Todo parecía perfecto, era un fin de semana largo, con mi novia de ese entonces habíamos logrado coordinar perfectamente las mentiras para no tener problemas en su salida. Sería un fin de semana largo, desde el jueves hasta el lunes, y nos íbamos para la laguna, iba charly, blu y bueno. Obviamente ellos iban sin mina, no tenían mi personalidad, sé que siempre la han envidiado, por eso muchas veces hablan cosas de mí y me pelan, sólo lo hacen para bajarme el perfil, pero no lo logran, yo siempre tengo una pareja sexual y eso es lo que realmente importa.
Volviendo a lo que estaba contando, nos juntamos en la estación, eran cerca de las 3 de la tarde del jueves, estábamos todos, incluyendo mi novia, pero cuando revisé mi billetera, comprobé que los condones se me habían quedado en la casa, me sentí morir, les dije que me esperaran y fui corriendo en busca de una farmacia, compre 10 cajas, pues eran cuatro días de sexo. Volví, nos subimos al bus y camino a la laguna.
Una vez allá comenzamos a tomar unos combinados y todo bien, hicimos la típica fogata y estuvo entretenido, pero yo no podía distraerme, sólo veía a mi novia empelota pidiéndome más y sólo quería que llegará la hora de ir a acostarnos.
Charly, bueno y blu, empezaron a hostigar para ir a la disco, trío de loser’s, yo no estaba ni ahí con ir para allá total ahí en la casa tenía todo lo que necesitaba, invente cualquier excusa y ellos se fueron sin mí, plan perfecto, estaba sólo con ella.
Nos fuimos directo a la pieza y para mí ella ya estaba desnuda, cerramos la puerta y a la cama, ¡Como sonaba esa cama! ¡Como se movían las paredes! Estuvimos como animales y yo era una maquina, no me iba jamás y ella ya iba como en la décima.
Estaba súper tranquilo, ponía mis dos manos en la nuca y otra vez con el movimiento, cuando de ultra tumba sentí una voz que me dijo: “Mangua mi amor, vamonos juntos por favor” y yo “puta la wea” me decía a mí mismo.
Para hacerla feliz, accedí y seguí como animal en esto, luego de 58 minutos (cronometrados) llegó el momento de gloria, y fue impresionante liberé todo mi power concentrado (no confundir con acumulado) y ella tenía una expresión tan calida, de felicidad, de euforia, su sonrisa reflejaba como era su estadía en el paraíso.
Me levanté y cuando miré a mangualito júnior me encontré con algo extraño, algo así como una flor, tenía pétalos, siempre los he tenido, pero estos eran anexos, transparentes no de colores como los míos naturales y cuando comprobé mejor, el condón se había roto en mil pedazos y yo pa la cagá, que hago me preguntaba una y otra vez, pobrecita mi niña cuando sepa esto, que le voy a decir, me cuestionaba una y otra vez.
Ella seguía con su cara de satisfacción plena, sus ojos iluminados como nunca y de pronto me habló, ya estaba en este mundo, es decir “ya había vuelto en si” me miró y vio lo que les acabo de contar y me dijo “weon, ¿qué es eso?” con un tono asustado, respondí: “pucha mi amorcito, je, eh, se me rompió el condón, je” a lo que ella atacó: “pero weon, te dije que no ocuparay esas cagas que vay a pedir al consultorio” me enojé un poco, pues no me los habían regalado, los había comprado con mi plata y le dije :“pero si te dije que estas cosas no se podían morder”.
Fui por un calendario y comenzamos a sacar cuentas, luego de contar más de 13 veces, comprobamos que al parecer todo estaba bien y no habría ningún problema, me volvió el alma al cuerpo y me acosté nuevamente al lado de ella, estaba un poco sentida, quizás aún asustada, concretamente creo que recordaba ese momento de placer máximo al que fui capaz de llevarla. Me puse cariñoso otra vez, pero me dijo que mejor no y yo, “¿Pero cómo? Estamos solos mi niña” y no la pude sacar de esta postura, a los 10 minutos se quedó dormida y ahí quede tirado, con más ganas que nunca, pero no me quedó más que quedarme dormido.
En la madrugada llegaron charly, blu y bueno, súper eufóricos, quizás les fue bien en la disco, aunque lo más seguro es que no, son unos perdedores al cubo.
Al día siguiente ella no me hablaba tanto, en la noche se repitió la rutina de la fogata y después se le ocurrió ir a la disco, volvimos a la casa cerca de las 5 de la mañana y acusó sueño así que otra vez se quedó dormida, el sábado fue el dolor de cabeza y el domingo el dolor de estomago. Mientras ella dormía, yo inflamaba y golpeaba los condones, saltaba en calzoncillos sobre la cama para meter bulla y que mis amigos creyeran que estaba haciendo todas las performances que he inventado en mi trayectoria de artista corporal plástico.
El lunes era el día de volver, estuvimos media hora solos y ella recuperó lo cariñosa (fogosa) le dije que no tenía condones y se enojó, dijo que no, y yo, que se vaya a la chucha. El fin de semana que pintaba para quedar totalmente liberado y liviano, no cumplió las espectativas, me sentía igual picado y herido en lo más profundo de mi ser, así que en santiago tuvimos una conversación y le dije que termináramos, yo no podía estar con alguien así que no me acompañará en mis calenturas.
El balance de la relación no fue tan pésimo, aún no puedo olvidar su cara de satisfacción de ese momento, cuando parecía no estar acá, flotaba y vagaba por la perfección (todo gracias a mí).
Ahora que estamos en época de fin de año, lo único que le pedí al viejo pascuero fue una mina ninfomana que me acompañé a todas, ojalá él no se haya suicidado y cumpla con este deseo tan intrínseco y verdadero que he llevado toda mi vida.
Adiós, feliz navidad y muy buen año nuevo, ojalá tengan tantas noches buenas como yo.
Mangualy
miércoles, diciembre 27, 2006
sábado, noviembre 04, 2006
El gritón amigo de mangualy. Parte III
Luego de esos cuatro años de intensa formación profesional en el orione, bajo la vigilancia y tutoría de un sinfín de sacerdotes pedofílicos y delincuentes, cada uno de nosotros siguió su vocación. Yo decidí ser psicópata, algunos se inclinaron por la necrofilia, como el pollo, hormazabal en cambio, fue zoofilico, y otros a su vez ninfomanos, pirómanos, etc.
Mangualy siempre fue de una línea, lo de él era el sadomasoquismo, aptitud que mostró desde los 5 años, cuando jugábamos al “hoyito pata” y el se tragaba nuestros zapatos cuando recibía las patadas, las cuales eran bastanteas recurrentes, pues siempre se dejaba que lo hiciéramos de hoyito.
Para nosotros, estas patologías siempre fueron normales, pues convivíamos con ellas a diario, el rigor y el placer fue parte de nuestra vida cotidiana. Cuando nos insertamos en el mundo laboral, la sociedad no lo vio así, fuimos perseguidos y acusados de pervertidos y depravados, debo confesar que algunos en nuestras disciplinas no respetábamos ni a la familia y que hablar de los gansos de mangualy, de ellos sólo quedan las plumas.
A raíz de desarrollar nuestro arte, fuimos condenados y derivados a distintos recintos reformatorios (entiéndase psiquiátricos), mi condena fue por largos 5 años, y creo que los demás también.
Pasó todo ese tiempo y ya era un ser apto para la sociedad. Al salir lo primero que hice fue llamar a Mangualy, para hacer un asado en su pieza. Nos comunicamos con los demás cabros y quedó todo pactado, haríamos nuestro primer asado ahora que ya éramos seres rehabilitados.
Yo llegué temprano para preparar la pieza de mangualy, adorne con luces estrodoscopicas, puse cortinas rosadas y llevé una maquina de humo, todo esto al ritmo de village people y boy george, mientras Mangualy se masturbaba viendo el “film zone”, como lo hace todos los días. De a uno comenzaron a llegar y a las doce ya estábamos todos, comimos algo y bebimos bastantes. Como ahora, éramos normales, decidimos ir a buscar una minita por ahí, una para los siete que estábamos reunidos, esto demostraba que de verdad ya estábamos rehabilitados. Dimos muchas vueltas por las calles de santiago y las mujeres cuando nos veían arrancaban, fueron tres largas horas de búsqueda y nada, pensamos en guatón Pancho, pero se había ido al cajón del Maipo con Bueno.
Decepcionados y tristes llegamos a la pieza de Mangualy, nos mirábamos y sólo los grillos hablaban, en ese momento yo sólo quería llorar, de pronto hormazabal (zoofilico) salio con la genial idea y dijo: “y si nos culiamos un gato”, todos nos levantamos y aprobamos su idea, yo estaba tan eufórico y argumenté que podríamos culiarlo, cortarle la cabeza y luego comerlo, pollo que era el necrofilico dijo que primero lo degolláramos, tajeáramos su guata, de a uno quitar sus órganos interiores y una vez que estuviera bien muerto lo culiabamos. Gatica, el pirómano, dijo que luego de todo esto lo quemáramos junto con la pieza de mangualy y todos nosotros adentro, éramos weones, pero no tanto, así que no lo consideramos. Todos aportaban ideas tan novedosas, como comérselo mientras lo culiabamos, meterse el gato por la raja, en fin cosas que antes hacíamos con normalididad. Mangualy estaba un tanto ansioso y no hablaba, estaba en una esquina y escuchaba nuestras palabras, mientras se chupaba la tula (las clases de karate le han entregado la elasticidad necesaria), yo notaba como caía su saliva, estaba con el kino 5000, y ya sabemos que para él, esto es un problema, sólo es cosa de recordar que la vez que estuvo igual se comió a la mina más fea de chile.
Tomé la palabra, miré a Mangualy y dije: “Que te gustaría hacer con el gato Mangua”, a lo que el sólo atinó a responder: “Miau”.
Desde ese día, su nombre para nosotros cambio, primero en la época escolar fue desforme, luego adolescentes Mangualy, pero ahora que somos unos hombres hechos y derechos todos le decimos Miaugualy. Creo que no es necesario contar todo lo que hicimos con él ese día.
Tu amigo verdadero Cuyi
Mangualy siempre fue de una línea, lo de él era el sadomasoquismo, aptitud que mostró desde los 5 años, cuando jugábamos al “hoyito pata” y el se tragaba nuestros zapatos cuando recibía las patadas, las cuales eran bastanteas recurrentes, pues siempre se dejaba que lo hiciéramos de hoyito.
Para nosotros, estas patologías siempre fueron normales, pues convivíamos con ellas a diario, el rigor y el placer fue parte de nuestra vida cotidiana. Cuando nos insertamos en el mundo laboral, la sociedad no lo vio así, fuimos perseguidos y acusados de pervertidos y depravados, debo confesar que algunos en nuestras disciplinas no respetábamos ni a la familia y que hablar de los gansos de mangualy, de ellos sólo quedan las plumas.
A raíz de desarrollar nuestro arte, fuimos condenados y derivados a distintos recintos reformatorios (entiéndase psiquiátricos), mi condena fue por largos 5 años, y creo que los demás también.
Pasó todo ese tiempo y ya era un ser apto para la sociedad. Al salir lo primero que hice fue llamar a Mangualy, para hacer un asado en su pieza. Nos comunicamos con los demás cabros y quedó todo pactado, haríamos nuestro primer asado ahora que ya éramos seres rehabilitados.
Yo llegué temprano para preparar la pieza de mangualy, adorne con luces estrodoscopicas, puse cortinas rosadas y llevé una maquina de humo, todo esto al ritmo de village people y boy george, mientras Mangualy se masturbaba viendo el “film zone”, como lo hace todos los días. De a uno comenzaron a llegar y a las doce ya estábamos todos, comimos algo y bebimos bastantes. Como ahora, éramos normales, decidimos ir a buscar una minita por ahí, una para los siete que estábamos reunidos, esto demostraba que de verdad ya estábamos rehabilitados. Dimos muchas vueltas por las calles de santiago y las mujeres cuando nos veían arrancaban, fueron tres largas horas de búsqueda y nada, pensamos en guatón Pancho, pero se había ido al cajón del Maipo con Bueno.
Decepcionados y tristes llegamos a la pieza de Mangualy, nos mirábamos y sólo los grillos hablaban, en ese momento yo sólo quería llorar, de pronto hormazabal (zoofilico) salio con la genial idea y dijo: “y si nos culiamos un gato”, todos nos levantamos y aprobamos su idea, yo estaba tan eufórico y argumenté que podríamos culiarlo, cortarle la cabeza y luego comerlo, pollo que era el necrofilico dijo que primero lo degolláramos, tajeáramos su guata, de a uno quitar sus órganos interiores y una vez que estuviera bien muerto lo culiabamos. Gatica, el pirómano, dijo que luego de todo esto lo quemáramos junto con la pieza de mangualy y todos nosotros adentro, éramos weones, pero no tanto, así que no lo consideramos. Todos aportaban ideas tan novedosas, como comérselo mientras lo culiabamos, meterse el gato por la raja, en fin cosas que antes hacíamos con normalididad. Mangualy estaba un tanto ansioso y no hablaba, estaba en una esquina y escuchaba nuestras palabras, mientras se chupaba la tula (las clases de karate le han entregado la elasticidad necesaria), yo notaba como caía su saliva, estaba con el kino 5000, y ya sabemos que para él, esto es un problema, sólo es cosa de recordar que la vez que estuvo igual se comió a la mina más fea de chile.
Tomé la palabra, miré a Mangualy y dije: “Que te gustaría hacer con el gato Mangua”, a lo que el sólo atinó a responder: “Miau”.
Desde ese día, su nombre para nosotros cambio, primero en la época escolar fue desforme, luego adolescentes Mangualy, pero ahora que somos unos hombres hechos y derechos todos le decimos Miaugualy. Creo que no es necesario contar todo lo que hicimos con él ese día.
