martes, febrero 14, 2006

EL ARCHIVO CLASIFICADO DE CHARLESMAN EN LAS VACACIONES DE ERIKA Y CHIKO

MANFLICARLOS!!!

Eran corridas las 24:30 horas cuando se escucha un ¡weones va a empezar emmanuelle!, rápidamente corrimos al grito desesperado y ansioso del entonces Carlos (araco, huecarlos, fornicarlos, etc.) lo cual era solo un grito de alegría y dicha para el, en esos instantes nadie dimensionaba lo q sucedería, se trataba de emmanuelle (el clásico imperdible de aquellos que disfrutan del softporn) mas ni menos q el mas salvaje mitológico y de culto era “emmanuelle vs. Drácula” en esos instantes todos tomamos posiciones para ver el clásico. De pronto nadie se sospecho lo q venia. Era el comienzo de la transformación de Carlos en un ser mítico temible por algunos, algo fuera de la razón humana empezó a ocurrir, yo Gustavo el menos adicto a este tipo de películas los miraba sin cesar viendo en cada uno de ellos una gota de calentismo (de ese calentismo q solo da con amigdalitis-tifuidiana purulenta), claro obviamente no pensé nada malo solo dije es lo normal, q otra cosa podría ocurrir si se ve una película de softporn con 4 depravados sexuales…
Bueno después de q transcurría la película, todos comentábamos lo maestro q era drácula y q buena suerte tenia ya q se comía a las mejores minas, drácula tenia un poder q era hipnotizar a las mujeres y llevarlas al delirio de sus fantasías sexuales para después tenerlas a su antojo… (Como la importancia de este relato no es la película solo diremos q drácula al final se las come a todas menos a emmanuelle y hacen una apuesta de quien era el mas salvaje de todos el o emmanuelle obviamente gana emmanuelle librando a sus amiguarras de las garras de drácula). Así como al cabo de esta película todos nos sentíamos mas prendidos (solo me incluyo para efectos de la historia) como mas calurosos, pero se sentía un calor mas allá de lo normal q solo podría pertenecer a un grado mas alto q cualquier mortal y a la vez mas bajo q la del semi-dios magualy era Carlos manifestando su nueva evolución entre nosotros, todo esto pasaba desapercibido delante de los ojos de los demás ya q estaban cegados por el poder q ejercía Carlos…
Ya era otro día nos preparábamos en pensar a que minas invitar ya q luly (luciana salazar), pampati y otras ya habían confirmado su presencia para esta noche, todo seguía normal. Ya eran transcurridas las 20:00 pm todo marchaba a la perfección luly y pampita ya habían hecho todas sus performanse y confirmaban su regreso para otro carrete (obviamente estaban cegadas por el poder de Carlos), luego de la extenuante tarde de lujuria y placer dado por Gustavo a luly y pampita se escucha un estruendo; era el teléfono el cual decía soy juanin el profeta voy para allá, luego de este lapsus llega casi volando juanin (se demoro aproximadamente lo q Carlos se demora en llegar a la alameda en taxi 1.5 segundos) de pronto juanin saca algo de sus bolsillos (lo q después me dejaría traumado por las repercusiones q trajo) eran las famosas películas xxx PASION TROPICAL Y EL CONFECIONARIO nos dispusimos a ver las películas…
Todo marchaba excelente eran 2 películas magnificas y producían un efecto mayor q emmanuelle en Carlos, todo hacia pensar q nada extraño sucedería pero aun sentía ese calor proveniente de Carlos era como cuando mangualy esta canalizando sus energías para convertirse en el ser semi-dios…
Transcurren las 4:00 am cuando de pronto me despierta un sonido parecido al q hacen los gansos cuando mangualy les practica sus performanse, yo solo dije: no wei el malo con la buena haciendo un papichulo y seguí durmiendo, hasta q denuevo despierto por el mismo sonido y esta vez me aseguro q era el bueno con la mala y miro de reojo PLAF para mi ingrata sorpresa no era el bueno con la mala sino q era mi compañero de cama (no se malentienda era por falta de camas) Carlos experimentaba una especie de sueños húmedos con unos movimientos transversalicos-horizontalicos-verticalidos, y transmitía unos sonidos tales como: auch papa dámelo todo, ho my gualy, azotádmelo, hacedme mierda papa, dame todo tu reggeflow, yo al ver esto quede casi pasmado, casi me da diarrea, en solo pensar en diarrea me imagine mi inmaculado trasero y por un instante veía en mi imaginación a Carlos (nótese q en ese instante no era Carlos) viendo mi trasero como algún juguete sexual, rápidamente me lance bajo la cama y solo sentía el poder de Carlos q me decía duerme pequeño saltamontes duerme… era tan grande ese poder q por casi 5 min. Dormí pero luego desperté y escuche a Carlos q seguía con sus movimientos y gemidos agónicos, al ver q esto ya se salía de control trate de despertar a Carlos con un movimiento rápido (si Carlos me tocaba cagaba) y de pronto escucho hey tu checo mírame ahora he entrado a el cuerpo de Carlos para quedarme en el, quien eres pregunte, a lo q la voz responde casi jadeante soy la nueva evolución de Carlos soy: “””””!!!!!!manflicarlos!!!!!””””””
Yo asombrado por esta inédita respuesta dije ósea q Carlos ya no es Carlos es MANFLICARLOS, ósea sus sonidos y movimientos de estar manflinfliandose no eran de el sino de la evolución, ósea q ya nadie estaría seguro con Carlos si este veía una xxx (la voz me dijo q el efecto y su evolución duraba casi ½ mes) ósea q mierda haríamos si esto no se sabia, a q deberíamos enfrentarnos, q otra calamidad ocurriría…
Fin
Mierda manfli tan toas las sabanas tiesas wn la cagai pa ser weno pa la manflinfla

