRECCION DEL CHICO LUCHIN ZALDIVAR.
HAGO PIZZAS DE FRUGELE CON FORMA DE CORAZON.
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viernes, marzo 23, 2007
Mama!!! recogi el jabon liquido en las duchas de la carcel
Soy yo guaton pancho nuevamente para contarles mis primeros dias en la carcel.
Me acuerdo que cuando llegue a la cárcel, mangualy ya llevaba dos días en ella, y ya dentro de la cárcel todos lo conocían, cuando fui a orinar en los baños habían frases dedicadas a mangualy, era el rey de la cárcel, todos hablaban de las peleas que hacia desnudo en las duchas del recinto, por ser el primero en recoger el jabón liquido.
Bueno fue en aquellas peleas llamadas todo vale, que se organizaban en las duchas del recinto y que consistían en lograr la rendición del oponente con performances plásticas, donde conoció a sus parejas penitenciarias, dos hombres que lo A..cogieron en su pieza luego de probarlo por varias horas. Sus nombres penitenciarios, eran el tierno Sebi y el amoroso Pollo. A mangualy lo conocían como “ abraza para atrás mangualy”.
Cuando vi a mangualy el no era el mismo, esta en Shock, creo que nadie había abusado de el nunca y parece que interiormente le había gustado, yo eso ya lo viví, en el pasado cuando el “Bueno” me dijo que era especial y tuvimos un affaire, “Bueno” fue mi primer hombre, mi peluo, no te olvido amor.
Cuando Mangualy me vio ese día, en las duchas yo era su próximo contrincante, estabamos desnudos, el iba invicto, yo había perdido con todos incluyendo un weon que le decían “Combo en la ceja”, llegamos el me reconoció a pesar de que sus ojos ya no brillaban sexualmente como antes, el sabia que era yo incluso antes de mirarme, debe haber sido mi aroma a hueco.
Esa noche por primera vez le gane a mangualy y fue mío, se que se dejo ganar, se que lo hizo por los difíciles momentos que había pasado, solo necesitaba cariño, solo quería un abrazo eso si que me abrazo para atrás.
Cuando de pronto nos sorprenden sus parejas el tierno sebi y el amoroso pollo, indignados encerraron a mangualy en la celda y no lo dejaron salir en mucho tiempo, castigándolo y sometiéndolo sexualmente hasta que perdiera su cordura, yo tenia que verlo, quería saber si estaba bien, me escabullí y tome esta fotografía de su estado después del tratamiento inhumano que le daban sus parejas.
Me acuerdo que cuando llegue a la cárcel, mangualy ya llevaba dos días en ella, y ya dentro de la cárcel todos lo conocían, cuando fui a orinar en los baños habían frases dedicadas a mangualy, era el rey de la cárcel, todos hablaban de las peleas que hacia desnudo en las duchas del recinto, por ser el primero en recoger el jabón liquido.
Bueno fue en aquellas peleas llamadas todo vale, que se organizaban en las duchas del recinto y que consistían en lograr la rendición del oponente con performances plásticas, donde conoció a sus parejas penitenciarias, dos hombres que lo A..cogieron en su pieza luego de probarlo por varias horas. Sus nombres penitenciarios, eran el tierno Sebi y el amoroso Pollo. A mangualy lo conocían como “ abraza para atrás mangualy”.
Cuando vi a mangualy el no era el mismo, esta en Shock, creo que nadie había abusado de el nunca y parece que interiormente le había gustado, yo eso ya lo viví, en el pasado cuando el “Bueno” me dijo que era especial y tuvimos un affaire, “Bueno” fue mi primer hombre, mi peluo, no te olvido amor.
Cuando Mangualy me vio ese día, en las duchas yo era su próximo contrincante, estabamos desnudos, el iba invicto, yo había perdido con todos incluyendo un weon que le decían “Combo en la ceja”, llegamos el me reconoció a pesar de que sus ojos ya no brillaban sexualmente como antes, el sabia que era yo incluso antes de mirarme, debe haber sido mi aroma a hueco.
Esa noche por primera vez le gane a mangualy y fue mío, se que se dejo ganar, se que lo hizo por los difíciles momentos que había pasado, solo necesitaba cariño, solo quería un abrazo eso si que me abrazo para atrás.
Cuando de pronto nos sorprenden sus parejas el tierno sebi y el amoroso pollo, indignados encerraron a mangualy en la celda y no lo dejaron salir en mucho tiempo, castigándolo y sometiéndolo sexualmente hasta que perdiera su cordura, yo tenia que verlo, quería saber si estaba bien, me escabullí y tome esta fotografía de su estado después del tratamiento inhumano que le daban sus parejas.
martes, febrero 13, 2007
historias secretas de Mangualy !!! Capitulo I
Fui vecino de Mangualy muchos años, siempre me dio mucha curiosidad observar las cosas que el Hacia, de esa forma que lo vengo observando y ya se una gran parte de su vida que esta oculta de los demas y que comenzare a escribir.
Mi nombre es Francisco Weastancio Pichulman Hanal (Alias Guaton Pancho) y quiero contarlas historias secretas de mangualy, Bueno mangualy desde la muerte de los gansos de su tia nena que no es el mismo. Lleva un sabor amargo en la boca y en la trufa, nunca podra olvidar las satisfacciones sexuales que estos animales le dieron.