Tu amigo verdadero Cuyi
martes, agosto 01, 2006
MEMORIAS DE UN PATIPERRO
Hace aproximadamente dos años, en uno de mis primeros viajes fuera de Chile. Me encontraba en África central, específicamente en Kenya un país extremadamente exótico y alejado totalmente de las culturas occidentales a las cuales estaba acostumbrado.
Sin quererlo, me dirigí a comprar una petaca de Wisky ya que las noches en el hotel se hacían demasiado largas. Fue después de realizar dicha compra, cuando un tipo nativo de la zona me ofrece una excursión a una de las selvas más inhóspitas de Kenya, la mitológica selva de “Tulala”.
Fue en Chile cuando escuche por primera vez ese mito, y hoy se presentaba mi gran oportunidad de conocerla en el mejor safari que me podían ofrecer.
El acuerdo entre yo y ese nativo fue por 30 dólares, y quedamos de acuerdo en que me pasaría a buscar a la mañana siguiente a mi hotel. Posteriormente llegue al hotel y caí profundamente dormido.
A la mañana siguiente salimos a las 7:00 de la madrugada en busca de la Selva de Tulala; a eso de las 8:00 llegamos a Tulala, la humedad era espantosa y el olor a homosexualidad era como aspirar amoniaco.
Fue unos minutos después cuando el guía nos dijo que tuviéramos mucho cuidado con los simios homosexuales alcohólicos de Tulala, ya que eran conocidos por tener las nalgas rojas por tanto sexo homosexual y que eran adictos a tomar leche de los penes de los elefantes.
Fue en ese instante que llego una manada de simios de Tulala comandada por el líder, un simio de características muy afeminadas. Al llegar a mi lado trato de tocarme mi pene, pero lo evite con un poco de psicología animal. Pero en ese instante al no poder conseguir lo que quería de mi cuerpo, comenzó a intentar atacarme y justo en ese instante recordé mi petaca de Wisky, la saque de mi morral y se la entregue.
Gracias al alcohol que portaba logre salvarme y correr a la camioneta del safari. Una vez arriba y acompañado de los demás turistas, nos pusimos a mirar la reacción de los simios homosexuales alcohólicos de Tulala.
Una vez ebrios, los simios comandados por su líder fueron a hacerle una francesa a un elefante, y de tanto chupárselo el elefante se derrumbo y murió.
SI QUIERES CONOCER LA FOTO DEL LÍDER DE LOS SIMIOS HOMOSEXUALES DE TULALA.
PINCHA AQUÍ
Sin quererlo, me dirigí a comprar una petaca de Wisky ya que las noches en el hotel se hacían demasiado largas. Fue después de realizar dicha compra, cuando un tipo nativo de la zona me ofrece una excursión a una de las selvas más inhóspitas de Kenya, la mitológica selva de “Tulala”.
Fue en Chile cuando escuche por primera vez ese mito, y hoy se presentaba mi gran oportunidad de conocerla en el mejor safari que me podían ofrecer.
El acuerdo entre yo y ese nativo fue por 30 dólares, y quedamos de acuerdo en que me pasaría a buscar a la mañana siguiente a mi hotel. Posteriormente llegue al hotel y caí profundamente dormido.
A la mañana siguiente salimos a las 7:00 de la madrugada en busca de la Selva de Tulala; a eso de las 8:00 llegamos a Tulala, la humedad era espantosa y el olor a homosexualidad era como aspirar amoniaco.
Fue unos minutos después cuando el guía nos dijo que tuviéramos mucho cuidado con los simios homosexuales alcohólicos de Tulala, ya que eran conocidos por tener las nalgas rojas por tanto sexo homosexual y que eran adictos a tomar leche de los penes de los elefantes.
Fue en ese instante que llego una manada de simios de Tulala comandada por el líder, un simio de características muy afeminadas. Al llegar a mi lado trato de tocarme mi pene, pero lo evite con un poco de psicología animal. Pero en ese instante al no poder conseguir lo que quería de mi cuerpo, comenzó a intentar atacarme y justo en ese instante recordé mi petaca de Wisky, la saque de mi morral y se la entregue.
Gracias al alcohol que portaba logre salvarme y correr a la camioneta del safari. Una vez arriba y acompañado de los demás turistas, nos pusimos a mirar la reacción de los simios homosexuales alcohólicos de Tulala.
Una vez ebrios, los simios comandados por su líder fueron a hacerle una francesa a un elefante, y de tanto chupárselo el elefante se derrumbo y murió.
SI QUIERES CONOCER LA FOTO DEL LÍDER DE LOS SIMIOS HOMOSEXUALES DE TULALA.
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domingo, julio 09, 2006
EL PROFUNDO CAMBIO DEL "BUENO"
Pensamos que su conducta era un poco anormal, pero no quicimos hablar con èl, teniamos la esperanza que su acercamiento a Mangualy en estos ultimos tiempo solo era muestra de la gran hermandad que hay dentro de la FEDE, ya que ambos habian terminado sus eternas relaciones a simple vista se trataba de dos amigos dandose apoyo mutuo en el dolor de una relaciòn, el primero en olfatear algo extraño fue Charly, Charly sabe el ha vivido mas cosas que los demas, posee una "OPEN MIND" como el dice cuando fue a la fista GAYPARADE. ASi que Charly sembro la incertidumbre, el hablo con nosotros y convencido nospidio que observaramos los cambios que habia en las personalidades de Mangualy y el Bueno.
Asi que lo hicimos, observamos primero a Mangualy, que comenzo a trabajar a sol y sombre, estaba transformado trabajaba horas extras tenia tres trabajos, donde el Piñera 2, enn la tarde vendia sopaipillas en bellavista (3 por 2lucas) y de noche era mozo en el Cazador con sus famosas poleras SL (super loser). Estaba muy cambiado a su vez nbo gastaba ni un centavo de lo que ganaba, invitaba a sus pervertidos amigos del orionè los fines de semana para alimentarse asi de las sobras del carrete, restos de papas fritas, aceitunas mani salados y carne cuando hacian Asadop, yo una vez le pregunte que hacia con toda la plata que estaba ganado, me contesto que intentaria ser feliz, que si no encontraba una mina la haria con su propio esfuerzo.
Por otra parte las reacciones de "bueno" tambien eran extrañas, recuerdo que un dia nos juntamos y estuvo parado todo el dia, le preguntamos por que no se sentaba y decia que tenia mala circulacion en las piernas, hasta que charly una vez buscando un encendedor en el poleron de "bueno" encontro un lapiz labialñ, todos nos alegramos, pensampos que Bueno esta saliendo con Alguien, pero la verdad es mucho mas cruda de lo que uno piensa. Poco a poco fuimos reuniendo las piezas del rompecabezas, habia cosas que no entendiamos, esto era pero que la serie LOST. De pronto no vimos al BUENO por largo tiempo, lo llame un par de veces pero en su casa me decian que estaba en recuperacion, que se habia sometido a una cirujia menor. el tiempo no dio para ir a verlo, hasta que Charly vio a Mangualy y Bueno en el gay parade, eran pareja, Mangualy habia gastado todo el dinero ganado en la operacion de Cambio de SExo de Bueno, mangualy tenia razon, nunca nos mintio, cuando dijho que si no encontraba una mina se la haria, y se la hizo con el BUeno, Implantes de Busto y culo, liposuccion, colageno en los labios, lo depilo entero con laser, le corto el ....y peluca roja.
Lo que veran es un material confidencial, obtenido a travez de GUATON PANCHO quien puso en peligro su culo, entrando de noche en la habitacion de Mangualy, tengan miedo es el nuevo aspecto del bueno, sin maquillaje y sin peluca.
Asi que lo hicimos, observamos primero a Mangualy, que comenzo a trabajar a sol y sombre, estaba transformado trabajaba horas extras tenia tres trabajos, donde el Piñera 2, enn la tarde vendia sopaipillas en bellavista (3 por 2lucas) y de noche era mozo en el Cazador con sus famosas poleras SL (super loser). Estaba muy cambiado a su vez nbo gastaba ni un centavo de lo que ganaba, invitaba a sus pervertidos amigos del orionè los fines de semana para alimentarse asi de las sobras del carrete, restos de papas fritas, aceitunas mani salados y carne cuando hacian Asadop, yo una vez le pregunte que hacia con toda la plata que estaba ganado, me contesto que intentaria ser feliz, que si no encontraba una mina la haria con su propio esfuerzo.
Por otra parte las reacciones de "bueno" tambien eran extrañas, recuerdo que un dia nos juntamos y estuvo parado todo el dia, le preguntamos por que no se sentaba y decia que tenia mala circulacion en las piernas, hasta que charly una vez buscando un encendedor en el poleron de "bueno" encontro un lapiz labialñ, todos nos alegramos, pensampos que Bueno esta saliendo con Alguien, pero la verdad es mucho mas cruda de lo que uno piensa. Poco a poco fuimos reuniendo las piezas del rompecabezas, habia cosas que no entendiamos, esto era pero que la serie LOST. De pronto no vimos al BUENO por largo tiempo, lo llame un par de veces pero en su casa me decian que estaba en recuperacion, que se habia sometido a una cirujia menor. el tiempo no dio para ir a verlo, hasta que Charly vio a Mangualy y Bueno en el gay parade, eran pareja, Mangualy habia gastado todo el dinero ganado en la operacion de Cambio de SExo de Bueno, mangualy tenia razon, nunca nos mintio, cuando dijho que si no encontraba una mina se la haria, y se la hizo con el BUeno, Implantes de Busto y culo, liposuccion, colageno en los labios, lo depilo entero con laser, le corto el ....y peluca roja.
Lo que veran es un material confidencial, obtenido a travez de GUATON PANCHO quien puso en peligro su culo, entrando de noche en la habitacion de Mangualy, tengan miedo es el nuevo aspecto del bueno, sin maquillaje y sin peluca.
lunes, mayo 15, 2006
FRASES DE ANTOLOGIA DE LOS INTEGRANTES DE LA FEDERACION
FRASES GENERALES
"SI NO COMO YO, NO COME NADIE"
Sabado 12 de marzo 2002,
Autor: Gustavo
"MANGUALY SIEMPRE HACE LO MISMO CON EL SHAMPOO"
madrugada del Domingo 14 de mayo 2006
Autor: Charly
"ERES LA ECUACION MAS LINDA DEL MUNDO"
Viernes 19 de enero 2006
Autor: Charly
"TOY CAGAO E' LA SE!"
Sabado 17 de febrero 2004
Autor: Gustavo
"SAL DE LA MATRIX"
Lunes 5 de abril 2004
Autor: Charly
"LO QUE PASA ES QUE ENVIDIAN MI PERSONALIDAD"
Sabado 25 de abril 2006
Autor: Mangualy
"HACE COMO UN AÑO QUE NO VOMITO"
Noche prévia a vomitar la pieza de Mangualy.
Autor:Charly
FRASES DE AMOR
"ME ENCANTAN TUS LABIOS DE LONGANIZA"
Viernes 19 de abril 2002
Autor: Mangualy
LAS MINAS RICAS PASAN POR LA VEREDA DE EN FRENTE"
Miercoles 27 de agosto 2005
Autor: Mangualy
"AMOR SOMOS LA PAREJA IDEAL, TU PAPADA COMBINA CON LA MIA"
Sabado 13 de Mayo 2006
Autor: Mangualy
"TE VES MAS LINDA CUANDO ESTAS HORIZONTAL "
lunes 17 de noviembre 2003
Autor: Mangualy
"NO EXISTEN LAS MINAS FEAS, SINO PISCOLA SUAVE"
Jueves 23 de marzo 2005
Autor: Charly
"ELLA ES ESPECIAL"
15 de marzo 1999, 13 febrero 2000, 27 febrero 2000, 1 de abril 2000 y por lo menos unas 8 veces más por año.
Autor: Alex "Ex-bueno"
FRASES DESCUADRADAS
"TE HAGO REIR PORQUE ME ENCANTA TU SONRISA VERTICAL"
Sabado 23 de abril 2002
Autor: Mangualy
"AL ALEX LE GUSTAN LAS LONGANIZAS CON CABEZA"
Sabado 2 de mayo 2004
Autor: Mangualy
"ME ENCANTA CUANDO ME PODAS LA FLOR"
Lunes 3 de diciembre 2005
Autor: Mangualy
"GUACHITA SAQUELE EL VENENO A LA SERPIENTE"
Viernes 23 de abril 2006
Autor: Alex "Ex-bueno"
"SI NO COMO YO, NO COME NADIE"
Sabado 12 de marzo 2002,
Autor: Gustavo
"MANGUALY SIEMPRE HACE LO MISMO CON EL SHAMPOO"
madrugada del Domingo 14 de mayo 2006
Autor: Charly
"ERES LA ECUACION MAS LINDA DEL MUNDO"
Viernes 19 de enero 2006
Autor: Charly
"TOY CAGAO E' LA SE!"
Sabado 17 de febrero 2004
Autor: Gustavo
"SAL DE LA MATRIX"
Lunes 5 de abril 2004
Autor: Charly
"LO QUE PASA ES QUE ENVIDIAN MI PERSONALIDAD"
Sabado 25 de abril 2006
Autor: Mangualy
"HACE COMO UN AÑO QUE NO VOMITO"
Noche prévia a vomitar la pieza de Mangualy.