jueves, febrero 09, 2006

EL GRITON AMIGO DE MANGUALY!!! PARTE 2

CONTINUAMOS CON EL RELATO,
ESTABAMOS MUY NERVIOSOS, MANGUALY SOLTO EL GANSO CASI SIN VIDA DESPUES DE LAS PERFORMANCE(AL OTRO DIA MURIO) Y CORRIO A LA PUERTA, CUANDO SENTIMOS LA PUERTA, SE ABRIO LENTAMENTE, TAN LENTAMENTE COMO UN PENSAMIENTO DEL CHARLY, DE PRONTO ENTRÒ MANGUALY JUNTO A UN SER EXTRAÑO, NO ERA HUMANO, PARECIA MARSUPIAL PERO ERA DIFERENTE AL CHECO, NO PODIA SERLO, PARECIA MAMIFERO, PERO MAS PARECIA UN "MAMAFERO" ESAS ESPECIES RARAS DE LA SELVA DE SALVAJISTAN QUE HABLA EL TITO CUANDO SE CURA CON CHELA EN EL "CARMOBAR" DE VERGARA (SI DICEN QUE VAN DE PARTE DE MANGUALY LE DEJAN LAS CHELAS A $ 750).
MANGUALY DIJO: AMIGOS LES PRESENTO AL CUYI, EL SER NOS SALUDO A TODOS, Y ENTREGO A MANGUALY UN CACIQUE AÑEJO, CUANDO LO VIMOS CASI LLORAMOS, RARA VEZ LOS INTEGRANTES DE LA FEDERACION TOMAN TRAGOS QUE SUPEREN LAS 4 LUCAS (EXCEPTO EL VICTOR BILZ QUE AVECES COMPRA COSAS CARAS PARA CREERSE BAKAN) EN ESE MOMENTO EL EXTRAÑO SER LLAMADO CUYI FUE ACEPTADO COMO UNO MAS. DE PRONTO MANGUALY DICE QUE PARECE QUE NO vAN A VENIR SUS DEMAS PERVERTIDOS AMIGOS, TODOS DIMOS SUSPIRO DE RELAJACION Y SEGUIMOS TOMANDO PISCO Y RON, "YA PO' MANGUALY Y EL ASADO??? GRITO EL LACHO, Y MANGUALY CONESTO: DEBERAS, ESPERENME VOY A HACER EL FUEGO, DESPUES DE MEDIA HORA VOLVIO CON UNA OLLA, EN SU INTERIOR UNAS VIENESAS Y EL BARSA DICE: ME DIO LATA HACER EL FUEGO ASI QUE COCI UNAS VIENESAS NO MAS.(COMO NO VENIAN SUS AMIGOS VERDADEROS GUARDO LOS 6 KILOS DE LOMO BETADO Y LAS LONGANIZAS LLANQUIHUE), PERO BUENO ASI ES MANGUALY CON SUS SORPRESAS. LUEGO DEL CUARTO CONBINADO EL CUYO EMPEZO A HABLAR CALETA, MAS BIEN SE TOMO LA CONVERSA, Y CADA SORBO SU VOZ SE HACIA MAS INENTENDIBLE, Y A CADA SORBO NUESTRO, NUESTRO OIDO MAS SENCIBLE PARA ESCUCHAR LOS SIGNIFICADOS DE LOS INTENTOS DE PALABRAS QUE DECIA EL SER. DE PRONTO CUYI DICE: "QUIEREN ESCUCHAR UNA HISTORIA GUENA DE MANGUALY, ESTA NO SE LA SABE NI SU MAMA" Y COMIENZA EL RELATO DE UNA VEZ QUE FUERON A MOCHILEAR AL SUR Y LLEGARON A UN PUEBLO CERCA DE OSORNO, EL PUEBLO ESTABA EN SU CELEBRACION ANUAL DEL MONGOLIANO, UNA DROGA QUE DESPUES SERIA REBAUTIZADA COMO LA "MANGUALINA" MANGUALY LA REMOJABA EN ALCOHOL, LA SECABA, LA FUMABA, LA MOLIA, LA ASPIRABA , LA TRITURABA, LA FILTRABA Y SE LA INYECTABA, ASI ESTUVO POR TRES SEMANAS, EL UNICO DIA QUE ESTUVO SOBRIO CONOCIO A UNA SEUDO-MINA, CUYI INTERRUMPE SU RELATO Y DICE : "CONOCEN A LA SARITA VASQUEZ", TODOS RESPONDIMOS QUE SI, BUENO DICE CUYI LA SARITA ES RICA AL LADO DE LA MINA QUE CONOCIO MANGUALY, FACILMENTE ES LA REINA DE SALVAJISTAN, ME ATREVO A DECIR QUE ES LA PEOR MINA DE TODAS, AHI SALTO VICTOR BILZ CON SU AWEONAMIENTO DE SIEMPRE Y DICE" CUYI CUIDADO, TODAS LAS MUJERES TIENEN ALGO" A LO QUE CUYI CONTESTA, VICTOR NO SEAS WEON SI LA HUBIERAS VISTO TE ABRIAS CONVENCIDO QUE ERA LA PEOR MINA DEL MUNDO. BUENO PROSIGUIO CUYI, MANGUALY ESTABA LOCO CON LA MINA YO NO SE QUE LE VEAI , CONTABA CUYI QUE A CADA RATO MANGUALY LE COMENTABA QUE ESTABA ENOMARADO DE ESA MINA, PERO MIRALA CUYI! PERO MIRALA WEON!. CUYI LE DECIA:"SI NO TIENE NI GOMAS, MANGUALY RESPONDIA COMO QUE NO!, MIRA LE VEZ EL CUARTO ROLLO DESPUES DE LA PERA SON LAS GOMAS. MANGUALY ERA SU SIRVIENTE PERSONAL, SU BUFON Y SU ESCLAVO SEXUAL.
NO LO PODIAMOS CREER, ESTABAMOS TODOS IMPRESIONADOS, CASI NO LO CREIAMOS, NUNCA ESPERAMOS ALGO ASI DE MANGUALY EL ACTOR, MANGUALY NO HABLABA ESTABA CABIZBAJO, SU MIRADA IDA Y SUS OJOS LLOROSO, AHI CUYI NOS DICE "WEON CREANME MANGUALY AUN LA QUIERE, AUN QUIERE A ESA MINA, SU NOMBRE ES "HANZÀ". DESPUES DE SABER EL NOMBRE SUPIMOS QUE ERA VERDAD, CADA VEZ QUE MANGUALY DUERME HABLA DORMIDO Y NOMBRA A ALGUIEN LLAMADO "HANZA AHORA SABEMOS QUE ES SU MINA QUE NO QUIZO VENIRSE CON EL A SANTIAGO. POBRE MANGUALY.