El 14 de enero, hubo un apagon de luz, yo en seguida sali corriendo a donde mangualy para ver si me hacia una desconocia y volvia a abrazarlo hacia atras, como en aquellos tiempos donde fuimos mas que amigos, en esos tiempos donde tenia triple cara y me hacia feliz con su ramo de hortigas. Cuando llegue a su casa escuche ruidos y lo vi tratando de agarrarse a Napoleon, lucho dura e incansablemente, el perro tenia trataba de escapar, pero es imposible escapar de Mangualy cuando esta poseido por el demonio del Sexo salvaje, es otro si vieran sus ojos, es como ver un DICK EN EL EYE.
Napoleon finalmente se rindio, pero en la lucha mangualy habia rozado su ramo de hortigas por tudo su lomo, napoleon perdio todo su pelaje, agonizo varios dias pero se recupero.
Su familia quedo consternada, nadie sabia lo que habia pasado, mangualy supo que no podia repetir esta hazaña, asi que dias mas tarde fue a tratar de pillar al gato de la señora Eva, fue mucho mas facil pero algo salio mal, lo vio el viejo de las sopaipillas de la plaza (banana joe) quien lo denuncio a la justicia por maltrato a los animales. Todos lloraban se escuchaban los gritos de la señora eva diciendo "Mangualy por que a el??? por que no a mi????" "yo me hubiera entregado a ti en cuerpo y alma, por que sacrificaste a mi gato en vez de tener este cuerpo perfecto"
lo tento la vieja y mangualy antes de que llegara la policia tambien se desquito con la señora Eva.
En la comisaria, despues de unas tallas y humor mangualy, tuvo que confesar, en el tribunal salio culpable, condena de 1 año en la carcel de personas con enfermedades venereas. Para todos los que preguntaban en su casa, Mangualy se habia ido de vacaciones a Peru y Bolivia. Ustedes saben como es Mangualy un tiro al aire nos comentaba su familia, todos ocultaron esto hasta hoy.
yo no podia dejarlo solo, asi que me agarre al checo y me fui a la cancha de cerrillo sur a tener sexo desenfrenado, hasta que nos pillos la policia, Checo escapo en ese intertando perdio su celular y se rompio los pantalones pero salvo con vida, fui sentenciado a la misma carcel que Mangualy, por eso que contare las historias de mangualy en la carcel de enfermedades venereas.
CONTINUARA
Mi nombre es Francisco Weastancio Pichulman Hanal (Alias Guaton Pancho) y quiero contarlas historias secretas de mangualy, Bueno mangualy desde la muerte de los gansos de su tia nena que no es el mismo. Lleva un sabor amargo en la boca y en la trufa, nunca podra olvidar las satisfacciones sexuales que estos animales le dieron.
El 14 de enero, hubo un apagon de luz, yo en seguida sali corriendo a donde mangualy para ver si me hacia una desconocia y volvia a abrazarlo hacia atras, como en aquellos tiempos donde fuimos mas que amigos, en esos tiempos donde tenia triple cara y me hacia feliz con su ramo de hortigas. Cuando llegue a su casa escuche ruidos y lo vi tratando de agarrarse a Napoleon, lucho dura e incansablemente, el perro tenia trataba de escapar, pero es imposible escapar de Mangualy cuando esta poseido por el demonio del Sexo salvaje, es otro si vieran sus ojos, es como ver un DICK EN EL EYE.
Napoleon finalmente se rindio, pero en la lucha mangualy habia rozado su ramo de hortigas por tudo su lomo, napoleon perdio todo su pelaje, agonizo varios dias pero se recupero.
Su familia quedo consternada, nadie sabia lo que habia pasado, mangualy supo que no podia repetir esta hazaña, asi que dias mas tarde fue a tratar de pillar al gato de la señora Eva, fue mucho mas facil pero algo salio mal, lo vio el viejo de las sopaipillas de la plaza (banana joe) quien lo denuncio a la justicia por maltrato a los animales. Todos lloraban se escuchaban los gritos de la señora eva diciendo "Mangualy por que a el??? por que no a mi????" "yo me hubiera entregado a ti en cuerpo y alma, por que sacrificaste a mi gato en vez de tener este cuerpo perfecto"
lo tento la vieja y mangualy antes de que llegara la policia tambien se desquito con la señora Eva.
En la comisaria, despues de unas tallas y humor mangualy, tuvo que confesar, en el tribunal salio culpable, condena de 1 año en la carcel de personas con enfermedades venereas. Para todos los que preguntaban en su casa, Mangualy se habia ido de vacaciones a Peru y Bolivia. Ustedes saben como es Mangualy un tiro al aire nos comentaba su familia, todos ocultaron esto hasta hoy.
yo no podia dejarlo solo, asi que me agarre al checo y me fui a la cancha de cerrillo sur a tener sexo desenfrenado, hasta que nos pillos la policia, Checo escapo en ese intertando perdio su celular y se rompio los pantalones pero salvo con vida, fui sentenciado a la misma carcel que Mangualy, por eso que contare las historias de mangualy en la carcel de enfermedades venereas.
CONTINUARA
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