Autor:Charly
FRASES DE AMOR
"ME ENCANTAN TUS LABIOS DE LONGANIZA"
Viernes 19 de abril 2002
Autor: Mangualy
LAS MINAS RICAS PASAN POR LA VEREDA DE EN FRENTE"
Miercoles 27 de agosto 2005
Autor: Mangualy
"AMOR SOMOS LA PAREJA IDEAL, TU PAPADA COMBINA CON LA MIA"
Sabado 13 de Mayo 2006
Autor: Mangualy
"TE VES MAS LINDA CUANDO ESTAS HORIZONTAL "
lunes 17 de noviembre 2003
Autor: Mangualy
"NO EXISTEN LAS MINAS FEAS, SINO PISCOLA SUAVE"
Jueves 23 de marzo 2005
Autor: Charly
"ELLA ES ESPECIAL"
15 de marzo 1999, 13 febrero 2000, 27 febrero 2000, 1 de abril 2000 y por lo menos unas 8 veces más por año.
Autor: Alex "Ex-bueno"
FRASES DESCUADRADAS
"TE HAGO REIR PORQUE ME ENCANTA TU SONRISA VERTICAL"
Sabado 23 de abril 2002
Autor: Mangualy
"AL ALEX LE GUSTAN LAS LONGANIZAS CON CABEZA"
Sabado 2 de mayo 2004
Autor: Mangualy
"ME ENCANTA CUANDO ME PODAS LA FLOR"
Lunes 3 de diciembre 2005
Autor: Mangualy
"GUACHITA SAQUELE EL VENENO A LA SERPIENTE"
Viernes 23 de abril 2006
Autor: Alex "Ex-bueno"
miércoles, abril 12, 2006
DOMINGO DE RAMOS
Para los que no saben el domingo pasado fue el afamado “Domingo de Ramos”, Mangualy para lograr el master en actuación, ha tenido que pasar por bastantes pruebas, pero la de ese día es quizás una de las más notables salidas de su vida.
Acompañó a su novia y a toda su familia a misa, estaba rodeado por un montón de gente importante, entre ellos, su nuevo “amigui” Benito Baranda, con quien se comprometió a participar en talleres religiosos (siempre y cuando su inestabilidad no se lo impida), Mangualy rezaba, cantaba y se golpeaba el pecho, no mostraba ningún indicio de inseguridad, no podía desteñir en esta proeza que estaba realizando, su novia lo observaba y se sentía orgullosa de él.
Se encargó de llevar las hostias al cura, limpiar el cáliz, pasar el canastito para las ofrendas, en fin fue todo un hijo de Dios, todo esto para que lo viera su novia y su familia.
Luego de una hora de Eucaristía, llegó el momento cúspide de esta, era el momento en que se bendecirían todos los ramos llevado por los fieles, como Mangualy no conocía esta tradición, no llevó ramo y comenzó a desesperarse, miraba para todos lados y todo el mundo tenía el suyo, si no salía bien parado de esta situación todos sus esfuerzos no habrían servido de nada y Benito Baranda lo miraría como un simple mortal. De pronto una brillante idea iluminó su cerebro, encontró una salida, un tanto arriesgada, pero esta era su última opción (quizás única). Se refugió detrás de unas personas y sin que nadie lo notara bajo el cierre de su pantalón y saco su…, bueno ya saben, pero lo que no saben, es que Mangualy, no es un ser normal, él ocupa la categoría de semidiós y no posee lo mismo que el resto, sino que debido a sus actos sexuales con cuanta mina oriunda de Salvajistan y Camboya se le cruzase, ha adquirido cuanta enfermedad venérea existe (de hecho muchas las ha inventado él), entonces el tiene un arreglo vegetal y floral en la tula, acá se encuentran especies de los más variados tipos, pasando por coliflores, alcachofas, margaritas, dientes de dragón, betarragas, flores secas, repollos, etc. . Por suerte para él, también tiene hojitas de olivo, con lo cual pudo armar un ramo y salir victorioso de este momento tan complicado para él, las unió una por una y le quedo algo bastante parecido a un ramo de “Domingo de Ramos”, lo tomó entre sus manos y comenzó a saltar, agitándolo para todos lados, sobre él caían las gotas de agua bendita, Mangualy estaba eufórico, se acerco a él su novia, y comenzó a mirar su ramo, le encontraba cara de conocido, de pronto vio algo que le llamó la atención y le dijo “Mangualy, por que tu ramo tiene arvejitas”, Mangualy no supo que responder y sólo dijo que no sabia, estos eran sus coquitos de gatos que estaban tapados por unas verdes hojas de olivo.
martes, febrero 14, 2006
EL ARCHIVO CLASIFICADO DE CHARLESMAN EN LAS VACACIONES DE ERIKA Y CHIKO
MANFLICARLOS!!!
Eran corridas las 24:30 horas cuando se escucha un ¡weones va a empezar emmanuelle!, rápidamente corrimos al grito desesperado y ansioso del entonces Carlos (araco, huecarlos, fornicarlos, etc.) lo cual era solo un grito de alegría y dicha para el, en esos instantes nadie dimensionaba lo q sucedería, se trataba de emmanuelle (el clásico imperdible de aquellos que disfrutan del softporn) mas ni menos q el mas salvaje mitológico y de culto era “emmanuelle vs. Drácula” en esos instantes todos tomamos posiciones para ver el clásico. De pronto nadie se sospecho lo q venia. Era el comienzo de la transformación de Carlos en un ser mítico temible por algunos, algo fuera de la razón humana empezó a ocurrir, yo Gustavo el menos adicto a este tipo de películas los miraba sin cesar viendo en cada uno de ellos una gota de calentismo (de ese calentismo q solo da con amigdalitis-tifuidiana purulenta), claro obviamente no pensé nada malo solo dije es lo normal, q otra cosa podría ocurrir si se ve una película de softporn con 4 depravados sexuales…
Bueno después de q transcurría la película, todos comentábamos lo maestro q era drácula y q buena suerte tenia ya q se comía a las mejores minas, drácula tenia un poder q era hipnotizar a las mujeres y llevarlas al delirio de sus fantasías sexuales para después tenerlas a su antojo… (Como la importancia de este relato no es la película solo diremos q drácula al final se las come a todas menos a emmanuelle y hacen una apuesta de quien era el mas salvaje de todos el o emmanuelle obviamente gana emmanuelle librando a sus amiguarras de las garras de drácula). Así como al cabo de esta película todos nos sentíamos mas prendidos (solo me incluyo para efectos de la historia) como mas calurosos, pero se sentía un calor mas allá de lo normal q solo podría pertenecer a un grado mas alto q cualquier mortal y a la vez mas bajo q la del semi-dios magualy era Carlos manifestando su nueva evolución entre nosotros, todo esto pasaba desapercibido delante de los ojos de los demás ya q estaban cegados por el poder q ejercía Carlos…
Ya era otro día nos preparábamos en pensar a que minas invitar ya q luly (luciana salazar), pampati y otras ya habían confirmado su presencia para esta noche, todo seguía normal. Ya eran transcurridas las 20:00 pm todo marchaba a la perfección luly y pampita ya habían hecho todas sus performanse y confirmaban su regreso para otro carrete (obviamente estaban cegadas por el poder de Carlos), luego de la extenuante tarde de lujuria y placer dado por Gustavo a luly y pampita se escucha un estruendo; era el teléfono el cual decía soy juanin el profeta voy para allá, luego de este lapsus llega casi volando juanin (se demoro aproximadamente lo q Carlos se demora en llegar a la alameda en taxi 1.5 segundos) de pronto juanin saca algo de sus bolsillos (lo q después me dejaría traumado por las repercusiones q trajo) eran las famosas películas xxx PASION TROPICAL Y EL CONFECIONARIO nos dispusimos a ver las películas…
Todo marchaba excelente eran 2 películas magnificas y producían un efecto mayor q emmanuelle en Carlos, todo hacia pensar q nada extraño sucedería pero aun sentía ese calor proveniente de Carlos era como cuando mangualy esta canalizando sus energías para convertirse en el ser semi-dios…
Transcurren las 4:00 am cuando de pronto me despierta un sonido parecido al q hacen los gansos cuando mangualy les practica sus performanse, yo solo dije: no wei el malo con la buena haciendo un papichulo y seguí durmiendo, hasta q denuevo despierto por el mismo sonido y esta vez me aseguro q era el bueno con la mala y miro de reojo PLAF para mi ingrata sorpresa no era el bueno con la mala sino q era mi compañero de cama (no se malentienda era por falta de camas) Carlos experimentaba una especie de sueños húmedos con unos movimientos transversalicos-horizontalicos-verticalidos, y transmitía unos sonidos tales como: auch papa dámelo todo, ho my gualy, azotádmelo, hacedme mierda papa, dame todo tu reggeflow, yo al ver esto quede casi pasmado, casi me da diarrea, en solo pensar en diarrea me imagine mi inmaculado trasero y por un instante veía en mi imaginación a Carlos (nótese q en ese instante no era Carlos) viendo mi trasero como algún juguete sexual, rápidamente me lance bajo la cama y solo sentía el poder de Carlos q me decía duerme pequeño saltamontes duerme… era tan grande ese poder q por casi 5 min. Dormí pero luego desperté y escuche a Carlos q seguía con sus movimientos y gemidos agónicos, al ver q esto ya se salía de control trate de despertar a Carlos con un movimiento rápido (si Carlos me tocaba cagaba) y de pronto escucho hey tu checo mírame ahora he entrado a el cuerpo de Carlos para quedarme en el, quien eres pregunte, a lo q la voz responde casi jadeante soy la nueva evolución de Carlos soy: “””””!!!!!!manflicarlos!!!!!””””””
Yo asombrado por esta inédita respuesta dije ósea q Carlos ya no es Carlos es MANFLICARLOS, ósea sus sonidos y movimientos de estar manflinfliandose no eran de el sino de la evolución, ósea q ya nadie estaría seguro con Carlos si este veía una xxx (la voz me dijo q el efecto y su evolución duraba casi ½ mes) ósea q mierda haríamos si esto no se sabia, a q deberíamos enfrentarnos, q otra calamidad ocurriría…
Fin
Mierda manfli tan toas las sabanas tiesas wn la cagai pa ser weno pa la manflinfla
Eran corridas las 24:30 horas cuando se escucha un ¡weones va a empezar emmanuelle!, rápidamente corrimos al grito desesperado y ansioso del entonces Carlos (araco, huecarlos, fornicarlos, etc.) lo cual era solo un grito de alegría y dicha para el, en esos instantes nadie dimensionaba lo q sucedería, se trataba de emmanuelle (el clásico imperdible de aquellos que disfrutan del softporn) mas ni menos q el mas salvaje mitológico y de culto era “emmanuelle vs. Drácula” en esos instantes todos tomamos posiciones para ver el clásico. De pronto nadie se sospecho lo q venia. Era el comienzo de la transformación de Carlos en un ser mítico temible por algunos, algo fuera de la razón humana empezó a ocurrir, yo Gustavo el menos adicto a este tipo de películas los miraba sin cesar viendo en cada uno de ellos una gota de calentismo (de ese calentismo q solo da con amigdalitis-tifuidiana purulenta), claro obviamente no pensé nada malo solo dije es lo normal, q otra cosa podría ocurrir si se ve una película de softporn con 4 depravados sexuales…
Bueno después de q transcurría la película, todos comentábamos lo maestro q era drácula y q buena suerte tenia ya q se comía a las mejores minas, drácula tenia un poder q era hipnotizar a las mujeres y llevarlas al delirio de sus fantasías sexuales para después tenerlas a su antojo… (Como la importancia de este relato no es la película solo diremos q drácula al final se las come a todas menos a emmanuelle y hacen una apuesta de quien era el mas salvaje de todos el o emmanuelle obviamente gana emmanuelle librando a sus amiguarras de las garras de drácula). Así como al cabo de esta película todos nos sentíamos mas prendidos (solo me incluyo para efectos de la historia) como mas calurosos, pero se sentía un calor mas allá de lo normal q solo podría pertenecer a un grado mas alto q cualquier mortal y a la vez mas bajo q la del semi-dios magualy era Carlos manifestando su nueva evolución entre nosotros, todo esto pasaba desapercibido delante de los ojos de los demás ya q estaban cegados por el poder q ejercía Carlos…
Ya era otro día nos preparábamos en pensar a que minas invitar ya q luly (luciana salazar), pampati y otras ya habían confirmado su presencia para esta noche, todo seguía normal. Ya eran transcurridas las 20:00 pm todo marchaba a la perfección luly y pampita ya habían hecho todas sus performanse y confirmaban su regreso para otro carrete (obviamente estaban cegadas por el poder de Carlos), luego de la extenuante tarde de lujuria y placer dado por Gustavo a luly y pampita se escucha un estruendo; era el teléfono el cual decía soy juanin el profeta voy para allá, luego de este lapsus llega casi volando juanin (se demoro aproximadamente lo q Carlos se demora en llegar a la alameda en taxi 1.5 segundos) de pronto juanin saca algo de sus bolsillos (lo q después me dejaría traumado por las repercusiones q trajo) eran las famosas películas xxx PASION TROPICAL Y EL CONFECIONARIO nos dispusimos a ver las películas…
Todo marchaba excelente eran 2 películas magnificas y producían un efecto mayor q emmanuelle en Carlos, todo hacia pensar q nada extraño sucedería pero aun sentía ese calor proveniente de Carlos era como cuando mangualy esta canalizando sus energías para convertirse en el ser semi-dios…
Transcurren las 4:00 am cuando de pronto me despierta un sonido parecido al q hacen los gansos cuando mangualy les practica sus performanse, yo solo dije: no wei el malo con la buena haciendo un papichulo y seguí durmiendo, hasta q denuevo despierto por el mismo sonido y esta vez me aseguro q era el bueno con la mala y miro de reojo PLAF para mi ingrata sorpresa no era el bueno con la mala sino q era mi compañero de cama (no se malentienda era por falta de camas) Carlos experimentaba una especie de sueños húmedos con unos movimientos transversalicos-horizontalicos-verticalidos, y transmitía unos sonidos tales como: auch papa dámelo todo, ho my gualy, azotádmelo, hacedme mierda papa, dame todo tu reggeflow, yo al ver esto quede casi pasmado, casi me da diarrea, en solo pensar en diarrea me imagine mi inmaculado trasero y por un instante veía en mi imaginación a Carlos (nótese q en ese instante no era Carlos) viendo mi trasero como algún juguete sexual, rápidamente me lance bajo la cama y solo sentía el poder de Carlos q me decía duerme pequeño saltamontes duerme… era tan grande ese poder q por casi 5 min. Dormí pero luego desperté y escuche a Carlos q seguía con sus movimientos y gemidos agónicos, al ver q esto ya se salía de control trate de despertar a Carlos con un movimiento rápido (si Carlos me tocaba cagaba) y de pronto escucho hey tu checo mírame ahora he entrado a el cuerpo de Carlos para quedarme en el, quien eres pregunte, a lo q la voz responde casi jadeante soy la nueva evolución de Carlos soy: “””””!!!!!!manflicarlos!!!!!””””””