P.D. SI ALGUIEN UN DIA LA VE (SERA FACIL RECONOCERLA), FAVOR COMUNICARSE CON EL LIDER DE LA FEDERACION GUATON PANCHO, QUIEN ESTA COORDINANDO SU BUSQUEDA AL TELEFONO 09-1392873.

gRACIAS

miércoles, febrero 08, 2006

EL AMIGO VERDADERO DE MANGUALY, PERO VERDADERAMENTE GRITON!!

Era Viernes, cuando recibimos el llamado de mangualy, es muy parecido al de Batman o el de los thundercats pero tiene forma de CULTRUM (Rajado), contestamos inmediatamente su llamado, nos dejo intrigados desde que Mangualy empezo a Actuar el mejor papel de su vida, el de pololo y yerno perfecto, que no nos llamaba un viernes en la noche. Entonces nos dijo: amigos normales, por fin se fueron unas visitas que tenia en mi pieza y mi polola esta a mas de 200 Kilometros al Sur por lo cual puedo salvajear y hacerme tira, y rajar el cultrum a cualquiera, hasta a mi mismo. Entonces nos dimos cuenta que era el Mangualy de antes, ese que a aparecido en algunas circunstancias este ultimo tiempo, cada vez que se va la polola fuera de santiago. Bueno nos dijo Mangualy, vamos al super y compramos copete y cosas para hacer un asado. Estabamos todos los malos, el "BUENO" no aparecio, seguramente tenia un "Vos no iriai"(dicese de un encuentro amoroso en un Motel de mala muerte), incluso llego la "Comadre" quien no se acuerda de la comadre y su anillo de superpoderes que frota y consigue mas permiso para carretear de parte de su novia, era increible estaban casi todos, lamentablemente solo hombres, esto olia a curadera, y asi comenzo, estabamos preocupados pues MANGUA (para los amigos) no se manifestaba con el asado nunca, se notaba extremadamente nervioso, su nerviosismo nos recordaba cuando le salio el coliflor en sus partes intimas y no se atrevia a contarle a sus padres o cuando desperto de una curadera acostado sin ropa con un transexual, algo le pasaba, en un minuto pensamos que eran las 24Hrs que llevaba sin sexo, pero rapidamente descubririamos lo que le pasaba, de pronto se puso de pie, tomo fuerza y con su voz entrecortada dijo: dice amigos normales de la federacion, invite y estoy esperando a mis amigos verdaderos del Orione, que vienen en camino. De pronto nuestras caras se desfiguraron, igual nos dio miedo, el solo hecho de pensar que provenian del lugar donde Mangualy obtuvo su pervertida educacion, nos ponia nerviosos, por fin veriamos a idolos del porno, pedofilos y swingers masoquistas y esas cosas todos juntos en el mismo lugar.
Minutos mas tarde, ladraron los perros y gimio el ultimo ganso de mangualy (se habia encerrado en el baño con el ganso por eso gimio), entonces desde la calle se escucho un grito un poco agonico, lastimoso y ronco, como de una persona de garganta profunda que gritaba ALO desde la calle. Habian llegado los amigos verdaderos de Mangualy, mangualy se apresuro, subiendose el cierre de su pantalon rapidamente y despachando al ganso que apenas caminaba despues de las performances que mangualy le aplico en el baño, corrio a la puerta de calle, mientras intrigados, espaldas a la pared (por si acaso) esperabamos la llegada de los moustros de la perversion y el porno amigos verdaderos de mangualy y depronto, sono la puerta y................