Yo asombrado por esta inédita respuesta dije ósea q Carlos ya no es Carlos es MANFLICARLOS, ósea sus sonidos y movimientos de estar manflinfliandose no eran de el sino de la evolución, ósea q ya nadie estaría seguro con Carlos si este veía una xxx (la voz me dijo q el efecto y su evolución duraba casi ½ mes) ósea q mierda haríamos si esto no se sabia, a q deberíamos enfrentarnos, q otra calamidad ocurriría…
Fin
Mierda manfli tan toas las sabanas tiesas wn la cagai pa ser weno pa la manflinfla
jueves, febrero 09, 2006
EL GRITON AMIGO DE MANGUALY!!! PARTE 2
CONTINUAMOS CON EL RELATO,
ESTABAMOS MUY NERVIOSOS, MANGUALY SOLTO EL GANSO CASI SIN VIDA DESPUES DE LAS PERFORMANCE(AL OTRO DIA MURIO) Y CORRIO A LA PUERTA, CUANDO SENTIMOS LA PUERTA, SE ABRIO LENTAMENTE, TAN LENTAMENTE COMO UN PENSAMIENTO DEL CHARLY, DE PRONTO ENTRÒ MANGUALY JUNTO A UN SER EXTRAÑO, NO ERA HUMANO, PARECIA MARSUPIAL PERO ERA DIFERENTE AL CHECO, NO PODIA SERLO, PARECIA MAMIFERO, PERO MAS PARECIA UN "MAMAFERO" ESAS ESPECIES RARAS DE LA SELVA DE SALVAJISTAN QUE HABLA EL TITO CUANDO SE CURA CON CHELA EN EL "CARMOBAR" DE VERGARA (SI DICEN QUE VAN DE PARTE DE MANGUALY LE DEJAN LAS CHELAS A $ 750).
MANGUALY DIJO: AMIGOS LES PRESENTO AL CUYI, EL SER NOS SALUDO A TODOS, Y ENTREGO A MANGUALY UN CACIQUE AÑEJO, CUANDO LO VIMOS CASI LLORAMOS, RARA VEZ LOS INTEGRANTES DE LA FEDERACION TOMAN TRAGOS QUE SUPEREN LAS 4 LUCAS (EXCEPTO EL VICTOR BILZ QUE AVECES COMPRA COSAS CARAS PARA CREERSE BAKAN) EN ESE MOMENTO EL EXTRAÑO SER LLAMADO CUYI FUE ACEPTADO COMO UNO MAS. DE PRONTO MANGUALY DICE QUE PARECE QUE NO vAN A VENIR SUS DEMAS PERVERTIDOS AMIGOS, TODOS DIMOS SUSPIRO DE RELAJACION Y SEGUIMOS TOMANDO PISCO Y RON, "YA PO' MANGUALY Y EL ASADO??? GRITO EL LACHO, Y MANGUALY CONESTO: DEBERAS, ESPERENME VOY A HACER EL FUEGO, DESPUES DE MEDIA HORA VOLVIO CON UNA OLLA, EN SU INTERIOR UNAS VIENESAS Y EL BARSA DICE: ME DIO LATA HACER EL FUEGO ASI QUE COCI UNAS VIENESAS NO MAS.(COMO NO VENIAN SUS AMIGOS VERDADEROS GUARDO LOS 6 KILOS DE LOMO BETADO Y LAS LONGANIZAS LLANQUIHUE), PERO BUENO ASI ES MANGUALY CON SUS SORPRESAS. LUEGO DEL CUARTO CONBINADO EL CUYO EMPEZO A HABLAR CALETA, MAS BIEN SE TOMO LA CONVERSA, Y CADA SORBO SU VOZ SE HACIA MAS INENTENDIBLE, Y A CADA SORBO NUESTRO, NUESTRO OIDO MAS SENCIBLE PARA ESCUCHAR LOS SIGNIFICADOS DE LOS INTENTOS DE PALABRAS QUE DECIA EL SER. DE PRONTO CUYI DICE: "QUIEREN ESCUCHAR UNA HISTORIA GUENA DE MANGUALY, ESTA NO SE LA SABE NI SU MAMA" Y COMIENZA EL RELATO DE UNA VEZ QUE FUERON A MOCHILEAR AL SUR Y LLEGARON A UN PUEBLO CERCA DE OSORNO, EL PUEBLO ESTABA EN SU CELEBRACION ANUAL DEL MONGOLIANO, UNA DROGA QUE DESPUES SERIA REBAUTIZADA COMO LA "MANGUALINA" MANGUALY LA REMOJABA EN ALCOHOL, LA SECABA, LA FUMABA, LA MOLIA, LA ASPIRABA , LA TRITURABA, LA FILTRABA Y SE LA INYECTABA, ASI ESTUVO POR TRES SEMANAS, EL UNICO DIA QUE ESTUVO SOBRIO CONOCIO A UNA SEUDO-MINA, CUYI INTERRUMPE SU RELATO Y DICE : "CONOCEN A LA SARITA VASQUEZ", TODOS RESPONDIMOS QUE SI, BUENO DICE CUYI LA SARITA ES RICA AL LADO DE LA MINA QUE CONOCIO MANGUALY, FACILMENTE ES LA REINA DE SALVAJISTAN, ME ATREVO A DECIR QUE ES LA PEOR MINA DE TODAS, AHI SALTO VICTOR BILZ CON SU AWEONAMIENTO DE SIEMPRE Y DICE" CUYI CUIDADO, TODAS LAS MUJERES TIENEN ALGO" A LO QUE CUYI CONTESTA, VICTOR NO SEAS WEON SI LA HUBIERAS VISTO TE ABRIAS CONVENCIDO QUE ERA LA PEOR MINA DEL MUNDO. BUENO PROSIGUIO CUYI, MANGUALY ESTABA LOCO CON LA MINA YO NO SE QUE LE VEAI , CONTABA CUYI QUE A CADA RATO MANGUALY LE COMENTABA QUE ESTABA ENOMARADO DE ESA MINA, PERO MIRALA CUYI! PERO MIRALA WEON!. CUYI LE DECIA:"SI NO TIENE NI GOMAS, MANGUALY RESPONDIA COMO QUE NO!, MIRA LE VEZ EL CUARTO ROLLO DESPUES DE LA PERA SON LAS GOMAS. MANGUALY ERA SU SIRVIENTE PERSONAL, SU BUFON Y SU ESCLAVO SEXUAL.
NO LO PODIAMOS CREER, ESTABAMOS TODOS IMPRESIONADOS, CASI NO LO CREIAMOS, NUNCA ESPERAMOS ALGO ASI DE MANGUALY EL ACTOR, MANGUALY NO HABLABA ESTABA CABIZBAJO, SU MIRADA IDA Y SUS OJOS LLOROSO, AHI CUYI NOS DICE "WEON CREANME MANGUALY AUN LA QUIERE, AUN QUIERE A ESA MINA, SU NOMBRE ES "HANZÀ". DESPUES DE SABER EL NOMBRE SUPIMOS QUE ERA VERDAD, CADA VEZ QUE MANGUALY DUERME HABLA DORMIDO Y NOMBRA A ALGUIEN LLAMADO "HANZA AHORA SABEMOS QUE ES SU MINA QUE NO QUIZO VENIRSE CON EL A SANTIAGO. POBRE MANGUALY.
P.D. SI ALGUIEN UN DIA LA VE (SERA FACIL RECONOCERLA), FAVOR COMUNICARSE CON EL LIDER DE LA FEDERACION GUATON PANCHO, QUIEN ESTA COORDINANDO SU BUSQUEDA AL TELEFONO 09-1392873.
gRACIAS
ESTABAMOS MUY NERVIOSOS, MANGUALY SOLTO EL GANSO CASI SIN VIDA DESPUES DE LAS PERFORMANCE(AL OTRO DIA MURIO) Y CORRIO A LA PUERTA, CUANDO SENTIMOS LA PUERTA, SE ABRIO LENTAMENTE, TAN LENTAMENTE COMO UN PENSAMIENTO DEL CHARLY, DE PRONTO ENTRÒ MANGUALY JUNTO A UN SER EXTRAÑO, NO ERA HUMANO, PARECIA MARSUPIAL PERO ERA DIFERENTE AL CHECO, NO PODIA SERLO, PARECIA MAMIFERO, PERO MAS PARECIA UN "MAMAFERO" ESAS ESPECIES RARAS DE LA SELVA DE SALVAJISTAN QUE HABLA EL TITO CUANDO SE CURA CON CHELA EN EL "CARMOBAR" DE VERGARA (SI DICEN QUE VAN DE PARTE DE MANGUALY LE DEJAN LAS CHELAS A $ 750).
MANGUALY DIJO: AMIGOS LES PRESENTO AL CUYI, EL SER NOS SALUDO A TODOS, Y ENTREGO A MANGUALY UN CACIQUE AÑEJO, CUANDO LO VIMOS CASI LLORAMOS, RARA VEZ LOS INTEGRANTES DE LA FEDERACION TOMAN TRAGOS QUE SUPEREN LAS 4 LUCAS (EXCEPTO EL VICTOR BILZ QUE AVECES COMPRA COSAS CARAS PARA CREERSE BAKAN) EN ESE MOMENTO EL EXTRAÑO SER LLAMADO CUYI FUE ACEPTADO COMO UNO MAS. DE PRONTO MANGUALY DICE QUE PARECE QUE NO vAN A VENIR SUS DEMAS PERVERTIDOS AMIGOS, TODOS DIMOS SUSPIRO DE RELAJACION Y SEGUIMOS TOMANDO PISCO Y RON, "YA PO' MANGUALY Y EL ASADO??? GRITO EL LACHO, Y MANGUALY CONESTO: DEBERAS, ESPERENME VOY A HACER EL FUEGO, DESPUES DE MEDIA HORA VOLVIO CON UNA OLLA, EN SU INTERIOR UNAS VIENESAS Y EL BARSA DICE: ME DIO LATA HACER EL FUEGO ASI QUE COCI UNAS VIENESAS NO MAS.(COMO NO VENIAN SUS AMIGOS VERDADEROS GUARDO LOS 6 KILOS DE LOMO BETADO Y LAS LONGANIZAS LLANQUIHUE), PERO BUENO ASI ES MANGUALY CON SUS SORPRESAS. LUEGO DEL CUARTO CONBINADO EL CUYO EMPEZO A HABLAR CALETA, MAS BIEN SE TOMO LA CONVERSA, Y CADA SORBO SU VOZ SE HACIA MAS INENTENDIBLE, Y A CADA SORBO NUESTRO, NUESTRO OIDO MAS SENCIBLE PARA ESCUCHAR LOS SIGNIFICADOS DE LOS INTENTOS DE PALABRAS QUE DECIA EL SER. DE PRONTO CUYI DICE: "QUIEREN ESCUCHAR UNA HISTORIA GUENA DE MANGUALY, ESTA NO SE LA SABE NI SU MAMA" Y COMIENZA EL RELATO DE UNA VEZ QUE FUERON A MOCHILEAR AL SUR Y LLEGARON A UN PUEBLO CERCA DE OSORNO, EL PUEBLO ESTABA EN SU CELEBRACION ANUAL DEL MONGOLIANO, UNA DROGA QUE DESPUES SERIA REBAUTIZADA COMO LA "MANGUALINA" MANGUALY LA REMOJABA EN ALCOHOL, LA SECABA, LA FUMABA, LA MOLIA, LA ASPIRABA , LA TRITURABA, LA FILTRABA Y SE LA INYECTABA, ASI ESTUVO POR TRES SEMANAS, EL UNICO DIA QUE ESTUVO SOBRIO CONOCIO A UNA SEUDO-MINA, CUYI INTERRUMPE SU RELATO Y DICE : "CONOCEN A LA SARITA VASQUEZ", TODOS RESPONDIMOS QUE SI, BUENO DICE CUYI LA SARITA ES RICA AL LADO DE LA MINA QUE CONOCIO MANGUALY, FACILMENTE ES LA REINA DE SALVAJISTAN, ME ATREVO A DECIR QUE ES LA PEOR MINA DE TODAS, AHI SALTO VICTOR BILZ CON SU AWEONAMIENTO DE SIEMPRE Y DICE" CUYI CUIDADO, TODAS LAS MUJERES TIENEN ALGO" A LO QUE CUYI CONTESTA, VICTOR NO SEAS WEON SI LA HUBIERAS VISTO TE ABRIAS CONVENCIDO QUE ERA LA PEOR MINA DEL MUNDO. BUENO PROSIGUIO CUYI, MANGUALY ESTABA LOCO CON LA MINA YO NO SE QUE LE VEAI , CONTABA CUYI QUE A CADA RATO MANGUALY LE COMENTABA QUE ESTABA ENOMARADO DE ESA MINA, PERO MIRALA CUYI! PERO MIRALA WEON!. CUYI LE DECIA:"SI NO TIENE NI GOMAS, MANGUALY RESPONDIA COMO QUE NO!, MIRA LE VEZ EL CUARTO ROLLO DESPUES DE LA PERA SON LAS GOMAS. MANGUALY ERA SU SIRVIENTE PERSONAL, SU BUFON Y SU ESCLAVO SEXUAL.
NO LO PODIAMOS CREER, ESTABAMOS TODOS IMPRESIONADOS, CASI NO LO CREIAMOS, NUNCA ESPERAMOS ALGO ASI DE MANGUALY EL ACTOR, MANGUALY NO HABLABA ESTABA CABIZBAJO, SU MIRADA IDA Y SUS OJOS LLOROSO, AHI CUYI NOS DICE "WEON CREANME MANGUALY AUN LA QUIERE, AUN QUIERE A ESA MINA, SU NOMBRE ES "HANZÀ". DESPUES DE SABER EL NOMBRE SUPIMOS QUE ERA VERDAD, CADA VEZ QUE MANGUALY DUERME HABLA DORMIDO Y NOMBRA A ALGUIEN LLAMADO "HANZA AHORA SABEMOS QUE ES SU MINA QUE NO QUIZO VENIRSE CON EL A SANTIAGO. POBRE MANGUALY.
P.D. SI ALGUIEN UN DIA LA VE (SERA FACIL RECONOCERLA), FAVOR COMUNICARSE CON EL LIDER DE LA FEDERACION GUATON PANCHO, QUIEN ESTA COORDINANDO SU BUSQUEDA AL TELEFONO 09-1392873.
gRACIAS
miércoles, febrero 08, 2006
EL AMIGO VERDADERO DE MANGUALY, PERO VERDADERAMENTE GRITON!!
Era Viernes, cuando recibimos el llamado de mangualy, es muy parecido al de Batman o el de los thundercats pero tiene forma de CULTRUM (Rajado), contestamos inmediatamente su llamado, nos dejo intrigados desde que Mangualy empezo a Actuar el mejor papel de su vida, el de pololo y yerno perfecto, que no nos llamaba un viernes en la noche. Entonces nos dijo: amigos normales, por fin se fueron unas visitas que tenia en mi pieza y mi polola esta a mas de 200 Kilometros al Sur por lo cual puedo salvajear y hacerme tira, y rajar el cultrum a cualquiera, hasta a mi mismo. Entonces nos dimos cuenta que era el Mangualy de antes, ese que a aparecido en algunas circunstancias este ultimo tiempo, cada vez que se va la polola fuera de santiago. Bueno nos dijo Mangualy, vamos al super y compramos copete y cosas para hacer un asado. Estabamos todos los malos, el "BUENO" no aparecio, seguramente tenia un "Vos no iriai"(dicese de un encuentro amoroso en un Motel de mala muerte), incluso llego la "Comadre" quien no se acuerda de la comadre y su anillo de superpoderes que frota y consigue mas permiso para carretear de parte de su novia, era increible estaban casi todos, lamentablemente solo hombres, esto olia a curadera, y asi comenzo, estabamos preocupados pues MANGUA (para los amigos) no se manifestaba con el asado nunca, se notaba extremadamente nervioso, su nerviosismo nos recordaba cuando le salio el coliflor en sus partes intimas y no se atrevia a contarle a sus padres o cuando desperto de una curadera acostado sin ropa con un transexual, algo le pasaba, en un minuto pensamos que eran las 24Hrs que llevaba sin sexo, pero rapidamente descubririamos lo que le pasaba, de pronto se puso de pie, tomo fuerza y con su voz entrecortada dijo: dice amigos normales de la federacion, invite y estoy esperando a mis amigos verdaderos del Orione, que vienen en camino. De pronto nuestras caras se desfiguraron, igual nos dio miedo, el solo hecho de pensar que provenian del lugar donde Mangualy obtuvo su pervertida educacion, nos ponia nerviosos, por fin veriamos a idolos del porno, pedofilos y swingers masoquistas y esas cosas todos juntos en el mismo lugar.
Minutos mas tarde, ladraron los perros y gimio el ultimo ganso de mangualy (se habia encerrado en el baño con el ganso por eso gimio), entonces desde la calle se escucho un grito un poco agonico, lastimoso y ronco, como de una persona de garganta profunda que gritaba ALO desde la calle. Habian llegado los amigos verdaderos de Mangualy, mangualy se apresuro, subiendose el cierre de su pantalon rapidamente y despachando al ganso que apenas caminaba despues de las performances que mangualy le aplico en el baño, corrio a la puerta de calle, mientras intrigados, espaldas a la pared (por si acaso) esperabamos la llegada de los moustros de la perversion y el porno amigos verdaderos de mangualy y depronto, sono la puerta y................
ESTA HISTORIA CONTINUARA, LA SEGUNDA PARTE DE ESTA APASIONANTE HISTORIA SERA PUBLICADA DENTRO DE 20 HRS NO SE LA PIERDA.
Minutos mas tarde, ladraron los perros y gimio el ultimo ganso de mangualy (se habia encerrado en el baño con el ganso por eso gimio), entonces desde la calle se escucho un grito un poco agonico, lastimoso y ronco, como de una persona de garganta profunda que gritaba ALO desde la calle. Habian llegado los amigos verdaderos de Mangualy, mangualy se apresuro, subiendose el cierre de su pantalon rapidamente y despachando al ganso que apenas caminaba despues de las performances que mangualy le aplico en el baño, corrio a la puerta de calle, mientras intrigados, espaldas a la pared (por si acaso) esperabamos la llegada de los moustros de la perversion y el porno amigos verdaderos de mangualy y depronto, sono la puerta y................
ESTA HISTORIA CONTINUARA, LA SEGUNDA PARTE DE ESTA APASIONANTE HISTORIA SERA PUBLICADA DENTRO DE 20 HRS NO SE LA PIERDA.
viernes, febrero 03, 2006
NO TE PREOCUPES ERIKA, NOSOTROS TE CUIDAMOS LA CASA MIENTRAS VIAJAS.
Capitulo II: Emannuelle versus King Kong
Llegó el miércoles, el tercer día, avanzaba el tiempo, los días, pero con este avancé no llegaban las chicas ni los carretes, ya todos comenzaban a desesperarse.
Gustavo debía ir a su casa a buscar ropa, se demoró bastante rato y luego llamó por teléfono a la casa de chico para informarles de un importante acontecimiento. Fue Charly el que habló con él, Gustavo le dijo:”Hablé con la enviada cultural de Salvajistan, Guarbara y decidí organizarle una bienvenida en la casa de Chico, estaremos allá en un rato más”. Charly no puso ningún problema y esperó junto a “Bueno” la llegada de esta importante visita.
Llegó Guarbara y se presentó frente a ellos, tenia un glamour especial, se notaba sólo al mirarle a la cara su origen Salvajistiano, eso no se lo quitaba nadie, en ese primer encuentro fue un tanto tímida, casi ni hablaba, al parecer no conocía muy bien el idioma. En ese momento Bueno aplicaba uno de los joteos que más frutos ha dejado, este era el “jote denso” (Este consiste en pelear y encontrar pesada a la chica, luego terminar seduciéndola, según algunos este método siempre funciona).
Guarbara pidió permiso para hacer unos llamados telefónicos y se alejó del grupo, hizo unos llamados a la embajada de Salvajistan e invitó a un par de coterráneos, los que después de un rato llegaron.
De a uno comenzaron a entrar y a presentarse, de pronto algo increíble se escuchó, de hecho luego de escuchar esas palabras, se produjo un extraño silencio, las palabras eran las siguientes: ”Hola, soy Francisco”. En ese instante todos se preguntaron:” ¿Qué Francisco?”, pero luego lo recordaron y entendieron todo, era él, era el famoso “Guatón Pancho”, que había vuelto de Salvajistan y venia a visitarlos para recordar viejos tiempos.
Luego de darles un buen recibimiento, llegó Mangualy el semi Dios, venia de su trabajo, un tanto cansado, un tanto transpirado, “terrible hediondo” y lo primero que hizo fue saludar a Guarbara, tomó su mano, la beso e hizo su respectiva presentación.
La chica encajó con él, nadie supo el por qué de este hecho (tal vez fue por su olor), Mangualy le contó maravillas (como siempre), Guarbara lo escuchaba y lo miraba atentamente, Mangualy tomó su bolso y sacó algo extraño (un paquetito) y miro a Guarbara profundamente y le dijo: “¿quieres probar?”, Guarbara obviamente respondió que si, quizás Mangualy la tenia hipnotizada, en ese momento podría haberle ofrecido vidrio molido y ella hubiese aceptado igual.
Lo que Mangualy le había ofrecido a Guarbara era un producto natural sembrado y cosechado por él, que tenía efectos alucinógenos y Mangualy lo había bautizado con el nombre de “Mangulindanga”, ambos fueron al baño a probarlo.
Después de un par de minutos, salieron y venía un tanto extraño (eso si Mangualy más), Mangualy no tenía ojos, mirada ni boca, era una cara sin facciones, su cara era un trozo de piel con dos puntitos (ojos) y una ralla (boca), luego de unos minutos su cara se desfiguro y la conversación tomó otro rumbo. Mangualy logró algo imposible para un ser humano normal, logro la “triple mirada penetrante ultra azulante”, tenía los tres perfiles que jamás antes se habían visto, su cara proyectaba tres estados simultáneos, en primer lugar tenía la cara de cura’o producto de las cervezas, a esta se le agregaba la cara de caliente, debido a los temas que estaba hablando (esta es natural) y además tenía cara de vola’o producto de la mangulindanga.
Siguió conversando con ella y ahora le empezó a hablar de todo, le enseño un poco de su idioma “el mapudungualy”, de sus performances, le habló de la rajadura del cultrum, el helicóptero belga y de su nueva invención, la estaca vibradora de Drácula. Guarbara imaginó lo que pasaría si ella llevaba estas performances a Salvajistan, y sin pensarlo más decidió comprar los derechos de ellas para llevarla a su país junto con Mangualy para que las presentara en un gran show en vivo, pero antes deseba verlas, no quería sólo quedarse con las palabras de Mangualy y lo retó a que este se las enseñara, Mangualy como siempre ha sido un seductor (Guarro), no dudó en enseñárselas y la llevó a un rincón oscuro.
A todo esto los demás sólo bebían y conversaban con su amigo verdadero Guatón Pancho y este les contaba sus historias vividas en Salvajistan, a estas alturas ya todos se habían olvidado de la película “Emannuelle versus King Kong”.
Charly hablaba con una de estas chicas de Salvajistan la cual estaba acompañada por su novio, después de las cervezas bebidas a Charly esto no le importó y comenzó a contarle cosas, tomó el perfil de Mangualy y de Víctor-Azulito, luego continuo con el perfil más asesino de todos, comenzó a atacar al pololo, le dijo que este no la merecía, que ella era mucho para él, que su novio era un loser y lo basureo hasta más no poder, la chica no le interesaba escuchar todos estos comentarios, pues los tomaba como de quien venían y desprecio a Charly y le dijo que era un piante (palabra autóctona de Salvajistan), luego se fue.
Comenzaron a buscar a Guarbara y esta no estaba por ninguna parte, de pronto se escucharon unos crujidos, quebrazones de cosas y uno extraños gritos de mujer: “ooh, ohh, ooh, my gualy, oh, oh, oh, oh, oh my gualy, oh, oh, oh, oh, oh”, era Guarbara que junto a Mangualy estaban desarrollando su show plástico bajo la luz de la luna.
Decidieron no ver más esta muestra artística y entraron la casa, a Guatón Pancho le dio hambre y comenzó a observar el refrigerador con ojos psicopáticos, de un brinco saltó sobre él, se montó en su parte posterior, y lo atacó brutalmente, saltaba y jadeaba rápidamente, logro abrirlo y sacó un queso que llevaba 5 años guardado (recuerdo de boda entre Chico y Erica), este estaba plagado de hongos, tenía un microclima y una fauna propia, de hechos no eran simples mohos, eran arbustos con formas de brócolis y coliflores las que crecían de sus extremos, Guatón Pancho se lo tragó (Todo se lo traga, no sabe mascar), y luego continuo con el pote de la mantequilla, cáscaras de papas, envases plásticos, alcohol de quemar, todo esto bajo un jadeo constante, entre todos tuvieron que quitarle el refrigerador, pues luego comenzó a devorar sus puertas, fue casi tan difícil como arrancar un molusco de las rocas, pero luego lo lograron reducir y Guatón Pancho ya había bajado del clímax, estaba agotado su transformación ya había terminado, los integrantes de la federación recordaron la película que se habían perdido (emannuelle versus King Kong), pero como recompensa habían visto algo aun mas impactante una nueva película y había sido en vivo y en directo: Guatón Pancho versus Refrigerador.
Llegó el miércoles, el tercer día, avanzaba el tiempo, los días, pero con este avancé no llegaban las chicas ni los carretes, ya todos comenzaban a desesperarse.
Gustavo debía ir a su casa a buscar ropa, se demoró bastante rato y luego llamó por teléfono a la casa de chico para informarles de un importante acontecimiento. Fue Charly el que habló con él, Gustavo le dijo:”Hablé con la enviada cultural de Salvajistan, Guarbara y decidí organizarle una bienvenida en la casa de Chico, estaremos allá en un rato más”. Charly no puso ningún problema y esperó junto a “Bueno” la llegada de esta importante visita.