ESTA HISTORIA CONTINUARA, LA SEGUNDA PARTE DE ESTA APASIONANTE HISTORIA SERA PUBLICADA DENTRO DE 20 HRS NO SE LA PIERDA.

viernes, febrero 03, 2006

NO TE PREOCUPES ERIKA, NOSOTROS TE CUIDAMOS LA CASA MIENTRAS VIAJAS.

Capitulo II: Emannuelle versus King Kong

Llegó el miércoles, el tercer día, avanzaba el tiempo, los días, pero con este avancé no llegaban las chicas ni los carretes, ya todos comenzaban a desesperarse.
Gustavo debía ir a su casa a buscar ropa, se demoró bastante rato y luego llamó por teléfono a la casa de chico para informarles de un importante acontecimiento. Fue Charly el que habló con él, Gustavo le dijo:”Hablé con la enviada cultural de Salvajistan, Guarbara y decidí organizarle una bienvenida en la casa de Chico, estaremos allá en un rato más”. Charly no puso ningún problema y esperó junto a “Bueno” la llegada de esta importante visita.
Llegó Guarbara y se presentó frente a ellos, tenia un glamour especial, se notaba sólo al mirarle a la cara su origen Salvajistiano, eso no se lo quitaba nadie, en ese primer encuentro fue un tanto tímida, casi ni hablaba, al parecer no conocía muy bien el idioma. En ese momento Bueno aplicaba uno de los joteos que más frutos ha dejado, este era el “jote denso” (Este consiste en pelear y encontrar pesada a la chica, luego terminar seduciéndola, según algunos este método siempre funciona).
Guarbara pidió permiso para hacer unos llamados telefónicos y se alejó del grupo, hizo unos llamados a la embajada de Salvajistan e invitó a un par de coterráneos, los que después de un rato llegaron.
De a uno comenzaron a entrar y a presentarse, de pronto algo increíble se escuchó, de hecho luego de escuchar esas palabras, se produjo un extraño silencio, las palabras eran las siguientes: ”Hola, soy Francisco”. En ese instante todos se preguntaron:” ¿Qué Francisco?”, pero luego lo recordaron y entendieron todo, era él, era el famoso “Guatón Pancho”, que había vuelto de Salvajistan y venia a visitarlos para recordar viejos tiempos.
Luego de darles un buen recibimiento, llegó Mangualy el semi Dios, venia de su trabajo, un tanto cansado, un tanto transpirado, “terrible hediondo” y lo primero que hizo fue saludar a Guarbara, tomó su mano, la beso e hizo su respectiva presentación.
La chica encajó con él, nadie supo el por qué de este hecho (tal vez fue por su olor), Mangualy le contó maravillas (como siempre), Guarbara lo escuchaba y lo miraba atentamente, Mangualy tomó su bolso y sacó algo extraño (un paquetito) y miro a Guarbara profundamente y le dijo: “¿quieres probar?”, Guarbara obviamente respondió que si, quizás Mangualy la tenia hipnotizada, en ese momento podría haberle ofrecido vidrio molido y ella hubiese aceptado igual.
Lo que Mangualy le había ofrecido a Guarbara era un producto natural sembrado y cosechado por él, que tenía efectos alucinógenos y Mangualy lo había bautizado con el nombre de “Mangulindanga”, ambos fueron al baño a probarlo.
Después de un par de minutos, salieron y venía un tanto extraño (eso si Mangualy más), Mangualy no tenía ojos, mirada ni boca, era una cara sin facciones, su cara era un trozo de piel con dos puntitos (ojos) y una ralla (boca), luego de unos minutos su cara se desfiguro y la conversación tomó otro rumbo. Mangualy logró algo imposible para un ser humano normal, logro la “triple mirada penetrante ultra azulante”, tenía los tres perfiles que jamás antes se habían visto, su cara proyectaba tres estados simultáneos, en primer lugar tenía la cara de cura’o producto de las cervezas, a esta se le agregaba la cara de caliente, debido a los temas que estaba hablando (esta es natural) y además tenía cara de vola’o producto de la mangulindanga.