Llegó Guarbara y se presentó frente a ellos, tenia un glamour especial, se notaba sólo al mirarle a la cara su origen Salvajistiano, eso no se lo quitaba nadie, en ese primer encuentro fue un tanto tímida, casi ni hablaba, al parecer no conocía muy bien el idioma. En ese momento Bueno aplicaba uno de los joteos que más frutos ha dejado, este era el “jote denso” (Este consiste en pelear y encontrar pesada a la chica, luego terminar seduciéndola, según algunos este método siempre funciona).
Guarbara pidió permiso para hacer unos llamados telefónicos y se alejó del grupo, hizo unos llamados a la embajada de Salvajistan e invitó a un par de coterráneos, los que después de un rato llegaron.
De a uno comenzaron a entrar y a presentarse, de pronto algo increíble se escuchó, de hecho luego de escuchar esas palabras, se produjo un extraño silencio, las palabras eran las siguientes: ”Hola, soy Francisco”. En ese instante todos se preguntaron:” ¿Qué Francisco?”, pero luego lo recordaron y entendieron todo, era él, era el famoso “Guatón Pancho”, que había vuelto de Salvajistan y venia a visitarlos para recordar viejos tiempos.
Luego de darles un buen recibimiento, llegó Mangualy el semi Dios, venia de su trabajo, un tanto cansado, un tanto transpirado, “terrible hediondo” y lo primero que hizo fue saludar a Guarbara, tomó su mano, la beso e hizo su respectiva presentación.
La chica encajó con él, nadie supo el por qué de este hecho (tal vez fue por su olor), Mangualy le contó maravillas (como siempre), Guarbara lo escuchaba y lo miraba atentamente, Mangualy tomó su bolso y sacó algo extraño (un paquetito) y miro a Guarbara profundamente y le dijo: “¿quieres probar?”, Guarbara obviamente respondió que si, quizás Mangualy la tenia hipnotizada, en ese momento podría haberle ofrecido vidrio molido y ella hubiese aceptado igual.
Lo que Mangualy le había ofrecido a Guarbara era un producto natural sembrado y cosechado por él, que tenía efectos alucinógenos y Mangualy lo había bautizado con el nombre de “Mangulindanga”, ambos fueron al baño a probarlo.
Después de un par de minutos, salieron y venía un tanto extraño (eso si Mangualy más), Mangualy no tenía ojos, mirada ni boca, era una cara sin facciones, su cara era un trozo de piel con dos puntitos (ojos) y una ralla (boca), luego de unos minutos su cara se desfiguro y la conversación tomó otro rumbo. Mangualy logró algo imposible para un ser humano normal, logro la “triple mirada penetrante ultra azulante”, tenía los tres perfiles que jamás antes se habían visto, su cara proyectaba tres estados simultáneos, en primer lugar tenía la cara de cura’o producto de las cervezas, a esta se le agregaba la cara de caliente, debido a los temas que estaba hablando (esta es natural) y además tenía cara de vola’o producto de la mangulindanga.
Siguió conversando con ella y ahora le empezó a hablar de todo, le enseño un poco de su idioma “el mapudungualy”, de sus performances, le habló de la rajadura del cultrum, el helicóptero belga y de su nueva invención, la estaca vibradora de Drácula. Guarbara imaginó lo que pasaría si ella llevaba estas performances a Salvajistan, y sin pensarlo más decidió comprar los derechos de ellas para llevarla a su país junto con Mangualy para que las presentara en un gran show en vivo, pero antes deseba verlas, no quería sólo quedarse con las palabras de Mangualy y lo retó a que este se las enseñara, Mangualy como siempre ha sido un seductor (Guarro), no dudó en enseñárselas y la llevó a un rincón oscuro.
A todo esto los demás sólo bebían y conversaban con su amigo verdadero Guatón Pancho y este les contaba sus historias vividas en Salvajistan, a estas alturas ya todos se habían olvidado de la película “Emannuelle versus King Kong”.
Charly hablaba con una de estas chicas de Salvajistan la cual estaba acompañada por su novio, después de las cervezas bebidas a Charly esto no le importó y comenzó a contarle cosas, tomó el perfil de Mangualy y de Víctor-Azulito, luego continuo con el perfil más asesino de todos, comenzó a atacar al pololo, le dijo que este no la merecía, que ella era mucho para él, que su novio era un loser y lo basureo hasta más no poder, la chica no le interesaba escuchar todos estos comentarios, pues los tomaba como de quien venían y desprecio a Charly y le dijo que era un piante (palabra autóctona de Salvajistan), luego se fue.
Comenzaron a buscar a Guarbara y esta no estaba por ninguna parte, de pronto se escucharon unos crujidos, quebrazones de cosas y uno extraños gritos de mujer: “ooh, ohh, ooh, my gualy, oh, oh, oh, oh, oh my gualy, oh, oh, oh, oh, oh”, era Guarbara que junto a Mangualy estaban desarrollando su show plástico bajo la luz de la luna.
Decidieron no ver más esta muestra artística y entraron la casa, a Guatón Pancho le dio hambre y comenzó a observar el refrigerador con ojos psicopáticos, de un brinco saltó sobre él, se montó en su parte posterior, y lo atacó brutalmente, saltaba y jadeaba rápidamente, logro abrirlo y sacó un queso que llevaba 5 años guardado (recuerdo de boda entre Chico y Erica), este estaba plagado de hongos, tenía un microclima y una fauna propia, de hechos no eran simples mohos, eran arbustos con formas de brócolis y coliflores las que crecían de sus extremos, Guatón Pancho se lo tragó (Todo se lo traga, no sabe mascar), y luego continuo con el pote de la mantequilla, cáscaras de papas, envases plásticos, alcohol de quemar, todo esto bajo un jadeo constante, entre todos tuvieron que quitarle el refrigerador, pues luego comenzó a devorar sus puertas, fue casi tan difícil como arrancar un molusco de las rocas, pero luego lo lograron reducir y Guatón Pancho ya había bajado del clímax, estaba agotado su transformación ya había terminado, los integrantes de la federación recordaron la película que se habían perdido (emannuelle versus King Kong), pero como recompensa habían visto algo aun mas impactante una nueva película y había sido en vivo y en directo: Guatón Pancho versus Refrigerador.
martes, enero 31, 2006
NO TE PREOCUPES ERIKA, NOSOTROS TE CUIDAMOS LA CASA MIENTRAS VIAJAS.
Capitulo I: Emannuelle versus Drácula
Charly llegó temprano a la casa de Chico, este lo esperaba para entregarle las llaves y darle todas las indicaciones respectivas. Una vez que Charly había escuchado estas indicaciones chico y su familia tomaron sus cosas y se fueron de la casa dando inicio a su largo viaje, pero antes de salir Chico le recordó a Charly un ultimo detalle: “Si queris vomitar, acuérdate que está el baño, no vay a vomitar la alfombra poh rehueon” y se fue.
Antes de que Charly instalara sus cosas en la casa apareció "Bueno" y había llegado para quedarse, Charly le preguntó si conocía algunas chicas para llevar a la casa y hacer el mega carrete del año, pero este le dijo que no, pues “Mala” no lo dejaba tener amigas.
Luego Charly pensó en llamar a Gustavo y a “Víctor-azulito”, ellos si que llegarían con alguien, pensó. Los llamó por teléfono pero ninguno pudo invitar alguna chica, este hecho era algo obvio, pues Gustavo no tiene y las de Víctor sólo existen en su cabeza y nadie más puede verlas y percibirlas.
Todos reunidos y sin minas, el mega carrete no fue tal y sólo pudieron dedicarse a beber cervezas y ver televisión, peleaban por quien seria el que manejaría el control y ser el afortunado en realizar el zapping (¡Medio Carrete!).
En uno de esos intentos mientras luchaban por encontrar algo bueno en la televisión, escucharon una bizarra presentación: “…Y no se cambien de canal, esta noche Emannuelle versus Drácula”, todos se quedaron mirando y decidieron ver esta extraña película, quizás ahora mejoraría el carrete.
Emannuelle era una chica muy tímida y tierna, pues al principio se quitaba toda la ropa, luego se juntaba con sus amigas para realizar una despedida de soltera, acá es donde comenzarían a ocurrir cosas extrañas, pues de la nada aparecería un tipo y este era Drácula, el cual era un tanto distinto a los otros, pues su poder no estaba en la mirada, sino que en… la mirada (era el peor Drácula de la historia), miraba a todas las chicas y les mostraba sus colmillos (idénticos a lo de Mangualy cuando sale de casería) y luego era todo al revés, pues el les enterraba su estaca, que no era precisamente de madera (no ellas a él, como siempre ocurre en las películas de vampiros) y quedaban convertidas en vampiros.
Como emannuelle era la protagonista de la película no podía caer tan fácilmente en las garras de este extraño Drácula y lucho hasta el final, todos los que veían la película (Gustavo, Charly, Bueno, Víctor-azulito, Mangualy), estaban algo tensos, ya no tomaban, tampoco pestañaban, quizás tenían miedo (o tal vez desesperación. Emannuelle encontró el método perfecto para acabar con Drácula, mientras este la atravesaba con su estaca esta agarró un candelabro de madera y lo atravesaba directamente en el corazón (está más que claro que la estaca de Drácula no estaba precisamente en el corazón de emannuelle). Con esto acababa la película y también el carrete, una vez terminada el presentador de la película anunció algo aún más bizarro: “…Y no olviden acompañarnos mañana a esta misma hora, pues tendremos la película…Emannuelle versus King Kong”, todos rieron cómplicemente y acordaron juntarse mañana para ver esta película.
Lo única conclusión que sacaron de esta película fue que todo el poder seductor de Drácula se concentraba en sus dientes, por lo tanto decidieron que para el próximo carrete que fueran, todos llevarían dientes de Drácula (esos que salen en las sorpresas de los cumpleaños) y con esto lograrían tener a cualquier chica, cuando todos pensaban que era hora de despedirse, Mangualy pidió la palabra y dijo algo impensado para esa altura de la noche: “Chiquillos, hoy he aprendido una nueva performance, y esta se llama la estaca vibradora de Drácula, algún día se las enseñaré”. Ojalá que el día en que la diera a conocer no tardase mucho tiempo.
Charly llegó temprano a la casa de Chico, este lo esperaba para entregarle las llaves y darle todas las indicaciones respectivas. Una vez que Charly había escuchado estas indicaciones chico y su familia tomaron sus cosas y se fueron de la casa dando inicio a su largo viaje, pero antes de salir Chico le recordó a Charly un ultimo detalle: “Si queris vomitar, acuérdate que está el baño, no vay a vomitar la alfombra poh rehueon” y se fue.
Antes de que Charly instalara sus cosas en la casa apareció "Bueno" y había llegado para quedarse, Charly le preguntó si conocía algunas chicas para llevar a la casa y hacer el mega carrete del año, pero este le dijo que no, pues “Mala” no lo dejaba tener amigas.
Luego Charly pensó en llamar a Gustavo y a “Víctor-azulito”, ellos si que llegarían con alguien, pensó. Los llamó por teléfono pero ninguno pudo invitar alguna chica, este hecho era algo obvio, pues Gustavo no tiene y las de Víctor sólo existen en su cabeza y nadie más puede verlas y percibirlas.
Todos reunidos y sin minas, el mega carrete no fue tal y sólo pudieron dedicarse a beber cervezas y ver televisión, peleaban por quien seria el que manejaría el control y ser el afortunado en realizar el zapping (¡Medio Carrete!).
En uno de esos intentos mientras luchaban por encontrar algo bueno en la televisión, escucharon una bizarra presentación: “…Y no se cambien de canal, esta noche Emannuelle versus Drácula”, todos se quedaron mirando y decidieron ver esta extraña película, quizás ahora mejoraría el carrete.
Emannuelle era una chica muy tímida y tierna, pues al principio se quitaba toda la ropa, luego se juntaba con sus amigas para realizar una despedida de soltera, acá es donde comenzarían a ocurrir cosas extrañas, pues de la nada aparecería un tipo y este era Drácula, el cual era un tanto distinto a los otros, pues su poder no estaba en la mirada, sino que en… la mirada (era el peor Drácula de la historia), miraba a todas las chicas y les mostraba sus colmillos (idénticos a lo de Mangualy cuando sale de casería) y luego era todo al revés, pues el les enterraba su estaca, que no era precisamente de madera (no ellas a él, como siempre ocurre en las películas de vampiros) y quedaban convertidas en vampiros.
Como emannuelle era la protagonista de la película no podía caer tan fácilmente en las garras de este extraño Drácula y lucho hasta el final, todos los que veían la película (Gustavo, Charly, Bueno, Víctor-azulito, Mangualy), estaban algo tensos, ya no tomaban, tampoco pestañaban, quizás tenían miedo (o tal vez desesperación. Emannuelle encontró el método perfecto para acabar con Drácula, mientras este la atravesaba con su estaca esta agarró un candelabro de madera y lo atravesaba directamente en el corazón (está más que claro que la estaca de Drácula no estaba precisamente en el corazón de emannuelle). Con esto acababa la película y también el carrete, una vez terminada el presentador de la película anunció algo aún más bizarro: “…Y no olviden acompañarnos mañana a esta misma hora, pues tendremos la película…Emannuelle versus King Kong”, todos rieron cómplicemente y acordaron juntarse mañana para ver esta película.
Lo única conclusión que sacaron de esta película fue que todo el poder seductor de Drácula se concentraba en sus dientes, por lo tanto decidieron que para el próximo carrete que fueran, todos llevarían dientes de Drácula (esos que salen en las sorpresas de los cumpleaños) y con esto lograrían tener a cualquier chica, cuando todos pensaban que era hora de despedirse, Mangualy pidió la palabra y dijo algo impensado para esa altura de la noche: “Chiquillos, hoy he aprendido una nueva performance, y esta se llama la estaca vibradora de Drácula, algún día se las enseñaré”. Ojalá que el día en que la diera a conocer no tardase mucho tiempo.
miércoles, enero 25, 2006
NO TE PREOCUPES ERIKA, NOSOTROS TE CUIDAMOS LA CASA MIENTRAS VIAJAS.
Introducción
Yo cuido la casa
Tarde quizás más de lo habitual Charly caminaba lentamente por las calles de este inmenso Santiago (Charly no puede caminar rápido, de hecho nada lo hace rápido), algo comenzó a vibrar, era su celular, el que guardaba en su bolsillo de atrás.
Contestó, y al otro lado del teléfono sólo se escuchaban ruidos de fotos y cuchicheos, luego de dos segundos en que se produjo un silencio, se escucho: “Hola Charly, soy Chico, el paparazzi”.
Conversaron unos cuantos minutos, chico lo actualizó y le confidenció todas las copuchas que había descubierto sobre los integrantes de la federación, luego le dijo algo que cambiaría por completo el transcurso de esta semana.
-¿Charly quieres cuidar mi casa mientras me tomó unas breves vacaciones en las costas de “Salvajistan” junto a Erika (su esposa)?
Se produjo un nuevo silencio, Charly no respondía, estaba en un estado de simulación mental y vio como esa casa bailaba al son del "reggeaton" y "cumbia villera", como te alcoholizabas sólo con su olor, vio los carretes que podría realizar, todas las chicas que podría llevar, invitar al team de chicas de “así de warras” y tal vez, por qué no pensarlo, en uno de esos carretes vería alguna perfomance del “Semi-Dios Mangualy”, tuvo una ilusión perfecta, mientras al otro lado del teléfono chico gritaba:
-¡¡¡¡Contesta poh rehueon, desahueonate!!!!
Charly reaccionó y volvió en si, le respondió que si, que no se preocupara
Y que le dijera a Erica:
-Erica no te preocupes, yo cuido la casa.
¿Exceso de confianza? Quizás, pero había comenzado un nuevo capitulo de una apasionante historia, que tal vez traería más de alguna anécdota y consecuencia, está claro que luego de esta travesía lo mínimo que habría que realizarle a la casa era un “machitun”, pues quedaría con la suerte de Charly y una desintoxicación, pues el olor mas suave que se sentiría sería el de un “peo alemán”.
Yo cuido la casa
Tarde quizás más de lo habitual Charly caminaba lentamente por las calles de este inmenso Santiago (Charly no puede caminar rápido, de hecho nada lo hace rápido), algo comenzó a vibrar, era su celular, el que guardaba en su bolsillo de atrás.
Contestó, y al otro lado del teléfono sólo se escuchaban ruidos de fotos y cuchicheos, luego de dos segundos en que se produjo un silencio, se escucho: “Hola Charly, soy Chico, el paparazzi”.
Conversaron unos cuantos minutos, chico lo actualizó y le confidenció todas las copuchas que había descubierto sobre los integrantes de la federación, luego le dijo algo que cambiaría por completo el transcurso de esta semana.
-¿Charly quieres cuidar mi casa mientras me tomó unas breves vacaciones en las costas de “Salvajistan” junto a Erika (su esposa)?
Se produjo un nuevo silencio, Charly no respondía, estaba en un estado de simulación mental y vio como esa casa bailaba al son del "reggeaton" y "cumbia villera", como te alcoholizabas sólo con su olor, vio los carretes que podría realizar, todas las chicas que podría llevar, invitar al team de chicas de “así de warras” y tal vez, por qué no pensarlo, en uno de esos carretes vería alguna perfomance del “Semi-Dios Mangualy”, tuvo una ilusión perfecta, mientras al otro lado del teléfono chico gritaba:
-¡¡¡¡Contesta poh rehueon, desahueonate!!!!
Charly reaccionó y volvió en si, le respondió que si, que no se preocupara
Y que le dijera a Erica:
-Erica no te preocupes, yo cuido la casa.
¿Exceso de confianza? Quizás, pero había comenzado un nuevo capitulo de una apasionante historia, que tal vez traería más de alguna anécdota y consecuencia, está claro que luego de esta travesía lo mínimo que habría que realizarle a la casa era un “machitun”, pues quedaría con la suerte de Charly y una desintoxicación, pues el olor mas suave que se sentiría sería el de un “peo alemán”.
viernes, enero 20, 2006
NO TE PREOCUPES ERIKA, NOSOTROS TE CUIDAMOS LA CASA MIENTRAS VIAJAS!!!!!
PROXIMAMENTE PANORAMAS DE VERANO EN LA CASA DEL CHICO (PAPARAZZI) Y ERIKA!!!
sábado, enero 14, 2006
HISTORIAS DE LOVE PARADE
A $ 300 LA PIZZA, "PROMOCION: LLEVE 3 POR $ 2000"
Víctor, Charly y Mangualy fueron a comer, visitaron varios lugares, pero los precios eran demasiados elevados, con lo cual decidieron buscar algún "Carrito Sanguchero" y comer cualquier porquería. Primero comieron unos completos, pero siguieron con hambre y comenzaron a buscar algún carrito que vendiese pizzas, Mangualy irradiaba felicidad y estaba más divertido que nunca, hueviaba a todo el mundo.
El precio de las pizzas históricamente ha sido $300 con la espectacular promoción 2 por $500, pero al verlos tan bellos, todos los vendedores de pizzas obviaron esta promoción (Los querían puro cagar), luego de regatear y no conseguir lo esperado, tuvieron que hacer la inversión, y gastar la suma de $900 para comprar, como Víctor estaba tan contento, se rajó con las pizzas y le pasó dos lucas a Charly (su felicidad aún no está claro). Mangualy estaba muy divertido y empezó a molestar a la persona que les estaba vendiendo la pizza pidiéndole que por favor accediera a venderles las pizzas con descuento, al ver la rotunda negativa, empezó con una de las rutinas más estúpidas de que se tenga memoria y comenzó a decirle a esta señora que le vendiera tres pizzas por dos lucas, lo repitió como 12 veces, se lo gritaba en la cara, más encima se reía extremadamente fuerte.
Charly ya había pagado las tres pizzas con el billete de $2000 y esperaba tranquilamente el vuelto, al ver que ya todos tenían las pizzas en sus manos y notar que no había una muestra concreta para entregarle el vuelto, preguntó que pasaba con el vuelto, la sorpresa fue gigante cuando esta señora dijo que no existía vuelto, pues ella había accedido a la petición de Mangualy, dejándoles amablemente las tres pizzas por dos lucas, pues justo en ese momento las había subido a 700 y el precio real era 2100 así que prácticamente deberían darle las gracias.
Inmediatamente la sonrisa de Mangualy desapareció y comenzó a discutir con esta señora (ella estaba acompañada por una niña, que claramente miraba a Charly con ojos de deseo), Mangualy le dijo que era una vieja ladrona, y ella dijo que no, pues el precio de su “merca” ella lo determinaba, luego Mangualy atacó más brutalmente y la trató de rasca y flaite, ante lo que la vieja lo ignoró, Charly y Víctor sólo eran espectadores, no entendían concretamente lo que pasaba, de hecho ni siquiera habían probado las pizzas, Mangualy ofreció devolverlas y sólo pagar la que él se había comido, cuando de pronto llegó otra persona, se llevó el carro mientras las otras dos personas se iban con ella(eran todas amigas).
Mangualy desesperado continuaba gritando cosas, como: “vieja flaite”, “Rasca”, “ladrona”, “Maraca” y el más fino de todas, “viejas culias”, ante lo que una de ellas respondió: “Culias, pero no por voh REHUEON”.
Luego de este triste episodio los tres se sentaron en la cuneta sin conversar nada, pues ninguno de ellos entendía lo que había pasado, después de unos pocos minutos se acercó otra señora involucrada en el rubro (también vendía pizzas) y les refregó en la cara que eran unos rehueones, que por qué no le habían comprado a ella, que los habían cagado tres viejas hueonas y puras cosas de ese calibre, luego de esto los tres comenzaron a reír y no podían dejar de hacerlo, Mangualy lo veía como una más de sus gracias y se podría decir que hasta casi se sentía orgulloso.
Era tarde y debían ir a sus casas, Mientras caminaban Víctor y Charly continuaban riendo, Mangualy comenzó a enojarse y ya no reía tan eufórico como al principio, subieron a una micro, y aún no dejaban de reír, de a poco Mangualy se alejó del grupo y colapso cuando Víctor tomó un boleto del suelo y le dijo que fuera donde el chofer a pagarlo, aquí Mangualy se enojó y se hizo el dormido todo el camino.
Una vez terminado el viaje, bajaron de la micro y Mangualy disimuló tratando de mostrar que no estaba enojado y ante una broma de Víctor, respondió con una fuerte patada la cual provocó que su chala se rompiera y quedara totalmente inutilizable.
Como era tarde la única opción para poder llegar a sus casas era caminar, fue así como emprendieron el viaje de vuelta, Mangualy optó por sacarse la otra chala y hacer su viaje a “pata pela”, una vez en su casa vio que sus pies no daban más y al otro día estaban llenos de ampollas y callos, casi igual que sus manos (nunca tanto)
Víctor, Charly y Mangualy fueron a comer, visitaron varios lugares, pero los precios eran demasiados elevados, con lo cual decidieron buscar algún "Carrito Sanguchero" y comer cualquier porquería. Primero comieron unos completos, pero siguieron con hambre y comenzaron a buscar algún carrito que vendiese pizzas, Mangualy irradiaba felicidad y estaba más divertido que nunca, hueviaba a todo el mundo.
El precio de las pizzas históricamente ha sido $300 con la espectacular promoción 2 por $500, pero al verlos tan bellos, todos los vendedores de pizzas obviaron esta promoción (Los querían puro cagar), luego de regatear y no conseguir lo esperado, tuvieron que hacer la inversión, y gastar la suma de $900 para comprar, como Víctor estaba tan contento, se rajó con las pizzas y le pasó dos lucas a Charly (su felicidad aún no está claro). Mangualy estaba muy divertido y empezó a molestar a la persona que les estaba vendiendo la pizza pidiéndole que por favor accediera a venderles las pizzas con descuento, al ver la rotunda negativa, empezó con una de las rutinas más estúpidas de que se tenga memoria y comenzó a decirle a esta señora que le vendiera tres pizzas por dos lucas, lo repitió como 12 veces, se lo gritaba en la cara, más encima se reía extremadamente fuerte.
Charly ya había pagado las tres pizzas con el billete de $2000 y esperaba tranquilamente el vuelto, al ver que ya todos tenían las pizzas en sus manos y notar que no había una muestra concreta para entregarle el vuelto, preguntó que pasaba con el vuelto, la sorpresa fue gigante cuando esta señora dijo que no existía vuelto, pues ella había accedido a la petición de Mangualy, dejándoles amablemente las tres pizzas por dos lucas, pues justo en ese momento las había subido a 700 y el precio real era 2100 así que prácticamente deberían darle las gracias.
Inmediatamente la sonrisa de Mangualy desapareció y comenzó a discutir con esta señora (ella estaba acompañada por una niña, que claramente miraba a Charly con ojos de deseo), Mangualy le dijo que era una vieja ladrona, y ella dijo que no, pues el precio de su “merca” ella lo determinaba, luego Mangualy atacó más brutalmente y la trató de rasca y flaite, ante lo que la vieja lo ignoró, Charly y Víctor sólo eran espectadores, no entendían concretamente lo que pasaba, de hecho ni siquiera habían probado las pizzas, Mangualy ofreció devolverlas y sólo pagar la que él se había comido, cuando de pronto llegó otra persona, se llevó el carro mientras las otras dos personas se iban con ella(eran todas amigas).
Mangualy desesperado continuaba gritando cosas, como: “vieja flaite”, “Rasca”, “ladrona”, “Maraca” y el más fino de todas, “viejas culias”, ante lo que una de ellas respondió: “Culias, pero no por voh REHUEON”.
Luego de este triste episodio los tres se sentaron en la cuneta sin conversar nada, pues ninguno de ellos entendía lo que había pasado, después de unos pocos minutos se acercó otra señora involucrada en el rubro (también vendía pizzas) y les refregó en la cara que eran unos rehueones, que por qué no le habían comprado a ella, que los habían cagado tres viejas hueonas y puras cosas de ese calibre, luego de esto los tres comenzaron a reír y no podían dejar de hacerlo, Mangualy lo veía como una más de sus gracias y se podría decir que hasta casi se sentía orgulloso.
Era tarde y debían ir a sus casas, Mientras caminaban Víctor y Charly continuaban riendo, Mangualy comenzó a enojarse y ya no reía tan eufórico como al principio, subieron a una micro, y aún no dejaban de reír, de a poco Mangualy se alejó del grupo y colapso cuando Víctor tomó un boleto del suelo y le dijo que fuera donde el chofer a pagarlo, aquí Mangualy se enojó y se hizo el dormido todo el camino.
Una vez terminado el viaje, bajaron de la micro y Mangualy disimuló tratando de mostrar que no estaba enojado y ante una broma de Víctor, respondió con una fuerte patada la cual provocó que su chala se rompiera y quedara totalmente inutilizable.
Como era tarde la única opción para poder llegar a sus casas era caminar, fue así como emprendieron el viaje de vuelta, Mangualy optó por sacarse la otra chala y hacer su viaje a “pata pela”, una vez en su casa vio que sus pies no daban más y al otro día estaban llenos de ampollas y callos, casi igual que sus manos (nunca tanto)
miércoles, enero 11, 2006
HISTORIAS DE LOVE PARADE
CAPITULO II
¡SI NO ME JUNTé CON NINGUNA MINA, PAR DE REHUEONES!