Siguió conversando con ella y ahora le empezó a hablar de todo, le enseño un poco de su idioma “el mapudungualy”, de sus performances, le habló de la rajadura del cultrum, el helicóptero belga y de su nueva invención, la estaca vibradora de Drácula. Guarbara imaginó lo que pasaría si ella llevaba estas performances a Salvajistan, y sin pensarlo más decidió comprar los derechos de ellas para llevarla a su país junto con Mangualy para que las presentara en un gran show en vivo, pero antes deseba verlas, no quería sólo quedarse con las palabras de Mangualy y lo retó a que este se las enseñara, Mangualy como siempre ha sido un seductor (Guarro), no dudó en enseñárselas y la llevó a un rincón oscuro.
A todo esto los demás sólo bebían y conversaban con su amigo verdadero Guatón Pancho y este les contaba sus historias vividas en Salvajistan, a estas alturas ya todos se habían olvidado de la película “Emannuelle versus King Kong”.
Charly hablaba con una de estas chicas de Salvajistan la cual estaba acompañada por su novio, después de las cervezas bebidas a Charly esto no le importó y comenzó a contarle cosas, tomó el perfil de Mangualy y de Víctor-Azulito, luego continuo con el perfil más asesino de todos, comenzó a atacar al pololo, le dijo que este no la merecía, que ella era mucho para él, que su novio era un loser y lo basureo hasta más no poder, la chica no le interesaba escuchar todos estos comentarios, pues los tomaba como de quien venían y desprecio a Charly y le dijo que era un piante (palabra autóctona de Salvajistan), luego se fue.
Comenzaron a buscar a Guarbara y esta no estaba por ninguna parte, de pronto se escucharon unos crujidos, quebrazones de cosas y uno extraños gritos de mujer: “ooh, ohh, ooh, my gualy, oh, oh, oh, oh, oh my gualy, oh, oh, oh, oh, oh”, era Guarbara que junto a Mangualy estaban desarrollando su show plástico bajo la luz de la luna.
Decidieron no ver más esta muestra artística y entraron la casa, a Guatón Pancho le dio hambre y comenzó a observar el refrigerador con ojos psicopáticos, de un brinco saltó sobre él, se montó en su parte posterior, y lo atacó brutalmente, saltaba y jadeaba rápidamente, logro abrirlo y sacó un queso que llevaba 5 años guardado (recuerdo de boda entre Chico y Erica), este estaba plagado de hongos, tenía un microclima y una fauna propia, de hechos no eran simples mohos, eran arbustos con formas de brócolis y coliflores las que crecían de sus extremos, Guatón Pancho se lo tragó (Todo se lo traga, no sabe mascar), y luego continuo con el pote de la mantequilla, cáscaras de papas, envases plásticos, alcohol de quemar, todo esto bajo un jadeo constante, entre todos tuvieron que quitarle el refrigerador, pues luego comenzó a devorar sus puertas, fue casi tan difícil como arrancar un molusco de las rocas, pero luego lo lograron reducir y Guatón Pancho ya había bajado del clímax, estaba agotado su transformación ya había terminado, los integrantes de la federación recordaron la película que se habían perdido (emannuelle versus King Kong), pero como recompensa habían visto algo aun mas impactante una nueva película y había sido en vivo y en directo: Guatón Pancho versus Refrigerador.