Se encontraron con Víctor, el cual inexplicablemente venia con una sonrisa gigante, nunca supieron por qué, pues comprar zapatos jamás ha sido un panorama demasiado entretenido.
Decidieron ir beber otras cervezas, pues extrañamente Víctor andaba con muchas ganas de celebrar (Tal vez los zapatos que compró eran demasiado bonitos). Se encontraron con unos amigos de Víctor y continuaron bebiendo, fueron a "Salvajis-Bar", acá pasó algo inesperado, al parecer las cervezas venían con una dosis doble de embellecedor, pues apareció el Mangualy de hace cuatro años, ese que halagaba a las suegras, ese que pedía pololeo a las minas para sus cumpleaños, el que veía labios de longanizas en sus pololas, el que hacia el helicóptero belga y el que se joteaba a cualquier mina.
Uno de los amigos de Víctor, que era mas motivador que Horacio de la Peña, comenzó a darle ánimos a Mangualy e incitando a que sacara sus garras, afilara sus colmillos y atacara a las chicas que llegaban a este lugar, Mangualy comenzó a creerse bello y adquirió la "perso" necesaria para hacer lo que quisiera, durante la noche muchas veces se le escuchó decir: "Estoy así de curao", "Quiero vomitar", "Ahora si que sale", etc.
Durante la noche logró entablar conversación con un grupo de chicas, que al parecer eran las promotoras del team, "Así de warras" y estuvo con ellas por un largo rato, pero no consiguió nada, talvez el apretón de manos que le había dado Charly antes de salir lo limitó y le contagio su suerte.
Llegó la hora en que debían partir, pero inesperadamente se dio la posibilidad de ir a kmasu, estaban tan embellecidos todos, que pensaron que podían tener alguna chance en este lugar, pero luego de meditar un rato optaron que lo mejor era ir a comer algo a algún lugar cercano, pues en ese momento el hambre era mas fuerte que el joteo.
Mientras caminaban, Víctor notó que no tenía sus zapatos nuevos, los había olvidado en “Salvajis-Bar”, pero ni siquiera le molestó y seguía estando igual de feliz, le dio prácticamente lo mismo, al parecer el motivo de su felicidad era otro, el que nunca quiso confesar.
¡SI NO ME JUNTé CON NINGUNA MINA, PAR DE REHUEONES!
Se encontraron con Víctor, el cual inexplicablemente venia con una sonrisa gigante, nunca supieron por qué, pues comprar zapatos jamás ha sido un panorama demasiado entretenido.
Decidieron ir beber otras cervezas, pues extrañamente Víctor andaba con muchas ganas de celebrar (Tal vez los zapatos que compró eran demasiado bonitos). Se encontraron con unos amigos de Víctor y continuaron bebiendo, fueron a "Salvajis-Bar", acá pasó algo inesperado, al parecer las cervezas venían con una dosis doble de embellecedor, pues apareció el Mangualy de hace cuatro años, ese que halagaba a las suegras, ese que pedía pololeo a las minas para sus cumpleaños, el que veía labios de longanizas en sus pololas, el que hacia el helicóptero belga y el que se joteaba a cualquier mina.
Uno de los amigos de Víctor, que era mas motivador que Horacio de la Peña, comenzó a darle ánimos a Mangualy e incitando a que sacara sus garras, afilara sus colmillos y atacara a las chicas que llegaban a este lugar, Mangualy comenzó a creerse bello y adquirió la "perso" necesaria para hacer lo que quisiera, durante la noche muchas veces se le escuchó decir: "Estoy así de curao", "Quiero vomitar", "Ahora si que sale", etc.
Durante la noche logró entablar conversación con un grupo de chicas, que al parecer eran las promotoras del team, "Así de warras" y estuvo con ellas por un largo rato, pero no consiguió nada, talvez el apretón de manos que le había dado Charly antes de salir lo limitó y le contagio su suerte.
Llegó la hora en que debían partir, pero inesperadamente se dio la posibilidad de ir a kmasu, estaban tan embellecidos todos, que pensaron que podían tener alguna chance en este lugar, pero luego de meditar un rato optaron que lo mejor era ir a comer algo a algún lugar cercano, pues en ese momento el hambre era mas fuerte que el joteo.
Mientras caminaban, Víctor notó que no tenía sus zapatos nuevos, los había olvidado en “Salvajis-Bar”, pero ni siquiera le molestó y seguía estando igual de feliz, le dio prácticamente lo mismo, al parecer el motivo de su felicidad era otro, el que nunca quiso confesar.
domingo, enero 08, 2006
HISTORIAS DE LOVE PARADE
CAPITULO I
"PERDONE SEÑOR CARABINERO"
Luego de haber bailado desenfrenadamente al ritmo de la música electrónica en el "Love Parade", Charly y Mangualy fueron a refrescar su garganta tomando una fría cerveza, además este acto les serviría para espera a su amigo Víctor que les había dicho que llegaría un poco mas tarde, pues debía comprar zapatos (MULA).
Mojados completamente (debido al sudor corporal por estar cerca de tantas minas sumado a toda el agua que les lanzaron en el Love Parade) comenzaron a beber su cerveza, lo cual les provocó una sensación de frió, por lo que decidieron salir al sol y beber la cerveza en la vía publica, llenaron sus vasos, salieron y se sentaron a beber. Como siempre Charly fue el primero en terminar de beber "soy una maquina", Mangualy bebía lentamente y pensaba en que dirían sus "suegros y Benito Baranda" si lo vieran ahí, cuando de pronto se acercó un señor vestido de verde y con cara de "rehueon",inicialmente Mangualy pensó que era un transexual que le había tocado el poto afuera del Crown Plaza, pero en realidad era un carabinero, Charly comenzó a sudar y a tiritar igual como cuando esta con la Isidora, pero para Mangualy esto parecía algo normal. El señor carabinero miró y les dijo que botaran el vaso de cerveza, Charly desesperado le decía a Mangualy que lo votara enseguida, pero Mangualy no quería y argumentó que aún tenía ganas de tomar, ante esta negativa el carabinero dijo que entonces se lo llevaría preso y Mangualy preguntó astutamente:
"¿y por qué poh? ¿Acaso es ilegal tomar en la vía publica?", ante lo que el carabinero dijo: "Si señor, según el articulo 23 inciso 14 de nuestra hermosa constitución redactada el año 19...Bla bla bla", Charly desesperadamente seguía repitiendo:"rehueon ,vótalo, vótalo rehueon, despabila rehueon ahueonao".
Finalmente llegaron a un acuerdo y terminaron de beber la cerveza dentro del lugar donde la habían comprado, salvándose de una visita al calabozo que no contaran por segunda vez. Luego fueron a buscar a Víctor. Mientras caminaban, Mangualy saludaba a cuanta mina se cruzara por delante, fueran estas oriundas de Salvajistan o Camboya y ofrecía a diestra y siniestra enseñarles el paso estrella de la jornada: "El paso del espermio".
"PERDONE SEÑOR CARABINERO"
Luego de haber bailado desenfrenadamente al ritmo de la música electrónica en el "Love Parade", Charly y Mangualy fueron a refrescar su garganta tomando una fría cerveza, además este acto les serviría para espera a su amigo Víctor que les había dicho que llegaría un poco mas tarde, pues debía comprar zapatos (MULA).
Mojados completamente (debido al sudor corporal por estar cerca de tantas minas sumado a toda el agua que les lanzaron en el Love Parade) comenzaron a beber su cerveza, lo cual les provocó una sensación de frió, por lo que decidieron salir al sol y beber la cerveza en la vía publica, llenaron sus vasos, salieron y se sentaron a beber. Como siempre Charly fue el primero en terminar de beber "soy una maquina", Mangualy bebía lentamente y pensaba en que dirían sus "suegros y Benito Baranda" si lo vieran ahí, cuando de pronto se acercó un señor vestido de verde y con cara de "rehueon",inicialmente Mangualy pensó que era un transexual que le había tocado el poto afuera del Crown Plaza, pero en realidad era un carabinero, Charly comenzó a sudar y a tiritar igual como cuando esta con la Isidora, pero para Mangualy esto parecía algo normal. El señor carabinero miró y les dijo que botaran el vaso de cerveza, Charly desesperado le decía a Mangualy que lo votara enseguida, pero Mangualy no quería y argumentó que aún tenía ganas de tomar, ante esta negativa el carabinero dijo que entonces se lo llevaría preso y Mangualy preguntó astutamente:
"¿y por qué poh? ¿Acaso es ilegal tomar en la vía publica?", ante lo que el carabinero dijo: "Si señor, según el articulo 23 inciso 14 de nuestra hermosa constitución redactada el año 19...Bla bla bla", Charly desesperadamente seguía repitiendo:"rehueon ,vótalo, vótalo rehueon, despabila rehueon ahueonao".
Finalmente llegaron a un acuerdo y terminaron de beber la cerveza dentro del lugar donde la habían comprado, salvándose de una visita al calabozo que no contaran por segunda vez. Luego fueron a buscar a Víctor. Mientras caminaban, Mangualy saludaba a cuanta mina se cruzara por delante, fueran estas oriundas de Salvajistan o Camboya y ofrecía a diestra y siniestra enseñarles el paso estrella de la jornada: "El paso del espermio".
domingo, enero 01, 2006
FELICIDADES
Hola amigos, club de fans, admiradoras(es) secretas e integrantes de esta gran familia llamada federación, mediante este comunicado quiero enviarles un afectuoso saludo y un gran abrazo a todos.
Espero que este año 2006 venga recargado (rehue…) de buenas noticias y triunfos tanto espirituales, personales, estudiantiles y laborales, además que dejemos atrás todo lo malo y empecemos este año con la mejor disposición y fuerza para poder lograr todas nuestras metas, sé que han existido momentos duros, pero todos juntos somos capaces de superarlos y revertir completamente cualquier adversidad.
Me siento feliz de ser parte de este grupo humano y mi único deseo es mantenerlo y como me dijo uno de ustedes, ser aún más amigos y esto no es para nada algo utópico, es algo totalmente tangible, que está al alcance de nuestras manos.
En esta ocasión, quiero enviar un saludo especial a uno de los socios fundadores, nuestro “amigo verdadero” Luís y decirle que cuente con nosotros siempre, que todos estamos dispuestos a reponer todo el tiempo en que estuvimos ausente y entregarle todo nuestro cariño y apoyo, enviarle toda la fuerza del mundo, ya que este es un año muy especial para él, se viene la segunda generación de la federación y ese es un motivo de felicidad y alegría para todos nosotros.
Ayer nos reunimos todos celebrando la llegada de este nuevo año (sólo faltó uno, pero a lo largo de la noche se hizo presente y la próxima vez sé que estará), estuvo excelente (sólo faltó bailar reggeton), es tan fuerte pensar en todo lo que hemos crecido, todos los carretes que hemos pasado, casi parece que fue ayer ese día en que para mí empezó esto, en la parcela el año 98 en vísperas del año nuevo, miprimera vez en la parcela, pero creo que el no darse cuenta del paso de los años es una buena señal, pues muestra que se han hecho extremadamente cortos y agradables, y he encontrado un montón de “amigos verdaderos”.
Quiero cerrar con este capitulo con un brindis, así que todos levanten sus copas y festejen conmigo, pero primero quiero observar esa cordillera nevada que provoca que el reflejo del sol dé directamente en mis ojos azules y pensar que talvez esa agua que viene cayendo a través de esos milenarios ríos, recién descongelada puede caer en mi copa y darle un excelente sabor a este combinado y beberlo con más ganas, que cuando estoy en un carrete y deseo embellecerme.
Salud.
Feliz 2006 para todos.
Espero que este año 2006 venga recargado (rehue…) de buenas noticias y triunfos tanto espirituales, personales, estudiantiles y laborales, además que dejemos atrás todo lo malo y empecemos este año con la mejor disposición y fuerza para poder lograr todas nuestras metas, sé que han existido momentos duros, pero todos juntos somos capaces de superarlos y revertir completamente cualquier adversidad.
Me siento feliz de ser parte de este grupo humano y mi único deseo es mantenerlo y como me dijo uno de ustedes, ser aún más amigos y esto no es para nada algo utópico, es algo totalmente tangible, que está al alcance de nuestras manos.
En esta ocasión, quiero enviar un saludo especial a uno de los socios fundadores, nuestro “amigo verdadero” Luís y decirle que cuente con nosotros siempre, que todos estamos dispuestos a reponer todo el tiempo en que estuvimos ausente y entregarle todo nuestro cariño y apoyo, enviarle toda la fuerza del mundo, ya que este es un año muy especial para él, se viene la segunda generación de la federación y ese es un motivo de felicidad y alegría para todos nosotros.
Ayer nos reunimos todos celebrando la llegada de este nuevo año (sólo faltó uno, pero a lo largo de la noche se hizo presente y la próxima vez sé que estará), estuvo excelente (sólo faltó bailar reggeton), es tan fuerte pensar en todo lo que hemos crecido, todos los carretes que hemos pasado, casi parece que fue ayer ese día en que para mí empezó esto, en la parcela el año 98 en vísperas del año nuevo, miprimera vez en la parcela, pero creo que el no darse cuenta del paso de los años es una buena señal, pues muestra que se han hecho extremadamente cortos y agradables, y he encontrado un montón de “amigos verdaderos”.
Quiero cerrar con este capitulo con un brindis, así que todos levanten sus copas y festejen conmigo, pero primero quiero observar esa cordillera nevada que provoca que el reflejo del sol dé directamente en mis ojos azules y pensar que talvez esa agua que viene cayendo a través de esos milenarios ríos, recién descongelada puede caer en mi copa y darle un excelente sabor a este combinado y beberlo con más ganas, que cuando estoy en un carrete y deseo embellecerme.
Salud.
Feliz 2006 para todos.
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